Ознакомительная версия.
Правила за столом
Екатерина (сыну 2 года):
«После того, как посетила родительские курсы, я стала говорить ребенку о своих чувствах. Например, ребенок ел кашу, выкапывал в каше яму: “Мам, закопай!” – И снова раскапывает. В результате он увлекся и стал раскидывать кашу. Я сказала, что мне не нравится, когда дети балуются за столом. Он положил ложку и обнял меня. Мне было очень приятно».
Это довольно тонкий случай. С одной стороны, ребенку свойственно играть с чем угодно, включая кашу, и ему нравится приглашать маму поиграть вместе. С другой стороны, его надо приучать к поведению за столом и вообще с уважением относиться к еде (хлебу).
Мама поддержала игру, но ребенок слишком разыгрался, и маме пришлось перейти на «воспитание». Хочется заметить, что она это сделала мягко, что видно по реакции ребенка. Что тут можно было еще сделать? Наверное, остановить игру пораньше.
Например:
Сын:
– Мам, смотри!
Мама:
– Вижу, у тебя получилась ямка.
– Мам, закопай.
– Нет, я с едой не играю. Я лучше буду тихо сидеть и смотреть, как ты хорошо ешь.
Так мама одновременно поддержит разговор, не запретит, но и не позволит баловаться.
Иванна (дочке 5 лет):
«Дочь хорошая, послушная, но почему-то, чтобы дождаться ее реакции на поставленный вопрос, нужно обращаться к ней несколько раз, как будто она меня не слышит. Что происходит? Как вести себя в этой ситуации?»
Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, они проживают все то, что увидели и услышали. Так они осваивают мир. А взрослому может быть непонятно, чем сейчас занят ребенок. Толстой говорил: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего – страшное расстояние». Родители не всегда понимают это огромное расстояние, которое они уже прошли, а ребенок сейчас как раз в пути!
Чтобы привлечь внимание ребенка, не надо кричать. Иначе может сработать защитная реакция, которую называют «психологической глухотой». Надо подойти, взять его за ручки, посмотреть в глаза и сказать:
– Ваня (Маша), я хочу тебе что-то сказать, важное.
Привлечь его не только словами, а включить все три органа чувств – слух, зрение и осязание. И ребенок обязательно обратит на вас внимание.
Алиса (сыну 2 года):
«С сыном можно договориться. Например: не хочет убирать игрушки – “А давай заведем таймер” (успеешь ли за 2 минуты?) – и ребенок с радостью собирает; или надень туфельки – не хочу – “А с закрытыми глазами сможешь?” – и ребенок надевает; покажи маме горло – не буду – “Ой, к нам пришел зайчик, покажешь ему?”. И я подумала: может, это неправильно, и ребенок должен просто слушаться? Как заставить ребенка делать то, что нужно?»
Мама все делает очень правильно. Мне очень нравится выражение: «с ним можно договориться». Она превращает то, что нужно сделать, в игру, и это очень подходит для его возраста. Если дружеский тон сохранится, то потом он сам будет делать все, что нужно, без специальных усилий мамы. Если в доме заведен порядок, и с ребенком есть контакт, он не выходит из берегов. Для него очень важна благожелательная атмосфера, ребенок сам будет ее оберегать.
Методы воспитания – кнутом или пряником?
Андрей (сыну 2 года):
«Подскажите, какую модель воспитания выбрать? Жестко требовать от ребенка или многое разрешать? Но ведь тогда он вырастет разбалованным лентяем…»
В нашем воспитании все еще осталось наследие советского образа жизни и мысли: жесткость и пренебрежение личностью человека. Ведь ребенок – человек! Ребенок – это существо, которое надо уважать. Иначе он начнет протестовать. Когда он говорит: «нет!», «не буду!», «не хочу!», эти слова – красные флажки для родителя. Они означают:
– Посмотри, что ты со мной делаешь!
Нужно услышать эмоции ребенка, но и сказать о своем переживании. Не стоит критиковать его даже по поводу непослушания. Фраза: «Перестань сейчас же так себя вести!» – совсем неудачная. Вместо этого можно, например, сказать:
– Мне обидно (досадно), когда дети так себя ведут[10].
Есть хорошая метафора: воспитывать ребенка нужно так, как тащат рыбу на спиннинге – ты то тянешь, то отпускаешь. То есть проявлять гибкость, а не дергать резко. Молодые родители зачастую дергают – «нет, я настою, иначе он…» Иногда надо уступить ради сохранения мира и согласия. Например:
– Мам, можно я еще немножечко поиграю (погуляю, порисую)?
– Ты не закончил, и тебе нужно еще – время…
– Да!
– Ну, хорошо, еще две минутки, и тогда нам уже надо будет…
Это нормальный разговор. Вы уступаете ребенку не в том смысле, что даете ему все, что он захочет. Во многих незначительных случаях важно показать, что вы слышите ребенка и идете ему навстречу. Но в главных, принципиальных делах – следует ваше спокойное, но абсолютно твердое «нет».
– Нет, я тебе объясняла, это нельзя!
Ренат (сыну 5 лет, дочери 4 года):
«Я отец двоих детей, очень их люблю. Но при непослушании сразу взрываюсь, кричу. В результате все заканчивается скандалом. Понимаю, что привычную схему поведения нужно менять, но не знаю как».
Получается, что отец и дети как бы насажены с двух сторон на острия одной палки. Дети не слушаются, потому что папа кричит. Папа кричит, потому что дети не слушаются. Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним. Дети, особенно маленькие, почти бесправны, и родители думают, что с ними так и надо обращаться. Но в ребенке растет протест! Как он будет проявляться, зависит от характера ребенка. Может быть, он тоже начнет взрываться. К тому же пример родителей заразителен.
Отец не очень понимает, почему дети не слушаются. Установка, что они обязательно должны слушаться – и всё тут! – вредна и для детей и для папы. Дети существа гибкие, динамичные, сложные, и причин непослушания может быть много. Например, ребенок может не послушаться потому, что ему трудно, или он обижен, или сейчас ему важно другое. Прежде чем срываться на ребенка, надо разобраться в чем дело. Поговорить с ним, послушать. Понимание погасит ваше возмущение или вообще его снимет.
Можно ли иногда повышать голос?
Марина (сыну 6 лет):
«Если обычно родитель использует дружеский стиль общения с детьми, а изредка включаются вспышки гнева, насколько травматичны для ребенка будут редкие негативные эмоции?»
Здесь нельзя говорить в общем. Зависит от того, какой ребенок и отчего вспышка. Родитель тоже человек, вспылить может, особенно если искренне, а не в воспитательных целях. Бывает, отец хладнокровно бьет ремнем – это одно, а бывает, мать взорвалась, потому что просто не смогла сдержаться – и это другое.
Искреннее возмущение ребенок чувствует, и в душе прощает, оно его не травмирует, хотя, конечно, чем реже это случается с родителем, тем лучше. Если вы что-то сказали подруге, и она воскликнула: «Ой! Не могу я больше этого слышать!» – вы ведь не обидитесь, скорее, войдете в ее положение.
Если вы хотите ладить с ребенком, переносите дружеский стиль на общение с ним, и не бойтесь быть естественной.
Татьяна (дочке 4,5 года):
«Как только начинаю строжить дочь, она становится в угол (я никогда сама в угол ее не ставлю) и кричит: «Все! Теперь мне никаких мультиков! Потому что я глупая девка и хамка!» А когда на нее кричишь, уходит в свою комнату и там спокойно поет или играет. Ей гораздо обиднее, если с ней пытаются говорить и объяснять – она плачет и расстраивается жутко».
К сожалению, у меня создается впечатление, что у мамы не очень хороший контакт с девочкой. Она говорит о трех вещах: наказаниях, запретах и крике. И еще пытается ей объяснять так, что девочка плачет. В рассказе, к сожалению, нет каких-либо позитивных сцен.
Хорошо бы разобрать конкретно, по поводу чего маме приходится наказывать дочь и почему. Вообще говоря, ребенка можно воспитывать в позитивной спокойной атмосфере. По реакциям девочки видно, что она привыкла к крикам. И не только привыкла, но начала сама себя наказывать и обзывать словами, которые она наверняка слышала в свой адрес. Это уже запущенная ситуация! Опасно, когда самоощущение ребенка формируется за счет негативных оценок со стороны. Мне кажется, что очень важно обратить внимание не на девочку, а маме – на себя.
Бывает, что родители кричат, а дети не страдают?
Ознакомительная версия.
