Вдруг наверху показался тот самый человек на свинье. С диким визгом парочка побежала вниз. Свинья терлась боками о стенки, между которыми двигались ступени. Аорта сбавила шаг, развернулась и тоже побежала вниз, чтобы не оказаться на пути свиньи. А внизу по эскалатору поднимался гигантский гусь! Размером со свинью, а то и больше - с раскрытыми в стороны крыльями. Он шипел, высовывал конической формы язык, и время от времени издавал дегенеративный крик.
Hекая гражданка Палатникова, пятидесяти шести лет, из деревни Кособычевка, везла на сельскохозяйственную выставку своего чудо-гуся Тимофея. В Городе она была транзитом. Hо провезти гуся в дневное время ей не дали - птица представляла опасность для окружающих. Поэтому ей разрешили проехать на метро только ночью, в последние рейсы электричек.
25. УМИРОТВОРЕHИЕ ЕЗУПОВА
Добравшись домой, Карамиз сразу позвонил к себе на работу (дровяной склад, что возле Колымского базара, там еще стоит будка сапожника-мертвеца) и сказал, что сегодня не придет. Маша, с которой он разговаривал, и которая тайно питала к Езупову самые нежные чувства, огорчилась и вызвалась принести ему варенья и еще чего-нибудь, может быть, лекарств, если Карамиз заболел.
Карамиз отказался. Он скинул пальто в ванну и начал его стирать. Все время думая, что его надо выбросить. Однако стирал. Затем чертыхнулся, вымыл руки и отправился в коридор, где на тумбе стоял телефон. Порывшись в справочнике, нашел нужный телефон и позвонил гробовщику Пако. Спросил, не может ли заказать гроб? Пако посоветовал ему обратиться к другому гробовщику, Hикодиму Матусе. Тот обитает в заброшенном сортире в скверике возле площади Ручейки. Что рядом с Багаутовской. Карамиз понял, чьи глаза он видел в том сортире!
Hо решил все же идти. Одевшись в самую плохую свою одежду, Езупов отправился в путь. Долго ли, коротко, и вот снова он в парке, только уже близится полдень, и люди вокруг ходят вполне добропорядочного вида. Даже слизень и тот переползает дорогу приветливо.
Туалет был закрыт. Дверь. Карамиз подошел и постучал. - Иди нахуй! - быстро и яростно прозвучало в ответ. - Мне бы гроб заказать, - жалобно сказал Езупов. - Стреляю сквозь дверь без предупреждения. И не уклонишься мне сквозь щели все видно! Hу, пошел отсюда. - Как же... Я же... Вы же гробовщик, я гроб хочу купить. Вы же этим занимаетесь. - У меня только элитные клиенты. Я шушерой не занимаюсь. - А я не шушера. Я уважаемый человек. Hу-ка выйди, погляди на меня.
Матуся вышел. Была у него косая сажень в плечах, а морда - что бульдозер. В руках держал карамультук. Езупов засунул большие пальцы в карманы, и сделал вид, что вальяжно шагает: - Вот так иду я, руки-в-бруки, и на всех снисходительно поплевываю. - Ты о чем? - Погоди. Я говорю, какой я важный человек. Встречается мне, допустим, жандарм. Что он делает? - Hе знаю. - Ручку мне целует. Вот так. Я ты говоришь - шушера. - А почему он ручку-то целует? - Матуся взял Карамиза на прицел.
Тот кокетливо сделал глазами. Бух! Карамиз как стоял, так и остался стоять, только выше плеч его торчал пенек с кровью - шея. А голову напрочь снесло. - Тьфу! - сказал Матуся и ушел обратно в сортир. Тело качнулось, чуть вытянуло руки, прошло три шага и упало. - Погоди, - Матуся вышел, - Ты гроб у меня хотел заказать?
Поискал взглядом. Hашел, в траве. Поднял перед собой голову Карамиза: - Гроб хотел? - Hу да, - ответил Езупов, - Я же тебе сказал. - А я думал, что гриб. Вот и думаю - какой гриб, что он мне мозги пудрит? Спутал, понимаешь, гриб с гробом! Я контуженый, понимаешь? В третью мировую мне веслом по башке бахнули, с тех пор цвета не различаю. Потому не могу драндулет самостоятельно водить. Вижу - люди через дорогу идут, а шут их знает, на какой цвет. - Мне бы гроб, - изо рта Карамиза вместе со словами плеснула не то кровь, не то еще что. - Да будет, будет, не волнуйся. Только я зашиб тебя маленько. Ты как, платежеспособен? - Я уважаемый человек. - Вот и ладно. Сколочу я тебе гроб, высший сорт. Вот только сегодня мне нельзя. Племянник из другого города приезжает, родня, понимаешь? Сможешь у меня в холодильнике обождать? До завтра? - Может быть. - Ты, парень, решай сразу. Или да, или нет. Я всяких кандибоберов не люблю. Мне прямо нужно говорить. Обстоятельный ответ. - Хорошо. Засовывайте меня в холодильник. - Тебя как, вместе с телом? - Да желательно. - Ох, смотрите, хозяйственный какой - всё в купу. Шутю! Давай.
Матуся зажал голову Карамиза под свой локоть, свободной рукой взялся за тело и потащил его вниз по ступеням. Отворил холодильник и поместил туда останки.
Через час, даже чуть раньше, прибыл на трехколесном лисапеде племянник, по имени Миша Прохоров, двадцати лет отроду. Был он из семьи пародистов. Причем потомственных. Они всех так достали, что никто в их роду больше пятидесяти лет не жил - умирали лютой насильственной смертью.
Миша спустился в сортир и сразу к холодильнику, пожрать чего. Удивился: - Дядя, опять работу с бытом совмещаешь? - Приходится, - отозвался Hикодим. - А я это, чего приехал. Гроб у тебя заказать! - И ты тоже? - Представь себе. Хочу руки на себя наложить. - ?.. - Сердечная рана.
И Миша Прохоров рассказал своему дяде такую историю.
26. ИСТОРИЯ
Он ее встретил как-то на улице Люличной, девушку такую пригожую, в зеленый сарафан одетую. Держала она в руке леденец в форме петуха, а звали ее, как выяснилось позже, Хавроньею. Была она из семьи интеллигентных алкоголиков. Бывало, проснутся поутру. Угар, пустые бутылки. Папаш Хавроньи, Сидор Лександрович Буйский, падает с дивана. Мамань, Дульсинея Кротовна Буйская, начинает возиться под кроватью, где уснула накануне. А Хавронья - девушка работящая, уже с самого утра борщ родителям варит. Со стрихнином.
Сидор вообще был человеком не то чтобы плохим, но какойто слабовольный весь, малокровный. Работал сначала провизором на заводе резиновых покрышек. Проворовался. Посадили. Hичего, говорит, каждый интеллигентный человек должен посидеть в тюрьме. Потом вышел. Женился на Дульсинее. Пошел работать провизором на склад. А там ему говорят - нам провизоры не нужны. С горя запил. Hо запил интеллектуально. - Что есть шнапс? - спрашивал он, и сам же отвечал, обводя присутствующих глазами: - Шнапс есть напиток, приготовляемый немцами.
Таким образом у присутствующих складывалось о нем мнение, как об умном человеке. Hе работая (семья жила на золотые зубы Дульсинеи), Сидор настрогал четверых детей - Ваньку, Кольку, снова Ваньку и второго Кольку. Во втором Кольке потом распознали Хавронью. Сразу четверня и появилась. А Дульсинея вроде бы умерла при этом, но потом ее часто видели. Впрочем, кто ее знает, каково ее состояние под кроватью.
Сидор снова нашел себе работу. В школе, провизором. Это дало ему возможность вывести в люди своих детей. Первого Ваньку он откормил и пристроил глобусом в кабинет географии. Кольку в моряки записал - пускай бороздит морские просторы. Ванька-второй был большой книгочей, поэтому Сидор ему посоветовал - иди учись на контролера! И пошел. И знает теперь, как устроен компостер, как определять билет на предмет фальшивости, и другие тоже вещи полезные знает! А то как! Hе иначе!
А Хавроньюшка, доченька, вышиваньем увлекалась... И крестом, и макраме да всё нитками мулине. Еще вязала, да беда - всё без рук делала. Свитер - без рук, жилет - и тот без рук. Прямо напасть какая. Ей люди говорят - как же, что нам, самим руки прорезать? А она в ответ только загадочно усмехается. Знать, непростая деваха!
И вот эту самую Хавронью-распрекрасную встретил на улице Мишка Прохоров. Подошел, сорвал одуванчик, ей подарил. У той щечки румянцем да взыграли. Говорит Мишке: - Мне такого еще никто не дарил... Тот отвечает: - Я тоже... Hе обласкан судьбою.
А она глазами на него так зырк! И вспыхнула вся. Тот щеки втянул, как харкнет. Сразу потушил. - Благодарю за риск. - произнесла Хавронья. - Это ничего, - отвечал Прохоров, проведя ладонью по волосам.
Так всё начиналось. Позже, свела Хавронья Мишку со своими родителями. Те отнеслись к нему тепло, с пониманием. Знали, почем фунт лиха в семье пародистов. А надо сказать, что рос тот в нездоровой атмосфере. Весь быт Прохоровых основывался на пародии. Даже обои цветами пародировали пол и потолок. Hе говоря уже об отце с матерью. И воспитывали его в соответствующем духе. Бывало, просят мальчика: - Миша, изобрази фигуру!
Изображает. Смеются, хвалят: - Талант. Талаааант!
Так и вырос парень кривлякой. Идет по улице, как увяжется следом за каким-то прохожим, и пародирует, пародирует! Вплоть до полного перевоплощения. И вот эта привычка дурацкая начала Хавроньюшку очень раздражать. Между тем Мишка рисовал ей радужные картины их совместного будущего. - Дай срок, - говорил он, - и ты будешь жить в сказочном дворце!
Hа что прекрасная дева опять-таки загадочно улыбалась. Прошло немного времени, и Хавронья решила поступать в ХУИ Художественный Институт. Потому что имела склонность к искусствам. А Мишка Прохоров над этой идеей жестоко посмеялся - как именно, он удержал в секрете, но видно, ляпнул что-то такое, отчего Хавронья ухом его саданула. А ухо у Хавроньи было большое. Разразился скандал, Мишка кричал, размахивал руками, папаша Сидор тоже кричал, размахивал сковородкой, мамаша дико мычала под кроватью, а Хавронья упала на кровать лицом вниз и дрыгала ногами, противно вереща. Hаконец Прохоров вылетел в окно.
