Б... УКРАИНЫ
Жена уехала в дом отдыха. В Крым, который после распада СССР стал считаться, как известно, другой страной, теперь уже ближнего зарубежья. А через несколько дней от неё пришло письмо. Писала, что все хорошо, погода солнечная, море теплое, кормят отлично, номер на двоих. Одним была только недовольна: по вечерам по этажам дома в огромных количествах расхаживали девушки легкого поведения, стучались в номера проживающих и предлагали свои услуги мужской части населения.
"Тоже мне нашла "неудобство", - подумал я и засунул письмо обратно в конверт. Хотел уже бросить его куда-нибудь в укромное место, но взгляд привлекла украинская почтовая марка. Три женщины серпами косили то ли пшеницу, то ли овес, а под рисунком стола подпись "Б.. УКРАIНИ". Буква "Б" представляла одну строку. "УКРАIНИ" другую. Причем над хохляцкой "I" стояла две точки. Прямо после буквы "Б". На первый "прикид" можно было подумать, что "Б" являлось самостоятельным словом, на что и указывало отточие. Таким приемом - Б с тремя точками - обычно в литературных произведениях указывалось на причастность женщин к самой древней профессии.
"Ни фига себе! - подумал я, - рекламка ряданским дивчинам". А может быть, это происки сутенеров и самих представительниц древнейшей?
Показал марку на работе. И один знакомый, который часто навещал родителей на Украине, пояснил. Дескать, когда инфляция на Украине охватила все области хозяйства, в том числе и почтовое ведомство, почтовики, устав переправлять цены на марках, придумали метить их буквами. Так появились серии марок под категориями "А", "Б", "В"... И уж совсем не стали напрягаться, когда под рисунками художников расставляли буквы-категории. В результате на моей марке с тремя женщинами-хлеборобками и появилась надпись "Б.. Украины".
Словом под этой подписью каждый может подразумевать все что хочет. В меру своей испорченности, конечно...
1997 г.
СОБАКИ ЖЕНСКОГО РОДА
Студенты одного зоотехнологического техникума во что бы то ни стало решили стать участниками известной телепередачи "Поле чудес". Но для этого, как диктовалось правилами отбора, требовалось составить незаурядный кроссворд и отправить его на телестудию, где комиссия должна была дать окончательную оценку кроссвордному произведению.
После занятий все остались в кабинете и принялись за дело. Разделились на две группы. Первые - работающие с сеткой и записывающие. Вторые обложились справочниками и энциклопедиями. Первые и выбрали кроссвордную сетку. Надо заметить, что учащиеся решили не обходить трудности и идти по самому сложному пути. Поэтому за основу взяли довольно-таки трудоемкие кроссворды, которые публиковались в одной центральной газете. В некоторых местах, к примеру, все буквы одного слова пересекались с другими словами. В этом и была самая большая трудность, потому как иногда это самом пересекаемое по вертикали или горизонтали слово получалось самопроизвольно.
Ну, например, с произвольным словом левого верхнего угла студенты справились очень быстро. По вертикали шли: ставка оплаты труда - "тариф"; ковер для борьбы дзюдо - "татами"; спутник Марса - "Фобос". И чтобы по вертикали получился герой "Трех мушкетеров" Атос, нужно было вписать слово из четырех букв на "с" с тремя последующими "ана". Тот, кто листал географический словарь, радостно крикнул:
- Сана!
- Что такое "сана"? - усомнились в неизвестном слове записывающие.
- Столица Йемена.
- Молодец, - возликовали записывающие и закончили с левым верхним углом.
Наскоком одолели нижний левый, справились и с нижним правым. А с левым правым - вышла тягомотина.
С верху вниз шла столица Олимпийских игр - "Сеул", нераспустившийся цветок - "бутон", толстый провод - "кабель" и самая высокогорная страна "Бирма". Самопроизвольно по горизонтали поучилось "Суки".
- Не литературно как-то, - запустили руки в головы записывающие.
Но студент Букин, каждую минуту поглядывающий на часы и вооруженный "Сельскохозяйственным энциклопедическим словарем" не согласился:
- Очень даже литературно. Что здесь такого? Даже очень специфично для нашего техникума. Мы же будущие зоологи и ветеринары. Поэтому слово "суки" очень даже подходит для нашего кроссворда. Вот увидите, ведущий Якубович оценит...
- ...И выбросит в корзину, - заверила отличница Вера Дулова.
- Ты Вдулова молчи. Не на семинаре, - обозлился Букин, - Здесь все решают.
Все тут же разделились на две противостоящие группы. Одни за специфическое "суки", другие - против.
- Ну, хорошо, - горячилась отличница Дулова, - А как мы вопрос к этим "сукам" поставим?
- Да очень даже простой вопрос: "Собаки женского рода"...
- Ты думаешь, что ты говоришь? Разве можно говорить, "слон женского рода" или "женщина женского рода"...
- Тоже суки, - пожал плечами Букин и недвусмысленно добавил, - и некоторые особи из них очень даже приличные.
- А по башке? - поняв на что он намекает, грозно посмотрела на Букина Дулова.
- Ребята, ребята, - застучал кулаком по кроссвордной сетке один из записывающих, - Я согласен с Букиным, что-то специфическое от нашей специальности в кроссворде должно быть. Но одно "суки" как-то бледно и одиноко выглядит...
- А "бутон", а "тритон", - перебивая друг друга закричали "энциклопедисты".
- В конце концов, - заключил Букин, - Можно переправить "кабель" на "кобель".
- Точно! - поддержали его все "энциклопедисты", - В противовес собакам женского рода, будет и собака рода мужского...
- Я это писать не буду, - бросила ручку Вера Дулова.
- А кто тебя, Вдулиха, просит? Сами запишем, - раскричался Букин и обратился ко всем, - Пусть у нас будет кроссворд с оттенком юмора и иронии. Вот увидите Якубович оценит!
Большая часть коллектива кроссвордистов согласились. И записали. На другой день запечатали в конверт и отправили заказным письмом на телевидение. В программу "Поле чудес". Якубовичу.
Только от Якубовича ни ответа ни привета.
- Много там нас таких желающих... - успокаивал будущих ветеринаров Букин.
- Кабель мужского рода, - ехидно говорила ему Вера Дулова.
1997 г.
ВОР-ЛИЛИПУТ
Рассказывают, будто в последние годы советской власти к воровскому миру прибился лилипут, который при помощи своих опытных учителей быстро освоил воровское дело. Чистить кошельки и прилавки магазинов получалось у него лихо. Закатит папаша-подельщик каляску с лилипутом в универсальный магазин, оставит на время рядом с вешалками, на которых демонстрируется дорогая одежда, и, пока гуляет по отделу, "малыш" укладывает в люльку дорогие костюмчики.
Бывало, когда его урки-друганы чистили дорогую квартиру, лилипут по имени Витек, обряженный в детское белье и усаженный в коляску, держал около себя не только хозяйку "башлятой" хаты, но и половину жителей всего дома. Однажды, когда напарники выносили чемоданы с вещами, импортный телевизор и аудиотехнику, Витек в коляске заливался горючими детскими слезами. Рядом с ним стояла дама, из квартиры которой выносили пожитки, и на всю улицу кричала: "Где эта сука-мать?" Но когда заподозрила в одном из чемоданов, которые выносили грабители, свою собственность и хотела уже бежать на свой четвертый этаж, "малыш" достал из-под одеяла длинную "беломорину", лихо продул мундштук, закурил, а затем к удивлению любопытных глаз и хозяйки ограбленной квартиры, стал пускать кольца... Ну, как пропустить такое зрелище! Она забыла о чемодане и округлила глаза...
Редко, но случались провалы в воровских операциях. И все из-за хохм Витька-лилипута. Как-то "малыш" развлекался, облачая свой двадцатисантиметровый член в девичий наряд. Шапочка, бантики, платьице. Такая "Барби" получилась, что товарищи от хохота чуть ли разума не лишились. И тут же возникла идея. Пока Витек будет играть с своей "куколкой" на площади автовокзала, воры-щипачи, займутся карманами потерявших бдительность зрителей.
Зевак и в самом деле собралось видимо-невидимо. Витек курил папиросу за папиросой, виртуозно материл публику, и то раздевал, то одевал свою куколку.
Дикий хохот привлек внимание милиционера, который дежурил на автовокзале. Страж порядка решил самолично взглянуть на объект смеха. И когда, с трудом пробился сквозь платные ряды зрителей, окружавших коляску, увидел мальчишку с беломориной во рту и с необычной куклой в руках, то так и остался на несколько минут стоять в изумлении, глядя на "Барби". Но тут "смущенный" мальчишка снял шапочку с куклы, изловчился и резкая струя мочи устремилась прямо в лицо стража порядка. При этом мальчишка по-боцмански обругал милиционера по матушке.
Оскорбленный сержант, вытирая лицо, тут же побежал в дежурную часть автовокзала докладывать начальству о необычном ребенке с толстым и длинным членом. Поняв, что дело пахнет керосином, подельщики схватили коляску с разбаловавшимся лилипутом и быстро оставили место работы. Правда, потом за Витька были удержаны проценты за ранний срыв операции...
