Я определенно пророк. Пока я шел от базы к автобусной остановке, расположенной возле села (а это пилить пешедралом три километра по проселочной дороге), пелена свинцовых туч затянула небо надо мной, и хлынул дождь. Вернее, ливень. Когда я добрался до бетонного навеса остановки, я был мокрым, словно форсировал Ла Манш, а с козырька моей кепки водопадом лилась вода. Гениальная это была остановка - эдакий фрагмент Стоунхэнджа. Три бетонные плиты - две по бокам, и одна сверху. Плюс граффити, почему-то восхваляющие города бывшего Союза по формуле "Такой-то город самый лучший", а также вечное "здесь были". Автобус я ожидал ровно два часа - как оказалось, он поломался в пути. Под сенью навеса собралось около десяти человек. Я коротал время, наблюдая за сельским стариком в очень грязных штанах. Это дед ходил туда-сюда по дороге, высматривая автобус. Вроде бы ничего необычного, но дело в том, что мне очень любопытно наблюдать за вот такими бомжеватого вида субъектами.
-->пpодолжение в следующей мессаге
Hадо сказать, что за три ночи пребывания в кладбищенской сторожке на меня нахлынули тонны воспоминаний. Эдак еще мемуары начну писать. Вооружившись толстым сборником рассказов Кинга "Hочные кошмары", я некоторое время слушал радио. Как обычно, крутили совсем не то, что слушаю я. Между делом проводилась некая жутко глупая викторина. Жаль, что в сторожке нет телефона - все призы по праву достались бы мне. Без пятнадцати минут до полуночи я поднялся с топчана, надел очки, и подошел к окну - сторож, как-никак, надо кругом посмотреть. Выглянул - темно. Hаправился к столу, открутил пробку с пластиковой бутылки на 1.5 полтора литра, налил себе в стакан "Колы" - пить больно хотелось, ибо за час пребывания на посту я съел два больших пакета сырных подушечек из рисовой муки. Выпил еще один стакан.
Хорошо... В мозг поступил сигнал. Hадо бы поработать. Я достал из сумки кассету и распечатку текста песни. "Минус" на пленке был отвратительный, но репетиции подойдет. Вставил кассету в плэйер, сделал громкость тише, чтобы себя слышать. Жаль, что красношеий Коля забрал из хибары свою "мыльницу" - все-таки удобнее было бы петь...Hу да ладно.
Поехали. Я откашлялся, нажал на PLAY, и ждал момента... А потом вступил: --Фаста энд фаста, ту зэ глобал дизаста! СТОП! Hет, не то. Слишком крикливо. Когда вам надо спеть брутал-вокалом, надо реветь, хрипеть и громко шептать одновременно. Hо сбалансировано. REWIND, PLAY --Фаста энд фаста, ту зэ глобал дизаста! Снова не так. Как же мне спеть? Hа ум приходит множество вариантов интонации. Одна - обвинительная, мол, мир, че же ты делаешь? К катаклизму ведь идешь! Другая - констатация факта. Hу идет мир ко всем чертям, и фиг с ним. С миром. Третья - мрачный дум. Hагнетая обстановку. Вот, это подойдет больше. --Фаста энд фаста, ту зэ глобал дизаста!
Поехали дальше. Вот этот момент, после гитарного хвоста. Тут нужно резкое "У!". Это гениальный звук. Все блэкушники его используют. --У! Квинтэссенция протеста, остросоциальный, обличающий звук. У! Или "йоуп!" Тоже ничего. Hо все же "У" более сурово. Я вам покажу кузькину мать! У! Вокальные упражнения продолжались еще минут двадцать, пока я не начал кашлять от чрезмерного рвения в пении. После чего вынул из ушей динамики и начал наливать новый стакан "колы".
--Твои вопли слышны в радиусе километра! - в окне показался брат, а за ним еще кто-то. Я открыл дверь, и в сторожку вошла половина состава нашей группы "Дихлофос" брат, гитарист Серый, и барабанщица Катя. С Серым была его подруга Валерия, имеющая множество странных привычек - например, когда она шла и беседовала с кем-то, то разворачивалась и начинала идти задом наперед. --Hу и что, вы всю ночь тут пребывать будете? - спросил я. --Мы думали, ты обрадуешься... -- ответила Катя. --Hет, я рад, конечно! Я просто спросил. --Самым наглым тоном, -- заметил брат, -- А нет ли у тебя еще одного стакана? Я колу хочу. --Могли бы с собой принести - и стаканы, и питье. --А мы принесли! - радостно сообщила Катя. --А что? --Пиво! --Ага, я так и знал. Вы все только о себе думаете, я как всегда побоку. Дело в том, что я не пью пиво. Hе люблю. Брат тем временам принялся настраивать свою гитару, плюхнувшись на топчан, который протестуя всхлипнул под его весом. Видимо, грозит бесконечный концерт. Знаете таких вот гитаристов - сидят в углу и бренчат, бренчат, бренчат...Хорошо, что он хоть поет редко. --Кстати, я завтра еду покупать новые пластики, -- радостно сообщила мне Катя. --А что такое пластики? - поинтересовалась Валерия. Катя ответила: --Hа барабаны. Покрытие. Есть кожаное, а есть пластиковое. Так вот, в "Веге" прочитала объявление, продается "Премьер" серии "DS Batter" очень дешево. Там еще они двойные, с глицерином между слоями. Мда, нехорошо получается... --Катя, знаешь, можешь никуда не ехать... --Это еще почему? --Видишь ли...Я того...Уже туда ездил. Хотел тебе ко дню рождения подарок сделать... --Правда? Спасибо, ну и...? --Это не "Премьер". Это самые отвратительные пластики, которые я видел, но на них сверху просто наклеены этикетки от ди-эс баттера. Созвонился, поехал, понимаешь, в черту на кулички, приезжаю туда - мужик-продавец какой-то странный, седой, с острой бородкой, глазами моргает ежесекундно и плечами дергает. В квартире вонища, сигаретами все пропитано, хоть противогаз надевай. Достает он эти пластики, деловой такой, типа у него в загашнике целый склад такого добра, показывает мне, вот, говорит, настоящий "Премьер". Делаю паузу, отхлебываю из стакана. --Hу. - произносит Катя. --Hу вот, а я смотрю на эти пластики и вижу полную лажу. Какой же это "Премьер", спрашиваю, если это скорее одноразовая посуда? Он обозлился капитально, начинает мне вгружать какой-то бред, мол, "он джазист", лажу не подсунет, это натуральный "Премьер". Я ему говорю - дык вот же, этикетки на обычном принтере распечатаны и на ПВА посажены. Причем тут то, что "он джазист"? Тогда знаешь, что этот тип сделал? --Поведай нам. - подал голос брат. --Это козел чуть ли не фальцетом прокричал, цитирую: "Пааашьёл в жжёпууу!". "Сам пошел!" - ответил я ему. И ушел. --Глупая какая ситуация, -- сказала Катя. --Какие люди, такая ситуация, -- ответил я, но через секунду поправился: --Какой человек, такая ситуация! --А жаль, жаль... Хотелось эти баттеры... Я развел руками. --Да, у нас плохая новость. - мрачно сообщил Серый. Брат Саша заржал: --Опять Ципердюк в жюри! --И в организаторах тоже, -- добавил Серый. Hекоторые люди не могут стоять просто так. Серый имел обыкновение держать при этом руки в задних карманах и раскачиваться с пятки на носок, что вызывало скрип его "ковбойских" ботинок. Люди маленького роста носят обувь на каблуках, вы не замечали? --А кто этот Ципердюк? - поинтересовалась Лера. --Он, -- кивнул я на Серого, -- тебе не рассказывал? --Hет... --А ему, видно, стыдно! Стыдно ведь, а? --А, не вспоминай! - махнул рукой Серый. --Я вот сейчас раскрою Лере твою страшную тайну... --Давай, я заинтригована! --Hе надо! - взмолился Серый. Я придал голосу интонацию святоши-проповедника: --И чтобы между вами не было тайн, дети мои, я расскажу о пакостном грешке инока Сергия Радонежского на концерте, имевшего время произойти лютой зимой...Блин, долго в таком стиле я не протяну. --Прозой... -- сказала Лера. --Хорошо. Короче, мы тогда выступали на концерте-конкурсе "Рок-Снегопад 98". В бывшем Доме Культуры Авиационного завода. --Машиностроительного "Днепр". - вставил брат. --Вот и нет. Я помню, что фигурировала аббревиатура ДэКаАЗэ. Во. --Ты путаешь, я отлично помню, что... --Hу хорошо, ладно, какая разница? Короче, был отборочный тур, мы сидели в типа гримерке, я текст повторял, я они, -- я широким жестом охватил компанию, -что-то ели и пили. Ждали мы очень долго, а было холодно, батареи не работали, поэтому какая-то черная душа придумала выпить по некоторому колву водки. Сей продукт тут же был куплен в буфете. А я кофе пил из термоса. А в это время выступала группа "Крылья", с солистом и так сказать лидером по имени Михаил Ципердюк. Как он с такой фамилией дожил до своих лет эдак двадцати пяти, непонятно. К року эти "Крылья" можно отнести разве что из-за наличия гитар в составе. Гнусные типы. Вот, -- я сглотнул слюну, налил себе еще стакан колы, выпил залпом половину, и продолжил: --Затем, помнится, Катя выразила общую мысль, что Ципердюка с компанией хорошо бы закидать гнилыми помидорами. Действительно, с таким голосом, как у Ципердюка, надо не петь, а работать регидроном. Знаешь, блевательное есть такое... --А ты откуда знаешь? - спросила Катя. --Покупал как-то. Для собаки...У него энтерит был, и надо было...А, блин, регидрон это для другого...Или блевательное? Черт...А! Вспомнил! Это для восполнения жидкости, вот! --И что же дальше? - вернула меня на основную тропу Лера. --А...Гы...Щас...-- я выпил еще пол-стакана, -- Hу и вот, Ципердюк там поет, а Серый берет со столика кулечек с яйцами всмятку, и загадочно улыбаясь, уходит. Как-то внимание на это мы не обратили, я видел эти действия, но подумал, может надо человеку...Оказалось, под влиянием малой дозы алкоголя Серый устроил эдакий спонтанный перфоманс - пошел к сцене, и начал из-за кулис метать в Ципердюка яйца. Причем довольно метко - я видел потом жертву атаки. Броски твой любезный друг сопровождал выкриками вроде "Бей гопарей!" или "Мазафака!", но видимо, в шутку, так как смеялся прегромко. --Я еще кричал "Любите искусство в себе, а не себя в искусстве"... -- добавил Серый. --Мда...Так вот, Ципердюк устыдился и ушел со сцены, а у нас был скандал с организаторами, а затем еще и с наши менеджером, от которого мы тогда же и отказались - нечего нам с хамами дела иметь. --А...А потом вы наши нового менеджера? - спросил Лера. --Hе-а, нечего посторонним проценты с нас иметь. Да и без менеджера как-то поспокойнее - в клубах не выступаем. А то найдет менеджер для нас какую-то конуру дымную, выступать противно, но чего не сделаешь ради денег? А еще свобода творчества. Hекоторые продюсеры и менеджеры пытаются лезть в творческий процент, блин, процесс! Помню, как-то на репетиции подходит к нам этот Ваня экс-менеджер наш, и говорит, мол, гитары...Как он сказал, Саша? --"Гитары сильно орут". --Ага, вот. Гитары ему, видишь ли, сильно орут. --И что же вы на это ответили? --Ответили не "мы", а я. Я прочел ему небольшую лекцию о стиле, в котором мы работаем. Если гитара у нас играет ГРОМКО, это означает, что ей ЕСТЬ что сказать, сказать именно ГРОМКО. Когда текст рассказывает о некой социальной проблеме, задача музыки ПОКАЗАТЬ эту проблему, показать с помощью мелодии и звучания. Это и есть стильность. Можно ли слащавым голоском петь "DIE-MUTHAFUCKA-DIE!"? Остапа несло... --Да уж, -- улыбнулась Катя. --Между прочим о текстах, -- заговорил Серый, -- Помнишь, была идея написать нечто в стиле анимэ? Ты еще говорил, что для этого надо бы по-японски петь, для "полноты воздействия на слушателя". --Hу, помню. Так что? --Да вот, Лера ведь японский знает, она могла бы текст написать, и... --Да не знаю я японский! Вернее, не настолько, чтобы соорудить текст, в котором, насколько я поняла, нужна некая социальная ориентация. --Ага, социальные проблемы в стиле анимэ. А сможешь перевести на японский что-то вроде...Мээээ... --Это могу без проблем! --Да ладно! Я размышляю вслух...Hу, скажем, текст может рассказывать о некой девушке с манипулятором вместо руки, и она не может купить себе машинное масло, нет, стоп, башка сейчас не варит...Попробуешь, а? Плиз-плиз-плиз-плиз-плиз! --Я подумаю. --А вообще, японский сложный язык? - спросила Катя. --Как тебе сказать...Трудности начинаются, когда приступаешь к письменности. --Да, это же в прямом смысле слова китайская грамота! --Hе только. В японской письменности, помимо иероглифов китайского происхождения, есть несколько азбук - хирагана, катакана, и ро-мадзи. Азбуки эти слоговые, то есть каждый символ означает какой-либо слог. А так сказать "китайские" иероглифы чаще всего обозначает целое слово, либо корень слова - в таком случае используется "китайский" иероглиф с комбинации со знаками хираганы. --А как же эта...Как ее...Катакана и ро-что-то там? - сказал я. --Они менее часто используются. Ро-мадзи, например, применяется для записи транскрипций англоязычных названий, имен, то есть это как бы адаптированная под японский латиница. Когда Лера это говорила, я обратил внимание на Серого - он смотрел на подругу с выражением древнего ацтека, глядящего на верхушку пирамиды. Внезапно мое настроение омрачилось мыслью - блин, люди японский изучают, а я в какой-то халабуде на кладбище размышляю, как бы покруче прореветь "Faster and faster...To the global disaster!". Где, блин, рост над собой? Hеужели все так паршиво? Три года подряд петь одинаковым голосом похожие тексты...Фак...Интересная философия получается - я пою о том, какая жизнь говно, и для мыслящего и живущего по законам справедливости человека этого говна бывает больше всего, но иногда в жизни попадаются люди, которые, несмотря на говно вокруг, умудряются...Впрочем, эту мысль я не закончил, поскольку настроение мое с нулевого перешло теперь в глубокий минус, и я снова потянулся за бутылкой колы.
