Девушкам этого типажа нравится, когда над ними доминируют и даже немножко принижают. Почему? Да потому что она и так везде всех строит, она везде главная, она управляющая, поэтому ей хочется, чтобы мужик был сильнее ее. Помнишь, я говорил, что на свидании в кафе или в ресторане ты морально должен быть сильнее? Помнишь, я говорил, чтобы ты чем-то показывал, что твой уровень выше (ПС-ками, рассказами, историями)? Так вот, в сексе ты тоже должен быть чисто физиологически доминантой.
Не бойся: управляй, разворачивай, поворачивай, зажимай, заламывай руки. Ты должен делать это сам! Помни! Она должна почувствовать твою силу: что ты сильнее морально, и что ты главный в постели.
Ты круче чем она и подчиняться тебе — это хорошо!
Дай ей эту эмоцию, и она ахренеет от удовольствия!
Едем дальше. Что еще?
Отношения с головой вообще возможны?
Скажу честно: конечно, да. Несколько раз в своей жизни я создавал отношения с такой девушкой. И вот, что я понял в конце.
Плюсы:
Она всегда будет поддерживать.
Она уверена в себе и, скорее всего, она не ревнива.
Почему не будет ревности? Потому что она анализирует, сучка, она анализирует, и она понимает, она просчитывает — куда ты пошел, с кем ты общался, она сделает парочку правильных звонков нужным людям и вычислит, что-либо ты у мамы, либо с друзьями на даче в мужской компании.
Она всегда будет держать руку на пульсе — точнее не она, а ее мозг.
Она никогда попусту не будет выносить тебе мозг.
Она очень понимает, что ты работаешь — и это огромный плюс, потому что она сама такая карьеристка.
Еще раз. Она всегда будет поддерживать.
Какие?
Будь готов, что с этой девушкой всегда нужно будет расти. Всегда! Будучи с ней рядом расти ты просто обязан. Иначе она уйдет. Если партнер не развивается — она уходит к другому мужчине. Она очень требовательна к статусу: к машинам, к подаркам, к квартирам. Поэтому на нее нельзя жалеть денег. Если ты будешь ее баловать, она будет тебя вдохновлять: будет нежной с тобой, милой, но в ответ она будет требовать: «Дорогой, еще! Ты можешь, ты сильный! Заработай еще денег! Купи еще одну квартиру! Стань еще круче! Сделай, трахни их всех!».
Такая женщина готова много отдавать для того, чтобы много брать. Она не будет тебя отвлекать на другие вещи, и сама решит все своим женские проблемы, но ей нужно подтверждение, что ты успешен. Из этого вывод: если ты не поднимаешься по лесенке успеха — то вы очень быстро расстанетесь. Мужчина, который не научился круто зарабатывать — это не мужик. За исключением, когда ты еще не состоялся, но в тебе огромный потенциал, и ты вот-вот выстрелишь.
Если ты ленивый, но тебе хочется быть постоянно в движении, и тебе просто не хватает мотиватора — бери в жены такую женщину. Она будет постоянно тебя теребить и под страхом развода ты будешь пахать. Вполне вероятно, что с ней ты станешь успешным и богатым. Я не шучу. Либо просто уйдешь к другой женщине.
Прочитав эти строки ты, конечно, можешь подумать, что «девушки-головы» — это какие-то денежные вампирши, высасывающие все до копейки.
Поясню — это не так.
Девушки типажа «мозг» — очень адекватны и логичны. Если мужчина не тянет, то они сами создадут такую ситуацию при которой произойдет разрыв. Более того, я даже подсчитал сколько примерно надо зарабатывать, чтобы такая женщина чувствовала, что ты в форме.
Это немного немало $10 000 в месяц.
Очень даже реалистичная сумма для обладания роскошной женой.
Можно, конечно, и выше, но это рекомендуемый порог.
Хочу еще раз выделить — такие женщины возбуждаются не от самих машин и квартир (это уже проституция), а от того, что ты, как мужчина, можешь их себе позволить. Они мокнут от того, как ты провернул очередную схему по бизнесу и не спят ночами восхищаясь твоим мозгом, скреативившим новый бизнес за пару месяцев.
Эта девушка, как безупречная витрина твоего это.
Это картина, которую можно показывать окружающим, а она будет преданно следовать за тобой, гордо неся твою фамилию.
Есть ли минусы, и все ли идеально?
Смотри ниже. Пару минусов все же есть.
Девушка типажа «мозг» очень сдержана в эмоциях. Она не будет говорить тебе: «Саша, какой ты классный, ты столько сделал для меня! А вчерашний подарок просто невероятен! Люблю тебя безумно! Ох, сейчас расплачусь от чувств!». Нет, она будет сдержана. Она к тебе подойдет, она на тебя посмотрит и тихо так шепнет на ушко — «ты лучший мужчина, которого я когда-либо знала. Горжусь тобой».
Все.
И вот казалось бы — несколько слов, но там будет столько всего…
Понимаешь? И это один единственный минус.
«Как знакомиться с девушкой-мозгом?»
Итак… Вот она идет тебе на встречу… Какая она? Помнишь? Походка уверенная. Она смотрит в глаза.
Взгляд немного оценивающий, спокойный: «Хм, а это что за фрукт?». Страшно? Бывает… «Как с ней знакомиться? А тут несложно. Даю очередную спасительную технику с тренинга «Жизнь полная секса».
ИТАК, СОЦИАЛЬНАЯ ЛОВУШКА
Что сие значит?
Входишь в коммуникацию с соц. вопроса или мнения, несколько секунд держишься в этом фрейме, затем резко раскрываешься, усиливая действие комплиментом, и после выходишь на предложение встретиться:)
Все как всегда элементарно:)
Пример нужен?:)
Ок. Вот пример: «Девушка, не подскажите, а кто последний в этой очереди в кассу? Не могу понять. Вы? Аа, я просто со вчера занимал, ну ок, буду стоять за вами — и давно кассир ушел?
Она, конечно, отвечает: «Ну, недавно, сейчас уже подойдет».
Ты продолжаешь: «Понятно. На самом деле, если честно, про очередь тут все ясно, куда ж она денется, мы ж в магазине. Я все это дело придумал, чтобы общаться, познакомиться с вами. Вы потрясающая, классная, яркая девушка, и я с удовольствием угостил бы вас чашечкой кофе в более удобное время. Меня Василий зовут, а вас как? Марина? Очень приятно. Марина, как с вами связаться?:)».
Вот классическая социальная ловушка.
Ничего лишнего.
Каждый кусочек коммуникации создает необходимую эмоцию.
Но об этом более подробно в тренинге, а сейчас нам важно просто отработать этот прием. Единственное, что скажу — так это то, что у типажа «мозг» в голове вспыхнет цепочка (твоя цель при знакомстве в том, чтобы она вспыхнула): «Ага, мужчина непростой. Он включил мозг, и он как-то хитро ситуацию создал, чтобы познакомиться. Прикольно, мне нравятся мужчины с мозгами. Беру!»
И после она скажет: «Да, хороню, давайте обменяемся контактами».
Что еще можно использовать?
КОМПЛИМЕНТЫ — НУ, КОНЕЧНО!
Скажу сразу: комплименты таким девушкам возможны, но если ты их говоришь профессионально. Если ты подчеркиваешь реально какую-то её классную сторону, причем подчеркиваешь так, как будто ты профессионал.
«Кать, отличная блузка, потрясающая просто. Ткань, фурнитура — просто шик. Она шелковая, да? А шелковые блузки с такими рукавами не шьются в Петербурге. А какие лекала, ух, ручная работа. Ты где приобрела это, в Европе?». — «Спасибо большое, да, я приобрела это в Италии».
Еще работает не комплимент, а оценка. Только есть один нюанс: нужно тоже профессионально оценивать — либо какую-то ее вещь, либо какую-то сторону ее личности.
Восхищаться ею нельзя ни в коем случае!
Потому что ею восхищаются с 18 лет. Она и так знает, что она красивая, успешная и из хорошей семьи. С 18 лег мужики ей говорят стандартные фразы, дарят стандартные цветы, водят в стандартные рестораны и покупают ей стандартные айфоны.
В этом случае при знакомстве хорошо идет легкий стеб, но только в той теме, которую ты знаешь лучше, чем она.
«Девушка, чтобы подняться в горочку, надо тронуться с выжатым сцеплением. Это когда вы чуть отжимаете педальку и сразу газуете, при этом очень здорово если б вы помогли себе еще и ручником. Потому что ваша обычная подгазовка — это просто трата бензина и износ движка. Вы обращайтесь, а то тут уже небольшая пробочка собралась за вами, мы все волнуемся».
Тонкий стеб + знание дела — в результате я взял телефон в пробке на въезде в город у миниатюрной девушки на огромном джипе:)
Пока происходил диалог я читал на лбу у девчонки — «Охренеть, прикольно! Необычно как-то. Подкалывает меня:) Если он это делает, значит, он уверен в себе, это раз, во-вторых, у него большое количество женщин, потому что если он такой дерзкий, значит, он не боится потерять красивую и клевую меня. А большое количество женщин — значит что-то в нем такое есть:) Девочки ошибаться не могут. Ну-ка, дай-ка я с ним пободаюсь». Слушайте, а вы вообще знаете?! И начинается игра умов. Понимаешь? Одним словом — за-це-пил…
