— Привет, чепушила. Че приперся? — бросил я Каргосу.
Но он продолжал молча нарезать круги и как-то подозрительно на меня поглядывал. И вот тут я уже заподозрил что-то неладное. Как-то слишком необычно этот хитрожопый слизняк себя ведет. Но понял я это слишком поздно. Небо вдруг резко потемнело, а земля внизу вздыбилась и пошла трещинами и разломами. Мой замок начало трясти и пара его башен с куском стены обвалились в пропасть.
— Как ты посмел, бастард, принять драконий облик после того, как опозорил весь наш род, живя с людьми в образе человеческом⁈ — раздался с неба громовой голос.
Едрить-колотить, папаша пожаловал. Вот это, тля, залет. Какого хрена он вообще про меня вспомнил? И тут я увидел ухмыляющуюся морду братца. Так это ты ему настучал, скотина поганая? Ну все, капец тебе!
Тем временем я почувствовал, как мана и божественная сила начали огромным потоком вытекать из меня. Вместе с тем стал меняться и мой облик, вновь возвращаясь к человеческому. Учитывая расстояние до земли и невозможность скастовать даже захудалое заклинаньице удаления прыщей, не говоря уж о чарах левитации, я понял, что сейчас сдохну.
Ну уж нет, папаша, и ты, крылатый ошметок зеленой какашки, так просто я вам не дамся! У меня в винном погребе припрятан для вас охренеть какой сюрприз! Я его спер у бога подземного царства, когда тот тайком заглянул ко мне на кружечку эля. Нехилая «кружечка» у него тогда вышла: половину моих запасов опустошил и нажрался, как свинья. Он уж и сам поди-ка потом не понял, куда делся у него маленький камень хаоса, если вообще об нем вспомнил. А этот камушек, к слову говоря, может запросто целый континент под воду опустить или наоборот — в космос отправить. Так я его еще умудрился вырастить до размеров пивного бочонка. Ну вот и думайте сами.
И когда мои крылья уменьшились до размера зубочисток, ну, то есть, их совсем не стало, и я камнем полетел к земле, все крупицы маны, которые не успел забрать мой любезный папаша, я послал на активацию камня. Что тут началось! Огромный кусок земли под замком вздыбился и вместе со всеми строениями исчез в черной дыре, которая на миг достигла гигантских размеров, а потом схлопнулась, забирая с собой меня и моего визжащего от страха и безысходности братца.
* * *
— Шнырь, ну че там? Ты его порешил? — услышал я чей-то далекий и мерзкий голосок.
— Верняк, Сутулый. Он только что копыта откинул, дело сделано! — второй голос был еще противнее, словно чел говорил не ртом, а задницей.
Не хотелось бы расстраивать этих унылых недоносков, но дело нихрена не сделано. Кого бы они там не порешили, я занял его место. И как бывший дракон-полубог, я это отчетливо чувствовал. Походу они решили инсценировать мое самоубийство. Как я это понял? Да тут и колобку понятно, что если ты болтаешься над землей с веревкой на шее, то ты явно сюда не позагорать пришел. Но эти утырки-неудачники, а особенно та говорящая задница, не знали, что я умею дышать кожей и даже немного через пятую точку.
— Тогда валим отсюда! За барона можно и вышку схлопотать! — просипел первый мерзкий голос.
Куда, черти, намылились? Я с вами еще не закончил. Я это, конечно, не вслух сказал, поскольку пеньковый галстук не давал мне такой возможности. Так что надо было срочно сообразить, как избавиться от этого неприятного обстоятельства.
Так, на заклинание левитации точно маны не хватит, да и что толку от летающего по комнате висельника? Огнем полыхнуть нельзя, иначе сразу спалю это тщедушное тельце, в которое меня угораздило вляпаться. Псионика? А вот это можно попробовать: маны хватит, да и дело наверняка выгорит — с этими тупицами по-другому и быть не может.
Я быстро приоткрыл один глаз и увидел двух типов, что глазели на меня с небольшого расстояния. Ну и морды! Интересно, кто из них Шнырь? Хотя, судя по виду, они оба заняли бы призовые места в конкурсе на лучшую говорящую задницу.
— Он что, моргнул? — спросил вдруг Сутулый. — Шнырь, иди-ка еще раз проверь! Если он вдруг оживет, то нам точно кабзда. Сунь ему перо под ребро для верочки.
Ну вот ты и попался, Шныреныш! Я направил ментальное воздействие на осторожно подбирающегося ко мне отморозка, внушив ему, что в петле болтается его дружбан.
— Сутулый! — истошно завопила говорящая задница. — Что за херня⁈ Сейчас я тебя сниму!
И я почувствовал, как Шнырь быстро перерезал веревку. Руки у меня были связаны за спиной, так что я грохнулся на пол, как мешок с костями.
— Шнырь, ты че творишь? — орал в это время не своим голосом Сутулый, но Шнырь его не слышал, а остервенело перерезал веревку, стягивающую мои руки.
Наконец-то свобода! Я вскочил на ноги и потер затекшую шею. Ну теперь ваш черед, утырки! Я выставил вперед ладонь и отправил в Шныря испепеляющую огненную струю, но на деле ничего не произошло, лишь небольшая струйка дыма поднялась с руки. Что за херня⁈ Почему не сработало? Ладно, потом разберусь. Попробовал ударить молнией — нифига, результат опять нулевой!
В это время опомнившийся Шнырь понял, что натворил и, перехватив в руке нож, злобно оскалился и пошел в мою сторону. Одновременно с этим Сутулый перестал верещать с галерки и тоже стал угрожающе приближаться.
Делать нечего, надо использовать то, что уже сработало. И я послал ментальный сигнал их вегетативным нервным системам, инициировав процессы желудка, кишечника, почек и мочевого пузыря. Проще говоря, недоноски неудержимо захотели в туалет, и все это сопровождалось неистовым рвотным рефлексом. Они вдруг замерли и, раздув щеки, покраснели от напряжения. Что происходило дальше, я не буду вам описывать. Скажу только, что бедолагам страшно повезет, если их внутренние органы не перейдут в наружное положение. В ближайший час они точно никому больше хлопот не доставят, а после сто раз подумают, прежде чем приблизиться ко мне хотя бы на километр.
Ну что ж, дело сделано. Надо двигаться дальше. Фу, что за гадость! Надо не двигаться, а бежать,
