И цветочки по краям.
— И что это? – спросил Марк.
— Я вас хочу спросить, господин Кайзер! Ваш сын… и вся его компашка – продают услуги! Они бьют задир, решат домашку и, внимание, насылают понос на детей! За деньги! Это как вообще понимать?!
Марк вскинул брови.
А-а-а! Так вот что Михаэль притих в последнюю неделю! И вот откуда у него крутой игрушечный пистолет с пластиковыми пульками.
И теперь понятно почему Миша такой довольный, и как часто он говорит, что уже совсем взрослый. И что он вообще скоро миллионером станет – помогать семье будет.
— Госпожа Директор, но вы же сами позиционируете школу и садик – как плацдарм для развития будущих гениев, разве нет? - задрал он бровь, - И что это, мы будем рубить предпринимательские способности на корню? Да они зарабатывают в первом классе! Это достойно лишь похва…
— Но не насылать же понос! Как они вообще это делают?! Я могу понять решение домашнее работы, даже защита за деньги. Но ЭТО? Они терроризируют всю параллель!
— Ой да разве детки на такое способны?
— Да! Потому что это три здоровых детины, которые занимаются единоборствами с первого класса!
Марк вздохнул. За остальных он сказать не мог, но вот Миша, при желании, хоть старшие классы терроризировать начнёт. Марк вообще подозревает, что если Михаэлю запретить становиться бессмертным божеством – он им из принципа станет. За месяц.
— Нет-нет, я буду принимать меры! – сказала директриса, - А вам, Марк, я настоятельно советую провести воспитательную беседу, потому что поверьте мне, если нас закроют и мы умрём в нищете на улице – это по вине вашего сына!
*****
Мы стояли в кабинете директрисы. Опять приняли, да ну ё-ёмаё. То тюрьма, то этот кабинет, каждый месяц одно и то же.
— Что это? – она указала на брошюрку.
— Впервые видим, - отворачиваемся.
— А ну не врать! Я знаю, что это твой почерк, Кайзер! Он у тебя один такой! Ты писать умеешь с годика, ты думаешь это не заметно?!
Я цыкнул. Ну молодец Максим! Я ведь говорил, говорил! Не стоит мне писать! Но не-е-ет, наш гений бизнеса сказал, что красота почерка привлечёт клиентов. А в итоге привлекли только нас, и к ответственности!
Хотя за брошюрку я горжусь. Имя, кстати, тоже я придумал. ВудуБойчики – вуду мальчики. А рисунки, вон, сестра Лёни делала.
Это был идеальный бизнес-план, чёрт возьми!
— И я понимаю эти двое, - вздохнула женщина, отливая себе «коньяк» и кивая на нас с Максимом, - Они с садика на попе ровно не сидят. Но ты, Морозов. Ты же раньше только дрался, это хотя бы предсказуемо! Ну что началось-то…
— Госпожа Директор, вы не понимаете! – встрепенулся Максим, - Это темка! Мы темщики! Детям нужна защита, а мы… мы ваще охранное агентство! Вот! Как папа Миши!
— Детям не нужен понос и списанная домашка! И на одного защищённого ребёнка всегда приходится один побитый, это вообще не то! Нет, это непозволительно. Я ценю ваш энтузиазм, но не ценой вызванной Санэпидемстанции.
— Да вы всё равно нас не выгоните…, - пробубнил Макс, - Миша с Лёней пробуждённые, а у меня мама почти губернатор…
У директрисы дёрнулся глаз. За живое.
— Так, да, значит? – сказала она, - Хорошо, тогда я скажу дяде полицейскому, и он посадит вас… на двадцать лет. Потому что насылать понос – незаконно!
— Н-Е-Е-ЕТ! – а вот тут мы присели, - Не надо в тюрьму!
— А ну прекращать свои «темки»! И я сейчас не шучу, моё терпение на исходе. Всё, свободны!
Испугавшиеся тюрьмы на двадцать лет, мы не нашли что сказать и молча вышли из кабинета.
Вздохнули.
— Ну ёмаё. Всё так идеально начиналось…, - вздохнул Макс.
— Я телефон хотел сестре купить…, - вздохнул Лёня.
— А я уже смотрел квартиры в центре…, - вздохнул я.
И, ещё раз вздохнув, но одновременно, мы втроём поплелись в класс.
Ну вот как-то так.
Прошёл месяц с той поездки в гости к Максиму. Живу потихоньку, тренируюсь, прощупываю свои силы, учусь контролировать приступы Садизма.
И рублю, чёрт возьми, нереально бабло! Ну… рубил.
За это время был проведён, скажем так, ряд экспериментов. Во-первых, энергия поноса – это миф. Во-вторых, жезл не работает бесконечно, но и заряжается он сам. А в-третьих, и это же главное – он способен зачаровывать воду, наделяя ей свойствами. Да-да, прикиньте! Если опустить электрический конец в воду на несколько часов – она будет электрической!
Ну и думаю понятно, как мы добились такой поносной чумы. Разбавленное проклятье, подлитое в сок… оказалось весьма востребованной услугой среди обидчивых детей!
Заработок был общим, и чтобы увеличить приток денег, мы решили включить и две других услуги. С Роем я моментально решаю домашку, а с репутацией Морозова мы вполне можем и забияк покошмарить.
А они тут были! Я вообще в шоке, как много здесь, пардоньте, быдла. И нет, я не про «уличных» пацанчиков. С ними понятно – в школе есть бесплатные места, они могут просочиться. Но аристократы! Ну реально, что с воспитанием?
Впрочем, всё равно спасибо – вы создаёте нам рабочие места.
— Сколько у вас парни осталось? – спросил Макс, доставая кошелёк, - У меня семьсот рублей…
— Три тыщи пятьсот, - глянул Леонид и, увидев ошарашенные взгляды, сам задрал бровь, - А на что тратить? Всё самое нужное купил. Ну знал я, что лавочку прикроют – надо оставить!
Чем больше мы шатались вместе, тем больше понимали, Лёня – обычный паренёк нашего возраста. С особенностями, конечно, ввиду детдома, но и в приставку он поиграть не против, и девочки у него тоже дуры.
Ну и на удивление он самый адекватный. Но так как мы буквально его первые и единственные друзья, вытянуть его на авантюры не трудная задача. Пользуемся ли мы этим? Пф-ф-ф-ф-ф! МЫ?! Вы за кого нас держите?!
Ну конечно пользуемся.
— А у тебя Миша?
— Э-э-э… два триллиона денег! – встал я в позу горделивого дебила.
— Ясно, ничего не осталось.
— Да…
Господи, ну на какое же говно-о-о-о я всё потратил! Донат в телефонных играх, куча сладостей по огромной цене, одна подписка на стриминговый сервис по дуэлям и одна подписка на «пиратскую копию Библиотеки» которая, естественно, оказалось обманом и меня побрили как лоха-мамонта.
Но
