Ознакомительная версия.
Если в семье проблемы, надо хотя бы сказать ребенку: «Слушай, когда мы кричим на тебя, мы не правы. Наверное, ты чувствуешь себя загнанным в угол. На самом деле это у нас что-то не ладится». От такого признания ребенку станет легче. Оказывается, это не он источник всех бед…
Родителю необходимо сменить позицию: вместо великого судьи, который следит за тем, чтобы ребенок правильно себя вел, стать воспитателем, который сочувствует ребенку и направляет его. Судей достаточно и за порогом дома…
Вообще, позиция «дайте нам хорошего ребенка, чтобы нам было комфортно» – бесперспективна. Мамы и папы, работайте с собой, тогда, глядишь, и с детьми все будет по-другому.
Протоиерей Максим Первозванский
Многие дети переживают «периоды вранья». Это – одна из форм их диалектического внутреннего развития. При этом большинство детей понимают, что ложь – это нечто нехорошее. Если ребенок уличен во вранье, можно раз или два серьезно поговорить с ним, но если вранье продолжается, мне кажется, ребенка надо за это наказывать.
Любое наказание важно построить так, чтобы ребенок понял: это не родитель хочет ему отомстить – это естественное и неотвратимое последствие проступка. «Ты нарушил закон, а нарушение законов влечет за собой определенные последствия». Этот мир так устроен.
И, как известно, важна не строгость наказания, а его неотвратимость. Разумеется, не стоит лупить ребенка, но последствия должны быть для него ощутимыми. Ни в коем случае родители не должны смотреть в таких ситуациях сквозь пальцы.
Пилить и читать морали не нужно, это бесполезно. Но объяснить свою позицию родитель должен. Один из аргументов может быть: «Ты разрушил наше доверие».
Да, родители не святые и сами нередко врут. Необходимо признать, что это плохо. Но при этом существуют «свои» и «чужие». И своих обманывать совершенно недопустимо. «Чужой дядя» не обязан тебе доверять, но в семье мы доверяем друг другу. С семьи все начинается, а дальше, естественно, распространяется и на других людей. Мы живем в таком обществе, где уровень доверия и так «ниже плинтуса», и хотя бы в семье надо это доверие сохранить.
Если ребенок исповедуется, то очень хорошо, чтобы он исповедовался во вранье. Если в семье принято, что родитель может обсуждать с ребенком какие-то вещи перед исповедью, то, конечно, стоит ему об этом напомнить.
Иногда родители могут попросить священника, которому ребенок доверяет, с ним поговорить. Это, конечно, тонкий момент. Потому что священник – не палка, с помощью которой родители воспитывают своих детей. Но если возникла какая-то действительно сложная ситуация, а родителям никак не удается объяснить ребенку, из-за чего они так переживают, то можно попросить священника сказать о каких-то вещах с нравственной точки зрения. Вообще привлечение священника, если оно не очень часто происходит, – очень действенное средство: «Батюшке пришлось со мной разговаривать специально…» Я много раз видел, что для детей такие разговоры не проходят впустую.
– Катя, в ящике стола лежали пять тысяч, ты не брала?
Катя мотает головой.
– Я вчера у Лешки видела пятьсот рублей, – вставляет Лиза. – Спрашиваю: откуда? Говорит, не твое дело, накопил.
Света идет в детскую. Из карманов брошенных на пол Лешкиных штанов вываливаются несколько смятых купюр и мелочь.
Разбуженный Лешка говорит, что никаких денег не брал. Нашел. На улице нашел. Друзьям конфет купил, чипсов и колы.
– На две с половиной тысячи?
– Нет, еще Антону машинку купил. У него день рождения был.
– Почему мне не сказал? Мне что, от своих детей все под ключ запирать? – восклицает Света. – Ты же в прошлый раз обещал, что не будешь без спросу деньги брать? Ну что мне с тобой делать?
– Я больше не буду, – бубнит Лешка, роняя крупные слезы.
«Учительница сказала, что мою дочь поймали в школе на воровстве. Не знаю, как на это реагировать. Дома ничего подобного не происходит. Сначала я ужасно расстроилась и хотела высказать дочери все, что о ней думаю. Но, с одной стороны, я боюсь наломать дров, а с другой – должна же я как-то отреагировать на случившееся. Но как? Что мне теперь делать?»
Евгения Пайсон, психолог
Если вашего ребенка обвиняют в воровстве, в первую очередь важно разобраться: а произошел ли в действительности факт кражи? Ведь если ребенка обвинили напрасно и родители это обвинение поддержали, их сын или дочь чувствует: его предали самые близкие люди. Презумпция невиновности должна стоять во главе угла. Обвинив один раз незаслуженно, мы рискуем навсегда потерять доверие.
Если вы впервые подозреваете ребенка в воровстве, скажите ему совершенно спокойно: «Что-то не могу найти… Не знаешь, где лежит?»
В том случае если факт воровства доказан и сомнению не подлежит, придется разбираться в причинах. Если воришке семь-девять лет, то, скорее всего, он увидел какую-то удивительную вещь и просто не смог устоять.
Помните, в рассказе Николая Носова «Огурцы» мама говорит ребенку, стащившему огурцы с колхозной грядки: «Иди, возвращай, где взял, иначе у меня нет сына!»
«У меня нет сына!» – это страшные слова. Не произносите их даже в самых крайних случаях. Но сказать «Возвращай сам» необходимо. Только сам, не мама и не папа. Ребенок должен запомнить навсегда, как стыдно ему было возвращать украденное.
Один из способов профилактики воровства – давать ребенку карманные деньги. Школьнику лучше давать какую-то оговоренную сумму раз в неделю. Но и маленький ребенок хочет почувствовать себя самостоятельным и иметь свои денежки. Можно договориться заранее: вот мы идем в магазин, все, что до десяти рублей из сдачи – в твою копилку.
Может оказаться, что ребенок, взявший чужую вещь, просто не понимает границ между «мое», «ничье» и «чужое». С дошкольниками на прогулке можно поиграть в такую игру: вот машина «Мерседес» стоит у дороги, никого рядом нет. Чужое или ничье? Чужое! Можно взять? Нет! А вот фантик под ногами. Чужое или ничье? Ничье. Можно взять.
Если вы заметили у ребенка чужую вещь и он говорит, что ему ее подарили, нужно доброжелательно предложить позвонить маме дарителя, «чтобы твоего товарища не ругали». Если ребенок вас обманул и вещь попала к нему незаконно, все раскроется и он будет вынужден признаться в обмане.
Обнаружив пропажу некоторой суммы денег, родители должны сразу же спокойно обозначить проблему: «У нас пропали деньги. Куда они могли подеваться?» Это означает: мама все видит и все замечает, «карманами не хлопает». Иногда ребенок может сразу же признаться в том, что взял он. Иногда может сказать, что видел их накануне в столе или на книжной полке – и «незаметно» положить деньги обратно. За правду, за признание не нужно ругать, как бы трудно ни было удержаться. Бывает, ребенок сам в ужасе от того, что он совершил, и мы должны дать ему шанс исправить ситуацию. И если деньги «вернулись», вслух сказать: «Как я рада, что они нашлись, что у нас в семье воров нет!»
Если в домашнем воровстве уличен подросток, а деньги после ваших ненавязчивых вопросов так и не «нашлись», ситуацию ни в коем случае нельзя спускать на тормозах. В первую очередь все деньги в доме должны быть учтены и спрятаны под замок. Во-вторых, нужно обязательно озвучить проблему. Если родители вовремя этого не сделают, ребенок может посчитать, что он всех обвел вокруг пальца и может продолжать этим безнаказанно заниматься. Необходимо назвать вещи своими именами: «Ты взял чужое. Это – воровство!» Важно сказать, что вы в связи со всем этим чувствуете. Конечно, не стоит устраивать публичную казнь, но и молчать нельзя. Лучше всего разобраться с глазу на глаз со всей возможной деликатностью. Что говорить? То, что услышит именно ваш ребенок. Например: «Ты подвел меня. Я так доверяла тебе, а ты…»
Но прежде чем наказать подростка, нужно понять причину его поступка. Только не нужно спрашивать у него: «Зачем ты это сделал?» Сформулируйте вопрос иначе: «Скажи, на что ты потратил эти деньги?» Разговаривайте с ним как со взрослым. За воровством денег может скрываться очень серьезная проблема, о которой родители даже не подозревают. Возможно, он сломал или потерял чью-то дорогую вещь и за ним огромный долг. Может быть, он проиграл или проспорил деньги или кто-то вымогает их у него… Решить такую проблему подросток без помощи взрослого не сумеет. Родителям нужно постараться доверительно поговорить с ребенком и даже, возможно, провести собственное расследование, но ни в коем случае не пускать ситуацию на самотек! Если чувствуете, что не справляетесь, нелишне будет обратиться к специалисту-психологу.
Что касается наказания за воровство – его строгость должна зависеть от степени и цели проступка. Если ребенок сам в ужасе от того, что он совершил, если он мучился, не зная, как вернуть украденное, – он уже сам себя наказал. Если деньги потрачены, можно забрать у ребенка велосипед или ролики, которые вы ему подарили. Больше он эту вещь не увидит – она пойдет на возмещение убытка. Наказание нужно не само по себе, а для того, чтобы ребенок мог осознать свой проступок, чтобы он увидел, что его действия имеют последствия.
Ознакомительная версия.
