Ксения Скачкова - Полезная книга для мамы и папы

Он кричит на всю улицу: «Не пойду в детский сад», валяется на полу в магазине и требует шоколадку, скачет до часу ночи по кровати с песней «А вот, не буду спать», плюется кашей и дразнит младшую сестренку. Кто это? Страшный монстр из фильма ужасов?

Нет. Это ваш ребенок. Самый замечательный, самый ласковый, умный и воспитанный. И не верьте суровым бабушкам на скамейке, которые уверяют, что все остальные дети – ангелы и только ваш вот такой… нехороший. Не верьте даже собственной маме, которая утверждает, что уж вы-то в детстве ничего подобного себе не позволяли, потому что вас-то воспитывали как нужно.

Не казните себя, не обвиняйте, не считайте плохими родителями. Потому что в такую жуткую ситуацию может попасть каждый!

Но, к сожалению, не каждый из нее выберется без потерь. У детских капризов длинные корни. Они могут расти из вчерашнего недосыпа, невыполненного обещания, вскользь брошенного неаккуратного слова. Докопаться до причины порой так сложно. Да и нет никаких сил, ведь мама тоже человек, устает, разражается, не всегда может успокоиться. И уж как сложно быстро принять решение под косые взгляды доброжелателей и ор собственного чада. А между тем, правильно ликвидировав каприз, вы можете раз и навсегда пресечь его повторное появление. Только нужен четкий алгоритм действий в критической ситуации: сохранить спокойствие, не завести ситуацию в тупик, не потерять контакт с ребенком, разрешить конфликт и не допустить его повторения.

Такие алгоритмы в ответ на различные выкрутасы вашего малыша вы найдете в этой книге. Мы совершим настоящую экскурсию по детским капризам.

Начнем с того, как они возникают. Поговорим о распространенных ошибках родителей: о выбранных методах воспитания; о том, как можно разговаривать с малышом, а как нельзя; о том, сколько ежедневно времени уделяют родители на общение со своим карапузом и многом-многом другом.

Потом взглянем повнимательнее на нашего малыша. А понимаем ли мы его, что он чувствует, чего боится, чему радуется? Попытаемся узнать, какой у нашего ребенка характер, что ему полезно, а что вредно, как найти с крохой общий язык и понять, что означают его рисунки. Тут же проведем небольшую профилактику капризов и узнаем, стоит ли наказывать малыша, как, за что и с какого возраста и как соблюдать меру в запретах.

Вооружившись такой мощной теоретической базой, мы пустимся в плаванье по морю детских капризов. Сначала разгадаем плач младенца и освоим несколько способов, как его унять. Разберемся с разными домашними капризами. Уложим малыша спать, накормим, помирим с братиком или сестричкой, успокоим больного, поможем пережить расставание с ушедшей в магазин мамой. Перейдем к капризам уличным. Узнаем, как реагировать на «магазинный шантаж», пресечем драки на детской площадке и подготовим ребенка к визиту в детский сад.

Конечно, надеяться на то, что, прочитав эту книгу, вы навсегда избавитесь от детских скандалов и вычеркните слово «каприз» из своего обихода, мы не будем. Увы, волшебную палочку еще не придумали. Но то, что вы почерпнете для себя много важной информации и ценных советов, – это точно, а значит, применяя все это на практике, вы значительно сократите количество взрывоопасных ситуаций. Мало того, книга поможет вам посмотреть на своего карапуза другими глазами – не просто как на подрастающего дитятку, а как на личность, которая сформируется не когда-то там, потом, в будущем, а уже есть здесь и сейчас.

Книга составлена так, что читать ее можно подряд, а можно выборочно по главам, так что выбирайте самую опасную ситуацию – и вперед!

Родители ошибаются. Часто. Редко. Иногда знают, что ошибаются, что нужно не так, лучше бы по-другому, но не хватает сил что-то изменить, заставить себя поступить иначе. А иногда они просто не знают, что существует другой путь, более сложный, требующий больших душевных затрат, и идут по тропинке, которую протоптали их мамы и бабушки, успокаивая себя: «Ничего, меня так воспитывали – вырос же».

Но!

Во-первых, родители не могут быть идеальными. Это понятно. Хотя стремиться к этому никто не запрещает.

А во-вторых, раз уж вы все-таки листаете эту книгу, то кое-каких ошибок вам, возможно, удастся избежать. Каких?

• Какой стиль воспитания ребенка выбрать?

• Хороша ли ложь во спасение (или, правильнее сказать, «во избежание конфликта»)?

• Умеют ли родители разговаривать со своими детьми?

• Зачем мамам и папам нужно уметь планировать время?

Ну, как же воспитывать этих чадушек? Может, держать их в строгости, в повиновении, чтобы точно знали, кто в семье главный, что слово его – закон и перечить ему – ни-ни! Или, наоборот, растить детей в бесконечной, неиссякаемой любви, оберегать от всех неприятностей (еще успеют в жизни хлебнуть!), трудностей (взрослый сделает все быстрее и лучше, зачем малышу напрягаться?). А может, не нужно уделять столько времени воспитанию? Пусть растет себе, как травка в поле, – дождик польет, солнышко согреет! Сам в свое время все поймет и всему научится. Или идти рядом со своим малышом, доверяя ему самому принимать решения и совершать ошибки, и всегда быть готовым помочь?

Педагоги и психологи так и разделяют эти стили воспитания:

• диктат;

• гиперопека;

• невмешательство;

• сотрудничество.

Поговорим о каждом из них.

Диктат – прекрасный стиль воспитания! Изумительный. Одно ваше слово – и ребенок как шелковый: идет куда надо, делает что надо, и никаких капризов. Правда, есть небольшой минус – он годится только для тех родителей, которые хотят, чтобы их малыш вырос неуверенным в себе человеком, ведомым, с повышенным чувством тревожности и без собственного мнения. Ну, и заодно человечек всю жизнь будет мучиться постоянными страхами. Но какие это пустяки по сравнению с тем, как удобен этот стиль родителям! Посмотрел на ребенка, как удав на кролика, – и все! Ни тебе криков, ни тебе скандалов – знает, чуть что – и по попе ремнем может схлопотать. Главное – изо дня в день методично подавлять в карапузе чувство собственного достоинства – нет его, нет и проблем. Как взрослый сказал, так и будет. Проблемка возникнет, если в семье родится малыш с «бунтарскими» задатками лидера… Да… тут, пожалуй, придется навалиться всей семьей!

Гиперопека – тяжелый стиль по своему исполнению. Его смогут выдержать лишь те родители, у которых есть четкая цель в жизни – ребенок непременно должен остаться жить со своими любимыми родителями. А иначе зачем весь этот титанический труд: малыш не успел открыть ротик, а там уже клубничка; пошевелил пальчиком, ему уже игрушечку подали; не удержался на ножках, хотел на попку шлепнуться, а ему уже успели подушечку под пихнуть, чтоб не ударился! Все направлено только на одно – сделать ребенка совершенно неприспособленным к жизни, капризкой, которого смогут терпеть только родители, а значит, он останется жить там, где всегда было и будет удобно, – у мамочки и папочки. Да и зачем детке личная жизнь?

Невмешательство. Этот стиль – великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 – маникюр, в 18.00 – педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть сам всему учится, причем на своих же ошибках! Игрушечки родители купят, а дальше как-нибудь самостоятельно… Никто не лезет с советами, не мешает. Да, конечно, карапуз, может, и чувствует себя одиноко, но это же не на всю жизнь! Подрастет, обязательно найдет свою половинку, если только от такого воспитания не станет уж слишком недоверчивым к людям и не побежит по жизни волком-одиночкой. А тут уж сам будет виноват, сам… У такого воспитания только маленький минусик есть. Позвонит мама своей крохе, когда та вырастет, приезжай, мол, в гости, а кроха в ответ: «Да не могу, у меня в 17.00 маникюр, в 18.00 педикюр»…

И наконец, последний стиль – сотрудничество. И кто такую ерунду придумал? Просто какое-то унижение родительского достоинства! Карапуз от горшка два вершка, а туда же – в сотрудники! Изволь не покрикивать на него, а оказывать ему уважение, будто это он взрослый, да еще объяснять что к чему, будто что-то эта козявка поймет! А если малыш что-то делает сам, ты должен быть рядом и мучиться-смотреть на его неумелые потуги, вместо того чтобы по-быстрому за него самому все сделать. Но самое ужасное, что малышу еще нужно давать свободу выбора: «Хочешь порисовать или поиграть? Выбирай!» Будто взрослый не знает, что и как малышу лучше сейчас делать.