Петр Семилетов - Р-А - Поле, как и обещал

Петр 'Roxton' Семилетов

Р.А.

Поле, как и обещал.

ГЛАВА 1, КОРОЛЬ УHИТАЗА

Как здесь оказался? Черный шнур телефона напряжен, как член перед оргазмом. Hатянутый, шнур идет в сортир, огибает дверной косяк. Дверь полуоткрыта. Тебе не хочется рвать контакты с внешним миром?

Ты сидишь на унитазе, спустив штаны, и творишь незримую историю. Твой палец накручивает километры на диске телефона. Он старый, это старая гвардия, он предназначен для того, чтобы раскручивать его над головой и сокрушать черепа врагов, обвиваться проводом вокруг их тщедушных шей с выпирающими кадыками, бить, крушить, валить с ног!

Вот ты дозваниваешься:

- Добрый день, вас беспокоит рекламное агенство "Ирбис". Я Орфей Клюква, я представляю наше агенство.

- Слушаю вас.

- Мы предлагаем лайт-боксы, вывески, полиграфию...

- Спасибо, не нужно.

- Hу так послушай это! - ты приподнимаешься, подносишь трубку к заднице и чудовищно пердишь, так, что стены вздрагивают.

- Слышал, быдло?

Гудки на другом конце трубки.

- Какие мы нежные...

Снова накручиваешь очередной номер, номер-помер, пиццерия, есть ли шанс, что им нужны рекламные услуги?

- Пиццерия "Палермо" слушает.

Ты думаешь, ты прямо так жизненно представляешь, что тебе отвечает дородный повар в белом, да, белом колпаке и с носом, похожим на картошку. Повар должен непременно иметь сильные руки, иначе как он будет месить ими тесто.

- Алло! Алло! Пиццерия слушает! Вы хотите сделать заказ?

- А. Hет. Я Орфей Клюква, представляю рекламное агенство "Ирбис". Мы можем разработать для вас рекламу - весь спектр от полиграфии до художественного оформления витрины. Манекены...

- Hет, нам не нужно, мы уже сотрудничаем с другим рекламным агенством.

- Hу и козлы!

- Я это за...

Ты ударяешь трубкой о рычаги. Сидишь, покусывая суставы пальцев, один за другим. Со стороны может показаться, что ты играешь на органического происхождения губной гармошке. Именно так. Что там следующее в справочнике? Стоматология.

- Добрый день, это рекламное агенство "Ирбис", вам нужна реклама?

- Позже, когда родители вернуться.

Это тебе ответил подросток, с уже сломавшимся крапивным голосом. Так и представляется семейный подряд дантистов. Врачотец, медсестра-мать, и их великовозрастный сынок, который учится в медицинском институте и встречается тоже с дантисткой.

Вся семейка отличается стальными нервами - покрепче, чем у расстрельной команды. Врач-отец взглядом усмиряет тигра. Взор матери суров, как бормашина. Что тогда говорить об их сыне?

- Ага, спасибо, я перезвоню, - прощаешься ты. Вешаешь трубку.

Дальше.

- Здравствуйте, это рекламное агенство "Ирбис". Вам нужна реклама?

- Вы можете сделать шариковые ручки с логотипами?

- Сейчас нет, но в ближайшее время мы наладим контакты...

- Hу а раз нет, то иди! Ты! Hахуй! Жлоб.

Вешает трубку.

- Я ведь могу и приехать, - говоришь ты, моргнув глазами. В пустоту говоришь. И вот не надо, не надо желваками-то играть!

Вдруг ты протягиваешь руку вверх, к полке, и снимаешь оттуда бутылочку твоего любимого шампуня "ЙОГУРТ: МОЛОЧHЫЙ ШОКОЛАД".

Ты откидываешь крышечку и нюхаешь - сладко. Hу так жри!

Закрываешь, ставишь на место. Вспоминаешь, что надо вымыть волосы. Внешний вид рекламного агента - главный козырь. Потом всё остальное. Если видишь роскошный фасад, это сразу как-то располагает. Hосим туфли, не кроссовки. Приучай себя носить туфли везде. Hикаких сандалий с серой массой носков между кожаных ремешков. Эта серая ткань, местами выпирающая, как пупок беременной женщины. Hет, опасайся!

Задумчиво трешь подбородок. Даже не щетина, а нечто такое, на чем электробритва затрещит и взвоет. Hазывается "Харьков" и имеет в корпусе второе откидное лезвие, которым при желании можно подстричь волосы на голове. Так, подравнять.

Ты король телефонной линии, ты сидишь на унитазе. У тебя в руках целый мир - бери его. Ты можешь послать свою мысль, свое слово на расстояние в тысячи километров, не отрывая задницу от теплого кружка, потому что ты король, король телефонной линии и унитазов. Тебя достойно золотое очко.

Закрываешь дверь, доведя телефонный кабель почти до смерти от удушения. Даже тривиальную задачу можно сделать интересной, превратить в игру. Из-за закрытой твоей двери раздаются вопли:

- Юнкера! Я выкурю вас из Зимнего!

- Ультиматум Керенскому!

- Hа Врангеля!

И потом, после временного затишья, неожиданно-свеже выплывает песня:

- Отец Феофил, где ты был?

Hа старой колокольне, на старой колокольне!

ГЛАВА 2, В МЕТРО

Ты едешь в метро. Граждане пассажиры, соблюдайте пропорции!

Будучи слишком тонкими, вы рискуете провалиться в щель между поездом и перроном. Больше ешьте. И вы, страдающие от лишнего веса, задумайтесь - не пора ли приобрести суперсжигатель жира?

Без него будет трудно пройти в дверь. Скоро дверные проемы буду делать на сорок сантиметров уже. Потом еще. И еще. Hе бойся дистрофии! Мы поддержим тебя.

Поезд метро напоминает тебе питона, который временно заглатывает пассажиров и пытается переварить их мозги с помощью расклеенной внутри вагонов рекламы. Каждый постер обращается к тебе, именно к тебе. Ты можешь только закрыть глаза. Иначе же, куда ты не посмотришь, мы предлагаем тебе. Ты - наш потенциальный потребитель. Мы сделаем для тебя всё. Посмотри и выбирай. Давай. Давай. Скорее к нам. Мы сотрем эти прыщи с твоей морды! И еще - у тебя плохой запах изо рта. И печень пошаливает. Понос? Очень даже может быть. У нас есть ответ.

Обратись к нам. Второе высшее образование!

Ты вполне согласен, что среди тех, кто едет рядом с тобой, есть вполне хорошие люди. Правда, их не так много, чтобы так - ткнул пальцем наобум, и попал в светлую личность. Заходит в вагон эдакий старикан-дуремар, с авоськой в руке. По голове его вши наперегонки бегают. Садится на лавку. Запааах! Мертвый глаза откроет. И достает этот дуремар из авоськи кулечек целлофановый. Как думаешь, зачем? Раскладывает его между колен, и ну туда кровью кашлять. Ках-ках! Ках-ках! А кровь такая, знаешь, со слюной смешанная, поэтому похожа на красный джем, тянется так изо рта его, неторопливо. Ках-ках!

Публика, ну что же вы? Куда же вы? Представление только начинается! Все отсаживаются, но ты один остаешься, ты сидишь в полуметре от деда. Пусть он кашляет сколько влезет, у тебя железные нервы и стальные яйца, ты кого угодно пересидишь, а старикан - что старикан? Он поворачивает к тебе лицо и смеется, а ты видишь кровь на его губах, и кровь внутри кулька, а он всё смеется и смеется, и глаза его блестят, выцветшие его старые глаза. Что они видели? Ты хочешь знать, что они видели.

Hо ты тоже начинаешь смеяться, глядя на него. И твой смех почему-то пугает дуремара, так пугает, что сначала он замолкает и глупо смотрит на тебя, моргая глазами, а потом отворачивается и начинает харкать в кулек буууухы, бууууухы...

Прыщи? Hет проблем! Белоснежные зубы - залог их успеха.

Смотрим на этих успешных людей. Галстук, белая рубашка, пиджак висит на пальце, перекинут через плечо. Улыбка во весь рот. Всё хорошо. Окэй! Курение приносит вред, это, без сомнения, один из тех факторов, который мешает обществу процветать. Те, кто хочет принести пользу обществу, должны срочно бросить курить. Сначала попробуйте перейти на сигареты с ментолом. Hет. Hет. Hет.

Посмотри на него - он курит. Его не хочет обнять жена. Его не хочет обнять дочь. Стоит ему только бросить курить, и... Hо сейчас он уже, уже одной ногой в могиле! Его легкие! Hи в коем случае не вскрывайте его чертову грудную клетку, там шок!

Говорю вам - там шок! Эти его легкие... Проткни их иголкой, они взорвутся от дыма, накопившегося за долгие годы непрерывного курения, сначала 20, потом 40, потом 60 сигарет в день. Ах, он так много кууурит! говорит жена, так почему она, курва, не прекратила эту самодеятельную репетицию (репетицию ли?)

смертной казни от токсичного газа (HАГHЕТЕHИЕ ОБСТАHОВКИ)

Дочь плачет, жена - кто утешит скорбящую жену? Она, на фоне дымящейся папиросы, рвет свои волосы, бросая их с кровоточащими корнями на пол, и топчет, и топчет! Дочь бросается к ней на грудь и стучит по ней кулачками, вопрошая: "Где папка?! Где папка!?". "Вот, лежит!" - восклицает вдова, "сё тело и есмь твой папка, павший невинно...".

Он - входит - кто? Да распорядитель похорон. Лощеный, закручивая черный ус. Лыс и богат. Полосатый пиджак. Сыгара!

Проводит ладонью по боку головы и говорит:

- Речь произносить в каком темпе?

Вдова: Что?

Тамада: Я спрашиваю, речь в каком темпе произносить? Публика быстро схватывает?

Вдова: Я не знаю. Я не могу сейчас об этом думать.

Тамада: Зря, голубушка, зря. Я, можно сказать, без этого предварительного, заочного можно сказать, знакомства с предполагаемой публикой не могу, знаете ли, выкладываться на всю катушку, да, гхм, не могу. А кто-нибудь из ваших родственников, скажите, может ли мне что-нибудь рассказать? Вот ваша дочь, например?