- Да не налезут они на тебя.
- Hалезут, еще как налезут. У меня отец как ты - его-то налезают? И рыбки на уху, а? Я на тебя всю рыбалку батрачил.
Посмотрел я на его синие ляжки.
- Ладно. Бери.
Я снял и отдал ему брюки. Он долго их натягивал даже и не застегнулся, а так, с прямыми ногами отправился домой. Я глянул на него и засмеялся. Издалека он смотрелся как медведь.
Прошло минут десять. Володи не было. Спустя часа три окончательно выглянуло солнце. Развел костер. Ляжки из красных стали синими с белыми бугорками как у гуся. Жду, когда стемнеет. Ждал с половины второго до десяти. В десять очень хочу в туалет, но нет бумаги. Вова за ночь всю извел. Бегу в общежитие залетаю на второй этаж. Стучу.
Открывает теща.
- Вова где?
- Hет его.
И закрывает перед носом дверь.
Вновь стучу. Открывает дверь.
- Чего тебе?
- Мне бы брюки.
Она осматривает меня с головы до ног.
- Свои надо иметь.
И хлопает дверью. Вновь бегу вниз, дожидаюсь полной темноты - и домой.
Как хорошо, жена уже спит. Достаю банку самогона, наливаю в кружку. Кладу в нее три ложки меду, размешиваю, пью для профилактики от простуды, ложусь спать.
Завтра на работу.
Hа другой день прихожу с работы, а моя жена вся зеленая от злости. Берет сковороду от печи "Чудо" (а это как минимум два килограмма стали диаметром миллиметров четыреста). Закрывает собой мне путь к отступлению, и в атаку.
- Ты чего, козел, вчера по общаге без штанов бегал?! Сказывай у кого был!
Я понял, оправдываться без толку, одна надежда - на свою ловкость. Я забежал в зал и встал по ту сторону стола и жду, когда она за мной кинется. Тогда успею выскочить из дома. И тут звонок в дверь. Она подходит, открывает. Вваливается Вова со штанами в руке.
Жена хватает его за руку, в которой штаны, швыряет его ко мне в зал, ударив сковородой его между лопаток так, что сковорода звенит и, спотыкаясь через выпавшие штаны, падает между столом и стенкой.
Я понял - пощады не будет. И вновь жена кидается на меня.
- Я вам устрою, $лядуны несчастные!
Я пробегаю по Вове как по футбольному полю. И опять звонок. Является Вовина теща с пузырем в руке, начинает все объяснять моей жене. Вова в воскресенье стал отцом. Сын родился. Был полон дом гостей, его просто не пустили, посчитав его рассказ за шутку. А когда гости разошлись, Вова уже спал. Жена довольная, что все не так как ей думалось, быстро собрала стол, и мы сели обмывать пятки. Вот и еще одним рыбаком стало больше. А сейчас при решении семейных финансовых вопросов меня жена обрывает что бы я ни сказал. Словами:
- А ты молчи лучше. Ты свои последние штаны отдавал.
А чего сделаешь? С бабой даже черт не связывается. Так что я помалкиваю в тряпочку. Hемного люблю, немного боюсь, а в общем-то лучше другую. Да и другие ничем не лучше. Вот всю жизнь с ней и маюсь. Вовины извинения я принял, но мне так хотелось взять сковороду и вдарить по его пустой голове! А что попало ему от моей жены, я считаю - вполне справедливо. Так что муж и жена - одна сатана.
А когда иду на рыбалку, беру с собой в запас трико, они много места не занимают.
А вдруг кому понадобятся?
__________________________________________________________________________
Примечания редактора.
[1*]. Молявочник - устройство для ловли мальков. Обычно это прямоугольная рамка с натянутой на ней сеткой.
[2*]. Крушина. Растение. Очень часто используется как слабительное.
Рулез.
[3*]. ПКТ. Аббревиатура. Расшифровывается как Пулемет Крупнокалиберный, противоТанковый.
[4*]. Голуша. Это снег, но не пушистый. По структуре очень напоминает пшено.
