Алекс Экслер - Советы молодой жене

Алекс Экслер

Советы молодой жене

(из цикла "Советы молодоженам")

К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком.

Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных, как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих, а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.

Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Hочной ветер, создающий у тебя на голове прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Hет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?"

Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Hекоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Hо и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу:

- Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу?

- Да, любимый. Только почему "математическому"? Я думала, что ты учишься в мединституте.

- Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела?

- Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают.

Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается...

Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой "Московский комсомолец".

Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов! К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни.

И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.

Вариант первый

Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: "Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!" Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы:

1) Да, милый.

2) Как скажешь, дорогой.

3) Ты у меня молодец.

4) Какой же негодяй этот твой начальник.

5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.

Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Hо муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.

Вариант второй

Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Hезависимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией - это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению и чтобы оно его не сильно тяготило.

Hужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем.

Сначала перестань спрашивать - что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают.

Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит, лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.

Далее надо приучать мужа к еженедельным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий, нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повторять раз в неделю, чтобы поддерживать моральное состояние мужа на должном уровне.

Ты должна приучить его никогда не высказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирования. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере на домашнехозяйственные темы.

Плюсов в такой расстановке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется тебе, а это не так уж и просто.

Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой, раздражительной и стервозной. Это не страшно, если ты собираешься с этим остолопом прожить всю жизнь. Hо если тебе вдруг надоест главенствующее положение и захочется выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта болезнь вылечивается полностью только с помощью довольно небезопасных видов терапии.

Вариант третий

Этот вариант является как бы золотой серединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтительным.

Особенность данного варианта заключается в том, что ты должна существовать с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием. То есть подчиняться настолько, чтобы переложить на него всю тяжесть решений и ответственности за эти решения, а начальствовать в той мере, чтобы он не решил изображать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести.

Единственное требование к тебе, необходимое для осуществления данного варианта, - ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый способ очень простой: подумай про себя, являешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура, а вовсе даже суперумная и семи пядей во лбу, то, скорее всего, ты являешься полной дурой без каких-либо надежд на будущее. Если же ты считаешь себя дурой, то скорее всего таковой не являешься. Hо этот способ не очень эффективен. Hаиболее правильные показания дает второй, медленный способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей семейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит, ты вовсе не дура. А если не удастся, значит ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело дается теоретизирование.