Слава Рабинович - Еврейские дети любят свою маму

Ознакомительная версия.

Беря «лук со стрелой» в руки, надо помнить, что дети не похожи друг на друга. То есть, у нас дети все разные. А так как дети разные, то и подходы к ним должны быть разные. Как сказал царь Шломо, «воспитывай отрока согласно пути его…». У каждого ребёнка – свой путь.

Не могу удержаться, чтобы не привести интересный эпизод. В одной семье мама объявила своим трём дочерям, что она собирается идти на свадьбу. Тут же каждая из них отреагировала по-своему. Первая обидчиво: «А почему я не иду с тобой?». Вторая радостно: «Мама, поздравляю, как здорово, передавай мои поздравления!». Третья плаксиво: «Ой, а когда ты вернёшься?». Вот так, несмотря на родительские старания и то, что всё происходит в одной семье, у всех детей разные гены и разный внутренний мир. Нельзя подходить ко всем с одними мерками. Надо помнить, что всё, что мы скажем в дальнейшем, может подойти одному ребенку, а второму может не подойти. Не все методы надо сразу выливать на детей, надо разобраться вначале, подходит это или нет. Требуется большая родительская проницательность, чтобы понять особенности каждого ребенка и найти к каждому из них свой индивидуальный подход.

Кроме, того что ребёнка надо воспитывать, стоит упомянуть, кто в этом должен принимать участие, а кто – нет.

Во-первых, для того, чтобы все предпринимаемые усилия оказались эффективными, необходимо, чтобы в воспитании ребенка участвовали и мама, и папа. Это намёк на тех пап, которые решили, что, отработав рабочий день и заработав на хлеб и ботинки, они освобождены от всего, что происходит в доме. Дорогие отцы, спокойный вечер у телевизора в конечном итоге обойдется вам очень дорого в будущем! Не убегайте от родительской ответственности, будьте мужчиной. И особенно важно ваше участие в воспитании мальчиков. И чем они становятся старше, тем это становится более важно.

Второе: необходимо полное согласие между мамой и папой. Если этого нет, забудьте, что есть воспитание. Разногласия разрушат всё, союз – даст шанс успеха.

Третье: в воспитательном процессе участвуют мама и папа, но не бабушка. Ответственность за воспитание детей на родителях, а не на бабушке (конечно, кроме исключительных случаев).

Третий этап.

После того, как намечена ясная цель, приходит начальный этап – лук нужно сильно натянуть. Это требует сильного напряжения и больших усилий. Так и в воспитании. Основное усилие делается вначале, когда ребенок маленький. И так же, как луку «больно и неприятно» оттого, что его сгибают и «не считаются с его мнением», может быть неприятно или даже больно ребёнку, когда стараются его ослиные желания выправить.

А с другой стороны, родительский успех всецело зависит от тех бескомпромиссных усилий, которые родители предпримут на начальном этапе воспитания, то есть когда дети ещё маленькие. Речь идет о возрасте от 1 года и до 5–6 лет.

Конечно, и в остальные годы есть чем родителям заняться. Но это первое время наиболее эффективно для родительского влияния. Именно в этом возрасте важно держать детей в четких рамках дозволенного. Но, тем не менее, не нужно забывать, что эти рамки следует заполнить атмосферой родительской любви, сочувствия, тепла. Мы должны помнить, что на этом фундаменте воспитания, заложенном в возрасте до 5–7 лет, будет стоять всё здание человека в будущем и именно этому возрасту в первую очередь посвящены наши дальнейшие занятия.

Четвёртый этап. Это та же возрастная группа, до 5–7 лет. Помнить и следовать намеченным целям. В процессе прицеливания малейшая миллиметровая погрешность приведёт к отклонению от намеченной цели на метр. Так же может случиться и в воспитании.

Когда дети маленькие, родители не должны отклоняться от намеченных целей и не должно быть компромиссов в воспитании. Маленькая слабина тут, слабость там – и через несколько лет мы не поймём, куда наш ребёнок улетел.

Пятый этап

На этом этапе важно ловко и плавно выпустить стрелу, ведь рука может дрогнуть в последний момент и стрела улетит в другую сторону. Вот это непростой период перехода от детского возраста к подростковому. От родителей тогда требуется большое умение распознать приближающуюся зрелость ребёнка и плавно перейти от «повелительного» отношения к уважительному, считающемуся с его чувствами и мнением.

Шестой этап

Стрела в полёте. Теперь можно только молиться, плакать, чтобы ничего не помешало стреле долететь до цели. Это соответствует периоду от подросткового возраста и дальше. Ребёнок теперь уже не совсем ребёнок. Он вышел из-под родительского контроля, и теперь он находится на собственной траектории полёта.

Тут уместно задать вопрос: до каких пор следует воспитывать детей, когда заканчивается воспитание? Можно ли себе представить юношу или девушку 18 лет, которые на дне рождения торжественно объявляют: «Дорогие мама и папа, хочу выразить вам свою благодарность за усилия, предпринятые для моего воспитания. Теперь я воспитан!»? Скорее всего, нет. Мы все понимаем, что воспитание должно продолжаться столько времени, сколько человек живёт. Но это в отношении человека к самому себе. А когда заканчивается роль родителей в воспитании своих детей?

У всех по-разному. До 18 лет родители ещё могут как-то влиять на своих детей, но не прямо «лоб в лоб», а косвенным образом, разумно подправляя, чутко и уважительно подсказывая. А приблизительно с 18 до 22–23 лет – это уже время собственного осмысления жизни, время становления личности человека. Всё ещё можно очень-очень осторожно что-то подсказать. Но вот после этого, как правило, заканчивается родительское влияние и лучше никакими поучениями и советами не заниматься, разве что они сами вас об этом попросят.

И в конце стоит задать интригующий вопрос. А каковы критерии успеха? Как родителям знать, что они преуспели на своем родительском поприще? Ответ мы уже дали.

Нельзя смотреть на 14-летних и 16-летних и переживать, что же будет… Надо подождать, пока их личность созреет: к 22–24 годам. И вот тогда присмотреться. Если родители видят, что

их сын или дочь продолжают воспитывать самих себя, продолжают менять себя, значит, они добились колоссального родительского успеха!

Подведём итог сказанному словами рава Деслера: родительская дилемма поиска границ между желаниями ребёнка и тем, что ему действительно необходимо привить, подобна дилемме человека, который держит рвущуюся из рук птицу. Если держать чересчур сильно, можно её задавить, чересчур слабо – может улететь. Так и с ребенком. Должно быть тонкое равновесие, большая осторожность. По-простому говоря, если перестараемся – будем очень строгими, будем все время его наказывать – тогда мы просто своими руками эту будущую личность разрушим. А с другой стороны, быть добренькими – не обращать внимания, все позволить – улетит в подворотню.

Поэтому секрет воспитания в умении держать нежную трепещущую душу нашего ребёнка. Должна быть умеренная строгость с одной стороны, и в то же время проявление любви – с другой. Должны быть выстроены твердые, чёт-кие и ясные границы дозволенного, и там, внутри этих границ, родители должны окутать своих детей атмосферой любви и тепла, сочувствия и понимания, внимания и доброжелательности.

Родители должны протянуть им свою твёрдую, знающую и направляющую руку, а заодно и сами родители должны являться примером, образцом для подражания. Вот всё это вместе взятое и приведёт к тому, что у родителей появится авторитет, а там, где есть авторитет, там есть послушание, а где есть послушание, там есть возможность влиять и как результат – видеть своих детей успешно растущими, жизнерадостными, сильными духом и преодолевающими трудности жизни.

Получается, что основной секрет воспитания успешного ребенка – свобода и похвала в виде аванса, которая стимулирует соответствовать и стремиться к большим, уже реальным успехам. Использовать перечисленные в этой книге методы или нет – решать только родителям, но важно помнить, что нельзя слепо следовать какой-то конкретной методике, особенно, когда речь идет еще и о национальном менталитете. Ведь еврейские дети растут в обществе, которое поощрят свои специфические методы воспитания, и там никто, например, не смотрит осуждающе на детскую истерику. Возможно, правильнее выбирать подходящие конкретной семье воспитательные моменты и адаптировать их для себя. Замечательно сочетать несколько методик по воспитанию детей, читать им хорошие книги, рассказывать сказки – все это отлично вписывается в любой стиль воспитания.

Ознакомительная версия.