Как правило, дети находят советы, данные родителями по тому или иному поводу, совершенно неприменимыми к ситуации, бесконечно далекими от описанных фактов. По этим причинам они и не любят советоваться с нами – наши советы либо кажутся им не столь уж разумными, либо являются таковыми на самом деле. Если сейчас мы решились разобраться в мучающих наше чадо вопросах впервые, чем более беспристрастными и менее самонадеянными мы будем, тем будет лучше для всех.
●Не пытаться заводить разговоры на эти темы, если нам уже давно все равно или у нас заранее готово объяснение в духе «Мне бы его проблемы!» или «Все дети дерутся в этом возрасте!». Нужно помнить, что кажущееся легким и очевидным для нас далеко не обязательно выглядит таким же и для нашего ребенка.
Небрежность наших суждений о поднятой теме будет его раздражать, настраивая против нас, – ведь это мы, взрослые, точно знаем, что завтра все пройдет… Нашему сыну или дочке этот факт кажется не столь бесспорным – все, что он вынужден сейчас отстаивать кулаками, кажется ему вопросом вселенской важности, наполняет его мысли даже по вечерам. Наш ребенок напряженно ищет выход из положения – в том числе не подразумевающий драки. Но ему, в отличие от нас, все эти варианты и их продумывание даются далеко не так просто, как нам, – опять из-за дефицита жизненного опыта. Пожалуй, и впрямь не самое удачное время для бравады и демонстрации собственного интеллектуального превосходства, не так ли?
●Подавить желание в очередной раз выругать его, настроившись на желание действительно помочь – подобрать пример лучшего выхода из данного конкретного тупика.
●Всегда учитывать возраст нашего чада и его оппонента – предложить решение, способное утолить именно детскую (острую, необузданную) обиду. Например, если, с его слов, наш «соловей-разбойник» полез «в пузырь» потому, что Саша назвал его нехорошим словом, понятно, что вариант «Так не дружил бы с Сашей!» подошел бы взрослому. В самом деле, зачем уверенному в себе, зрелому человеку, скажем, Алексею продолжать беседу с неким Александром, если тот невоздержан на язык и совершенно не владеет своими эмоциями? В мире полно потенциальных деловых партнеров, с которыми дела вести значительно проще!
Но самолюбие ребенка пока не созрело до понимания, что демонстративным обрывом дружбы с кем бы то ни было тоже можно больно задеть или что отсутствие нежелательных знакомств улучшает репутацию человека, приносит выгоду… Ему больше подойдет вариант «Найди себе нового друга, а лучше – нескольких, и договоритесь не брать Сашу с вами играться, пока не извинится».
●Дети данной возрастной группы воспринимают смысл сказок куда глубже детей, о которых мы говорили выше. Как мы помним, словарный запас у грудных и едва начавших ходить малышей слишком беден, поэтому читать им сложные сказки часто нет смысла. Они засыпают от монотонных интонаций мамы, но из самого сюжета не понимают даже половины, поскольку не понимают половины звучащих слов… А вот малышам от 5 лет и старше уже можно читать даже произведения со скрытой моралью – они наверняка ее уловят и, так сказать, учтут.
Так почему бы нам «в честь» такого случая не подобрать или не сочинить самим сказку с нужным подтекстом? Например, иллюстрацию на тему того, что мы хотели бы сказать (и, видимо, говорили не раз) своему ненаглядному сорвиголове?.. Скажем, это может быть волшебная история, где вежливый, спокойный персонаж (этакий Иван-царевич, только с джентльменским воспитанием!) получает все, включая замок и красавицу – принцессу в жены. А забияка – антигерой, соответственно, должен оказаться у нас у разбитого корыта… Но учтем: куда бы ни направилась наша фантазия, волшебства и фантастических персонажей в наших сказках должно быть предостаточно. Ведь к счастью или нет, а наше достаточно взрослое для порывов самолюбия и агрессии чадо пока не доросло до чтения философских романов… Кроме того, не стоит затягивать сюжет – сказка должна быть короткой и динамичной, поскольку длинные и скучные истории не нравятся даже большинству взрослых – не то что детей.
●Свое чадо, его привычки и повадки мы наверняка уже изучили, так сказать, вдоль и поперек. Это значит, что момент, когда оно «закипает», готовясь броситься в очередную схватку, несложно предсказать – об этом порыве нас наверняка предупредят подмеченные ранее внешние признаки. Наша задача сейчас (раз уж мы забыли научить этому ребенка во время совместных игр) состоит в том, чтобы «поймать» именно этот момент.
Очевидно, что для этого нам придется вновь понаблюдать за парочкой эпизодов его общения с друзьями, даже если мы уже отпустили его на волю и более не участвуем в его делах. «Напроситься» в качестве наблюдателей нужно ненавязчиво – чтобы это не походило на слежку, от которой наш отпрыск уже отвык и по которой, скорее всего, вовсе не скучает. Впрочем, чем младше наш сорванец, тем проще будет его провести в этих благих целях…
Итак, выйдем на площадку, где возится наше «боевое» дитятко и соседские детишки – компания, которая все еще рискует затеять совместные игры с ним. Посидим в сторонке с каким-нибудь занятием – лишь бы не с праздным или явно, так сказать, шпионским видом. Скажем, мы можем выйти с целью «почитать книгу» или «закончить вязать свитер» на свежем воздухе… Словом, пусть со стороны кажется, что мы вышли сюда по совсем другому делу, хотя на самом деле мы должны внимательно наблюдать исподтишка за возней малышни неподалеку.
Как только наступит «момент истины» (возникнет спор с участием нашего ребенка или он начнет проявлять признаки раздражения по отношению к одному из участников игры), наше, так сказать, маскировочное развлечение нужно немедля прервать. Мы должны быстро подойти решительным шагом к месту поединка, до начала которого остались считанные секунды, – так, чтобы дети, завидев приближение взрослого, не успели успокоиться и разбежаться сами. Когда мы застанем всех участников ровно на тех местах, на каких и рассчитывали, нам нужно тронуть нашего малыша за плечо жестом, который предлагает чуть повременить со взрывом эмоций, а после – показать, как нужно поступать в таких случаях на самом деле. Например, если наш озорник в грубой форме требует у соседского мальчишки понравившуюся ему машинку или солдатика, а тот отказывает, понятно, что растущая настойчивость с обеих сторон закончится дракой спустя несколько секунд.
Мы должны успеть к моменту, когда наш сорванец уже начнет нетерпеливо вырывать игрушку из рук ее обладателя – ведь, скорее всего, он кинется в бой, едва тому удастся отстоять свою собственность… На этом наше чадо следует остановить (лучше, если мы обойдемся только словом «Подожди-ка!» и избежим оборотов вроде «Немедленно прекрати!»), и попросить у мальчика злосчастную машинку: «Пожалуйста, дай ее Мише на пять минут – он обязательно ее вернет!»
Мы можем не сомневаться, что просьба будет выполнена, так как на малыша – обладателя предмета спора подействует просто наш авторитет взрослого человека. Но поскольку наше чадо едва ли уловит эту тонкость (если бы мы были одного с ними возраста, он мог бы и отказать, хотя тоже едва ли), мы получим нужный результат, что называется, и просто, и быстро. Эта легкость и гарантирует, что тот, кого мы сейчас обучаем вежливости (наш отпрыск), наверняка твердо запомнит наш ход. Он запомнит его потому, что, как и было сказано выше, дети постоянно учатся у взрослых – особенно решениям, доказавшим свою эффективность. В данном случае он наверняка сам искал, как поскорее уговорить приятеля поделиться игрушкой, а тут родители показали ему, как это сделать, да еще быстро и без потерь вроде разбитой губы и содранных коленок!..
После этого, само собой разумеется, нам останется лишь проследить, чтобы наше обещание («Он вернет ее через пять минут») было выполнено. Если наш дорогой забияка, за которого мы поручились своим авторитетом, окажется более жадным, чем ожидалось (не захочет возвращать машинку – такое случается часто), нам представится еще и прекрасный случай напомнить ему при всех, что право собственности на эту игрушку принадлежит не ему. То есть что она чужая. Чтобы убедить нашего «жадинку» расстаться с нею, обычно достаточно вопроса «А тебе бы понравилось, если бы он (владелец машинки или солдатика) взял у тебя игрушку поиграть и не вернул?».
Однако нередко приходится прибегать и к справедливому в данном случае шантажу – предложить обоим ребятам обмен игрушками. Но этот метод хорош только в случаях, если прямо здесь, в пределах нашей досягаемости находится одна из самых любимых нашим чадом игрушек. В таких случаях в качестве предмета обмена необходимо предлагать именно ее – чтобы наш малыш смог трезво оценить реальный уровень своей симпатии к чужой машинке… Дети этого возраста (от 5 лет и старше) уже отлично понимают основы, так сказать, экономики – отличают выгодные схемы обмена от невыгодных, честные условия от нечестных. Так что теперь мы будем говорить отнюдь не в пустоту. То есть этот пример послужит уроком не только для нашего «хитрюшки», но и для его оппонента, который, конечно, не всегда ведет себя так нейтрально или даже хорошо, как теперь, когда инициатором конфликта выступило наше чадо, а не он.
