А потом начались будни. Сергей мотался туда-сюда. Поначалу очень часто, чуть ли не неделя на неделю. А то и дольше. Я тосковала безумно, не спасала даже новая жизнь и студенческая суматоха, и лишь незначительно отвлекало общение с друзьями. Тогда я стала искать способы занять время, пока Сергея не было рядом: изучала новые маршруты поездок по городу, на трамваях и автобусах, Сережа не был уверен, что мне стоит пока замахивается на авто. Может быть позже, когда он сможет меня потом потренировать. Или когда масштабней все организует здесь и водителя наймет. В принципе, я спокойно могла позволить себе ездить на такси. И даже с водителем можно было решить уже сейчас. Но я отговорила любимого. Мне хотелось побродить по улицам Праги, изучить этот город из окон автобуса, пешком, “на ощупь”, если можно было так сказать. И воспользоваться все той же возможностью свободы, которой в ином случае оказалась бы лишена. Хотя, мне кажется, что Сергей, пусть на словах и согласился, все-таки не пустил все на самотек. Не могу утверждать точно, он всегда отрицал, если я спрашивала, но мне казалось, что Сережа нанял кого-то, кто все-таки присматривал и охранял меня, пусть и издалека. В конце концов, в такой плотной охране, как в последний год школы, теперь действительно надобности не имелось.
ГЛАВА 17
Света
2008-2012
Так мы и жили следующие три года. Я успешно прошла подготовительные курсы, очень даже неплохо освоила язык и поступила на основное отделение. Сережа продолжал мотаться между странами. Правда, теперь он проводил вместе со мной куда больше времени, часто даже по несколько месяцев. Дела, что он начал в Чехии, информационный бизнес, в который он переводил свои активы, шел достаточно хорошо. И Сергей уже гораздо более уверенно обещал мне, что к окончанию университета мы поставим точку на прошлом. А так же, скорее всего, откроем и туристическое агентство, раз уж мне так это интересно.
И мне очень-очень хотелось, чтобы все вышло именно так. Но наша с ним жизнь часто любила смеяться над тем, что мы планировали и о чем мечтали. И однажды что-то изменилось в Сергее. Он вернулся из непродолжительной поездки на Родину другим. Непривычным. Или, вернее, я отвыкла от него - такого.
Не могла понять досконально, что именно произошло, просто ощутила - что-то не так. Он отстранился. Был таким же нежным, внимательным, ласковым, таким же идеальным. Но при этом стал вдруг далеким-далеким. Каким очень давно не был, пожалуй, и отшучивался на мои вопросы, на любые сомнения. Совсем как раньше, пока еще были живы родители. И мне ничего не удавалось добиться от него.
Это было ужасно. Такое отношение, поведение. Я словно билась голову о стену снова и снова, и все равно ничего не могла изменить. Опустошение и страх охватывали меня все сильнее. И какой-то холод внутри, отчаяние. Причем, я могла бы поклясться, что ощущала все эти же эмоции и у Сережи внутри. Однако как я могла на что-то повлиять, или чем-то помочь любимому, если он совершенно не желал пояснять, что происходит? И просто отрицал какие-то изменения. Только обнимал меня все время так крепко, словно боялся, что я в воздухе перед его лицом исчезну. И ночами, когда думал, что я сплю, бесконечно долго обводил мою татуировку на спине. Будто ладонями каждую черточку впитывал. И любил меня так, что внутри все от эмоций взрывалось. От его нежности, его страсти. Словно Сережа мне каждым прикосновением поклонялся. И все равно, под всей этой сладостью и видимым счастьем, ощущалась горечь в горле. Я знала, что не придумываю ничего. Это было.
А потом он снова уехал. Вроде бы на неделю. Только не вернулся ни через семь, ни через десять дней. И не звонил. Лишь почти сразу по его прилету получила сообщение: “Люблю. Дома сиди”. Я сразу не поняла, правда. Еще и улыбнулась в тот момент - говорили же недавно, когда самолет Сережи приземлился в аэропорту. А уже скучал? Не хотел, чтоб на пары ехала? И я скучала, дико просто, хоть простились меньше суток назад. И ответ ему отправила, не догадываясь пока, что уже что-то страшное произошло.
Только мой ответ так и не был доставлен Сереже. Его телефон вообще стал вдруг отключенным. И я никак не могла связаться с любимым. И никто из его помощников, чьи телефоны я знала, не мог мне ответить, куда делся Сергей. Уехал на встречу и пропал…
Что делать? Куда бежать? Лететь туда или ждать здесь? И это последнее сообщение… оно пугало своей лаконичностью и слишком обширным количеством возможных вариантов и причин. Я с ума сходить начала, дурела от страха за него, изводила себя. Мне казалось - медленно умираю с каждой секундой этой неизвестности. Клетка за клеткой.
Сергей
2008 - 2013
Иногда плохо слишком хорошо понимать законы мира и уметь анализировать. Особенно “своего” мира, в котором живешь так давно и варишься по его правилам. Кто-то называет это предчувствием, интуицией. Чуйкой, в конце концов. Я же просто понимал, что собирая данные окружающего мира, подсознание работает и всегда выдает предположения о вероятном ходе событий. И то, насколько оно верно, зависит лишь от нас самих, от честности с собой, от количества ума и готовности самого себя услышать. И как бы я не пытался отодвинуть то, что говорила моя “интуиция”, сколько бы ни старался убедить себя, что все выгорит и пойдет по самому простому пути - внутри зрело совсем иное убеждение. Не так и просто “уйти” из нашего мира. Особенно живым.
Но я старался, бросая на это все свои силы, ресурсы и возможности. Все ради своей Бабочки. И какое-то время даже казалось, что мне это удается. Все складывалось неплохо, главное - Света хорошо адаптировалась к новой стране и новым условиям. Это было самым важным для меня. Но вроде бы и с остальным ладилось. Я не обо всем рассказывал Бабочке. Зачем ей тонкости? Пусть наслаждается жизнью: старинным городом, полным истории, что Света просто обожала; новой квартирой, где она впервые ощущала себя полноправной хозяйкой; новым окружением, соседями, знакомыми, для которых мы были мужем и женой, начинающими новый путь в новой стране. Да и самим этим статусом - моей жены - она наслаждалась безгранично. А мне и не надо было ничего больше, кроме счастья этой девочки. Максимального, которого я только смогу ей подарить.
Я же искал разные варианты бизнеса, опасаясь в незнакомой стране “хранить все яйца в одной корзине”. Купил пару квартир, чтобы сдавать - вложения в недвижимость зачастую оправдывали себя, принося если и не запредельный, то стабильный и регулярный доход. Оформил это на Свету. На всякий случай. Подстраховка и задел на будущее, если, не дай Бог…
Сам присматривался к IT-сфере. Причем и к родным, которые работали в нашей стране, и к фирмам в Чехии. Выбрал пару, чтобы выступить вкладчиком, даже послужил между ними связующим и переговорщиком (это мне всегда хорошо удавалось, в любом из “миров”), благодаря чему они заключили партнерское соглашение и получили довольно выгодные контракты для совместной работы. Изучал и туристический бизнес. Уж очень моя девочка этим горела, действительно хотела развиваться в этом направлении.
Ценные бумаги изучал, вкладывал понемногу. Не рискуя, необходимости не было. Как и в спешке. Все вроде бы шло своим чередом. На родине я передавал дела, переадресовывая запросы, рекомендуя тех, кто мог бы меня заменить. За что, кстати, пару человек оказались моими должниками, к тому же, весьма благодарными. Сам отходил от этого, валил на здоровье, якобы пошатнувшееся, на необходимость поставить на ноги дочь брата, кроме которой никого не осталось из семьи. И поскольку я находил себе замену, да и так, что всех устраивало, долгое время не было никаких проблем. У меня давно была “юридическая контора”, которая помогала тем, кто не хотел отвечать за то, что совершил. Бывали и невиновные, кстати. И таким помогали, если могли заплатить. Адвокаты на меня работали хорошие. Одни из самых лучших. И им хотелось достойной оплаты своих трудов. О морали речь не нашла. Моралисты работали в других конторах. А мою фирму давно знала вся братва и часто пользовалась услугами. Так что не мог просто взять и исчезнуть. Это настораживает и приводит к подозрениям.
Кроме того имелась клиника, открытая так же на мои деньги старым знакомым Жорой. Выгодная, как финансово, так и с целью оказания медпомощи “своим” без привлечения ментов. Доля в одном из банков, и в страховой компании, хорошо поднявшейся за последнее время. А еще акции телеканала, который открывала семья того самого Артема Сидоренко, что одно время подбивал клинья к моей Бабочке. И пару других дел, по мелочи.
Со всем этим надо было что-то решать, чтобы не оставлять хвостов, хотя маржа в нашей стране куда больше Европы, и это конечно, искушало. Впрочем, в деньгах мы не нуждались и во главе теперь стояли другие приоритеты. К тому же, имелось стойкое желание обезопасить Бабочку от всего. На все случаи подстраховаться. В том числе и на те, о которых вообще думать не хотелось. Но и забить на такой вариант было нельзя. Моя Бабочка должна быть обеспечена на всю жизнь и ни в чем не нуждаться, чтобы там со мной не сталось - я в достаточной степени реалист, чтобы смотреть правде в глаза и понимать - случиться может что угодно, даже без связи с моим прошлым. И она не должна в таком случае думать еще и о деньгах. Обеспечивал и оформлял это все уже в Чехии, не у нас. Их адвокатам и нотариусам больше доверял как раз потому, что у нас сам в этой сфере крутился и знал, как легко потом все подделывают и меняют. Защищал Свету и от этого.
