У обоих партнеров обязательно должны существовать священные места и предметы. Для него это может быть электробритва, органайзер, альбом с марками (долларами, фунтами), туалетная вода или одеколон (не важно, «Шипр» это или «Богарт»). Для нее это могут быть письма от старых поклонников, дневник для женских тайн и секретов, шкатулка с бижутерией, дезодорант.
Заповедными зонами, где должна властвовать только она, могут быть кухня, полочка в ванной, балкончик или просто уютное креслице возле торшера. Для него – стол в рабочем кабинете, уголок с токарным станком, балкон, где хранятся все его спортивные снаряды, антресоли с его инструментами. Как только на заповедной территории появляется «чужак», он или она готовы отстаивать свои права, что, естественно, приводит к конфликту. Самым опасным является такое невинное, на первый взгляд, занятие, как приведение в порядок чужой заповедной зоны. Даже если, на ваш взгляд, вы можете привести это место в идеальный порядок. Вместо слов благодарности вы услышите много чего неприятного о себе (о ваших умственных способностях, ваших родителях, друзьях и даже сексуальной ориентации).
Помимо его (ее) личных вещей, не стоит вторгаться и в личные мысли, подрывать авторитет партнера. Не хотите ссор и конфликтов – не критикуйте своих партнеров в присутствии детей, родных и знакомых. Критику никто не любит, даже если она справедливая. Ну а если нет сил терпеть его (ее) ляпы или неправоту, уединитесь и пошепчитесь. Что для мужчин, что для женщин – проблема авторитета довольно болезненная вещь.
Не помогает? Старайтесь общаться только по тем вопросам, по которым можете найти общий язык. Не касайтесь взрывоопасных моментов в беседе, особенно на публике.
Хотите мира?
Тогда не ищите правды у родственников, друзей, не занимайтесь выискиванием фактов, подтверждающих, что правы вы, а не противоположная сторона. Не доказывайте до посинения свою правоту, лучше сделайте первый шаг сами.
Примирение. В вопросе, кто прав, кто виноват в конфликте, необходимо прийти к пониманию того, что виноваты вы оба. Но даже если вы считаете себя невиноватым, лучше извинитесь. Это потребует от вас гораздо меньше душевных сил и затрат, чем доказывание партнеру, что он не прав. Ну как можно доказать гиппопотаму, что он не прав, потому что наступил вам на ногу? Никак. Лучше замять для ясности – и все. Кроме того, французы, народ, как известно, довольно мудрый, говорят: «Если вы виноваты – извинитесь».
Признайте свою ошибку или вину и извинитесь. Извинения можно облечь в любую форму, конкретно – в зависимости от сложившейся ситуации. Улыбка, букет, некоторая денежная сумма. Всегда пытайтесь смягчить свою вину, оправдаться, но не сваливая вину на партнера. Типа, я тебя обидел, потому что ты сам дурак. Это только подбросит дровишки в костер вашего конфликта.
Если вы все же упустили возможность примирения до того, как конфликт разрастется, помните хотя бы о правилах конфликта. Вернее о том, как правильно ссориться, чтобы окончательно не рассориться, чтобы от словесного оскорбления не перейти к оскорблению действием.
Вежливый, воспитанный человек остается таким всегда.
Английские джентльмены начинают письмо к отъявленному негодяю словами: «Дорогой сэр, вы – каналья!» Вы можете возразить, что в Англии и газоны по триста лет выращивают, и джентльменов побольше, а мы живем в России. Нам церемонии разводить некогда.
И все же, ссорясь, не переходите на крик. Вы накручиваете не только себя, но и партнера. Кроме того, ставите в известность о своих проблемах окружающих. Выбирайте выражения, не срывайте зло с использованием домашних вещей. Вы-то помиритесь, а любимой вазочки уже не будет.
В бытовом скандале не вникайте в суть обвинений, все это сгоряча, все это как дым, который рассеется через пару минут. Даже если вам предъявлены в пылу ссоры несправедливые обвинения в нетрадиционной ориентации, сомнения в мужской силе и прочее, прочее. Вы успокоитесь, придете в чувство, посмеетесь над выдуманными обвинениями. Главное – не запугивайте друг друга разрывом отношений.
Что еще нужно знать о правильном ведении ссоры? Например, никогда не начинайте ссору в присутствии посторонних. Зрители хороши только в театре, а здесь, как и в сексе, они только мешают. При скоплении такого огромного количества свидетелей будет сложнее просить прощения или простить. Так как обязательно найдется доброжелатель, который заявит: «Милочка, прощать такое – себя не уважать!» Тут уж придется чем-то поступиться, сыграть на публику. А если, кроме вас, никто не знает, в чем суть конфликта, как он проходил, что вы друг другу кричали, – вы сами и только сами решите, как быть с этим конфликтом дальше.
Очень сложно, если ваш партнер или партнерша из разряда заядлых скандалистов, этакий домашний тиран.
Домашний тиран это тот, кому просто необходимо скандалить, для того чтобы видеть слезы или возмущение противоположной стороны. Этот тип все выплескивает наружу, как испорченный автомат с газировкой. Выплеснул, освободился, остыл – и забыл. С таким нужно держать ухо востро. Главное не принимать близко к сердцу все, что он несет, какие бы страшные вещи он ни говорил. Старайтесь не замечать его в такие минуты. Нет его – и все!!! Нет этого ора, топота и всяких грубых выпадов.
Хорошо, конечно, советовать, а как это выполнить? Как не допустить втягивания лично вас в ссору? Считать, что ее повод смешон. Ну, например, представьте, что уже прошло тридцать лет вашей совместной жизни, а вы сидите и обсуждаете с этим лысеньким, сморщенным старичком его бывшую секретаршу, которой тоже далеко уже за восемьдесят.
Не помогает?
Самое классное средство – оставаться безучастным, это так выводит из себя сторону-зачинщицу что через пару минут человек вообще забывает о том, что он хотел ссоры. Главное – занять в этот момент руки и голову чем-нибудь, только не тяжелым (вдруг все-таки не сдержитесь и запустите в активную сторону конфликта). Поглаживание домашней кошки, перебирание гречки, нанизывание бус на нитку. Естественно, что после первой попытки следует вторая (пар-то еще не выпущен), так что готовьтесь – ждите второй волны конфликта. Главное – делать вид, что вас это не касается, что для вас это как насморк, чихнул – и все. Все равно скоро само пройдет. Лечи не лечи, что семь дней, что неделя – результат один.
Не менее эффективен способ, которым может воспользоваться любой человек, наделенный актерскими способностями. Виновник ссоры должен превратиться в ее жертву. Как это сделать? Ну придумайте что-нибудь в соответствии с вашим персональным актерским мастерством.
Превращение это должно произойти естественно, ваши страдания должны быть сильнее страданий партнера. Например, подставьте голову под пролетающую тарелку, чтоб до крови. Главное – не обвинять партнера в этом, просто страдать. Можно упасть в обморок или просто с тихим стоном сползти по стене, глядя на обвиняющую, скандалящую сторону глазами добермана. Можно сымитировать сердечный приступ, безопаснее и эффективнее, а главное – раскусить вас сложнее. И никакого физического ущерба. Если к жесту хватания за сердце вы слегка посинеете, эффект налицо.
Как этого добиться? Подойдите к созданию образа пострадавшего креативно. Возьмите уроки грима и актерского мастерства, пройдите практику в хирургическом отделении какой-либо больницы, научитесь красиво падать, задерживать дыхание, жалобно стонать.
Катрин Денев, известная французская актриса, умница и красавица, считает, что самое лучшее средство от ссор – «магазинотерапия». Так считает прекрасная француженка. Правда, помните, что это лекарство может стать причиной очередного скандала (если ваше «скандальное» приобретение – меховое манто или рубин Каира).
Некоторые используют следующую тактику: во время ссоры, вернее в самом ее начале, ложатся спать. Представляете: он (она) кричит, что вы опять что-то не то сделали (съели, положили, принесли...), а вы спокойненько раздеваетесь, аккуратненько кладете в уголок носочки, маечку, рубашечку (платье, колготки и т. д.), можно и вообще до костюма Адама и Евы раздеться, и ложитесь спать. Если вторая половина будет способна продолжить скандал и после, это уже клиника.
Научитесь убеждать свою конфликтующую половину. Это же умение поможет вам избежать скандалов. Если бы партнер или партнерша не спорили с вами или не доказывали, что их точка зрения правильная, ваши ссоры не превращались бы в бои местного значения.
Люди мало кого слушают, за исключением своего внутреннего голоса.
Чтобы один партнер переубедил другого – это практически невозможно. Любая попытка одного из партнеров изменить привычки другого обречена на провал. Вы говорите, убеждаете, требуете – все ваши понятные и убедительные доводы пропадают в пустоту. Вы изощряетесь, стараетесь говорить понятно и доступно, пускаетесь на все чудеса ловкости и... Но только ухудшаете ситуацию. Попытайтесь придать вашим словам и действиям некую наукообразность; не теорема, а аксиома – вот что всегда убедительно. Как это сделать? Креативно.
