в соседнем лагере послышался звук разбития стеклянной бутылки.
— Пустая, — равнодушно заметил кто-то из наших.
— Звонко пошла — без этикетки, — дополнил второй.
— Матовая? — предположил третий.
— И большая…
— «Вальс Бостон»?
Сходили, проверили. Действительно — «Вальс Бостон»©.
______________________________
Пока писал, то вспомнил как в 2005-ом году приехали мы командой на «Знаменку» в четверг с утра (важно — в четверг). На УаЗ-ике «Буханке» приехали. По дороге прямо, затем резко вниз к реке, дальше через мост вправо и по левому берегу до поляны, а там уже на двух мостах вброд и вверх на наше место. На «Буханке» это можно.
Полдень четверга: жарко, солнечно — настоящее лето.
Достали кресла, расположились и продолжаем отмечать приезд пивом, которое пока ещё холодное, не согрелось. Никого, как водится, не беспокоим, да и нет ещё так-то никого.
Рекомендую, к слову, подобный формат. Если уж так хочется “бухнУть”, что прям невмоготу, то делать это следует ДО начала мероприятия. Пока никто не видит. К вечеру же пятницы у нас уже, как правило, запас алкоголя жажда выпить заканчивается и появляется желание порезвиться, попеть, посмотреть концерт.
В общем: КУЛЬТУРНО ОТДОХНУТЬ. Тогда одеваются куртки зелёные и всем демонстрируются прям таки чудеса стойкости и презрения к Зелёному змию.
И вот в четверг, часа в четыре, прибегает к нам бесноватая помощница Лейлы — Айгуль (далее — БПЛА) и — ни здрасьте, ни как звать, а сходу вопрос: — Как вы сюда проехали?
Боря (дядя такой размером с меня, только ещё +18 % НДС надо добавить со всех сторон)НДС(дядя такой размером с меня, только ещё +18 % НДС надо добавить со всех сторон) сидит в шезлонге и рассказывает ей, что приехали мы по дороге сверху, как все ездят, и спрашивает:
— А в чем, собственно, вопрос? Мы разве что-то нарушили?
У БПЛА недоумение: — А кто вас через шлагбаум пропустил?
Боря (трезвый, но хорошо играет пьяного, да и это вообще не простое дело белого мужчину весом в 135 кг. напоить так, чтобы он пьяным стал):
— В смысле “через шлагбаум”? Какой такой “шлагбаум”? Нет там никакого Шлагбаума!
— Таааак… Вы когда приехали?
— В пятницу! Сидим себе спокойно, отдыхаем, никого не трогаем, а тут у вас вдруг фестиваль какой-то…
Помощница Лейлы несколько раз подряд вдохнула воздух в себя и, не выдыхая, исчезла из виду. Улетучилась.
А через 15 минут появляются у нас три молодца-стервеца в вычурном камуфляже ЧОП с люрексом, и давай требовать, чтобы мы на платную стоянку машину перегнали, наверх.
Боря (не оборачиваясь):
— Так мы бы и рады перегнать… Но среди нас ни одного трезвого уже неделю нет. Мы и ходить-то толком не можем… Дайте нам трезвого водителя — перегоним.
— А это нас не касается. Убирайте и всё!
Боря:
— Хорошо… Среди вас сотрудники МВД есть?
— Нет…
— Вот и идите НА верХ. Как найдёте сотрудника МВД, то приходите с ним. Поговорим.
Гламурные ЧОП-овцы ничего не ответили, а построились и ушли НА верХ*. Больше их никто и никогда не видел**.
* На всякий случай: имейте ввиду, что ЧОП-ы на административное задержание, арест, ограничение свободы прав не имеют. Только в присутствии сотрудников МВД. Самим же (без МВД) — нельзя.
— Простите, снова отвлёкся. Впрочем, добавлю, что поставлена была наша «Буханка» тогда сразу же поперёк склона***, чтобы она вниз к сцене не уехала ни при каком условии. Мало кто знает, но именно с целью предотвращения подобного, запрет въезда на «Знаменку» на личных авто и был введён.
А то пассажирская «ГАЗель», например, укатилась 4 августа 2005 г. Аж в реку ушла. Благо, что в четверг в 12:00 на «Знаменке» ещё никого толком нет и пострадавших не было. В темноте же в субботу всё могло сложиться совсем не смешно.
** И когда ЧОП-овцы уже уходили, то послышалось им, что Боря вдогонку сказал следующее: — И это, постарайтесь, чтоб он был в звании не ниже подполковника. А то я ему прикажу вас задержать… :-)
*** И поставлена на поляну не потому, что 500 р. жалко Лейле отдать, а потому, что никакой сигнализации у машины не было, а «Буханка» та старая, тупая, карбюраторная — открывается и заводится гвоздём.
Вернёмся же к нашему алкашу в автобусе, а то он там уже заскучал: Пьяный муж спустился в дверную нишу, после чего поднялся на поверхность, и с ликующим видом, тряся бутылкой водки над головой, поведал нам:
— ЦЕЛАЯ!!! НЕ РАЗБИЛАСЬ!!!
Это был настоящий восторг, искренний, первобытный.
Создавалось впечатление, что ему только что вручили ну как минимум Нобелевскую премию. Или даже две. Причём, обе — совершенно неожиданно для него самого.
Мужчина постоял, порадовался и вспомнил о чём он говорил до того:
— Значит, это… Так… Сколько я тебе должен?
— Нисколько, — ответил ему я, — Вы ведь всё уже заплатили.
— Дааа??? — удивился мужчина и захлопал ресницами.
— Да! Перед тем как бутылка упала. Помните как она упала?
Мужчина растерянно кивнул мне, икнул, посмотрел по сторонам и увидел вокруг человек двадцать, которые дружно кивали ему, подтверждая тем самым мои слова: ЗАПЛАТИЛ ОН. Другого варианта и быть не может: З А П Л А Т И Л!!!
— Что же это такое?! — подумал несчастный, и голова у него закружилась. — Неужели начинаются те самые, зловещие провалы в памяти? — после чего попытался собраться и восстановить недостающее звено в цепочке событий, которое ускользнуло от него как та бутылка водки… Но… Увы… Ничего из этого не вышло. На эпизоде с падением бутылки воспоминания его резко обрывались, а дальше там зияла большая чёрная дыра. Процесса передачи денег он в упор не помнил.
— А… сколько я заплатил? — Степан попытался осторожно вытащить из меня недостающий блок данных.
— Сто шестьдесят восемь рублей! — уверенно ответил я.
— Так что будьте спокойны — больше Вы ничего не должны.
Взгляд алкаша надо было видеть. Он настолько потрясённо шарил глазами по сторонам, что становилось ясно — таких огромных денег давно уже не ночевало в его карманах…
Решив, что нам пора разнообразить действие, я повернулся к командиру отряда, встав, таким образом, по центру воображаемой линии между алкашом и ним, после чего указал командиру взглядом сперва на алкаша слева, а затем на коробку справа, которая покоилась на рюкзаках и находилась на уровне пояса, выражением лица давая понять, что хорошо бы было открыть её и посмотреть туда внутрь. (Камера на меня).
Командир всё понял правильно, нагнулся, двумя руками раздвинул ягодицы крышку, после чего я одной левой посадил себе на правый рукав
