– Ты кто?
– Я из Америки.
– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?
* * *
– Как сказать «Стероиды»?
– Стероидо.
– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?
* * *
– Не хочешь трахнуть меня?
– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.
* * *
У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.
* * *
– Уже доели?
– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.
* * *
Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!
* * *
– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.
– Ага, как Израиль с Палестиной!
* * *
– Козёл!
– Yeah! Koziol you!
* * *
У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?
* * *
Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.
* * *
Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.
* * *
Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.
* * *
Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.
* * *
– Я просто сыр хотел убрать.
– Зачем? Почему сейчас?
– Ну, я просто…
– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!
* * *
– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».
– Да кто слушает этих боксеров?
* * *
Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.
* * *
– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?
– Это было в позапрошлом.
* * *
– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.
– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.
– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.
– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.
– Бога нет.
– Эй!
* * *
– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.
– Нет, я серьезно, зачем мы родились?
– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.
– Алгебра – это самая тоска!
– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?
* * *
– И что вы ему ответили?
– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.
* * *
Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.
* * *
– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.
* * *
– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.
– Ну можешь ему в шапку насрать.
* * *
Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.
* * *
Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.
* * *
– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.
– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.
– Если смогу туда, смогу и в Беркли.
– Через мой труп.
* * *
– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.
– За что им премии дают? За голубизну?
* * *
– Никогда не говори «никогда».
– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.
* * *
Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.
* * *
О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?
* * *
Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.
* * *
– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?
– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.
* * *
– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.
– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.
– Охренеть, Верблюжий Нос!
– Такого не выдумаешь!
– Че ты несешь? Я только что выдумал!
* * *
Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.
* * *
– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.
– Что ты сказал?
– Всего хорошего!
* * *
Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.
* * *
Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.
* * *
– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.
– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?
* * *
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.
– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.
– Да ну на хер!
– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время
– Какой вышибала?
– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.
* * *
Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.
* * *
– Хочу задать вопрос.
– Ну?
– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?
– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.
* * *
– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?
– Поли, блин, это в натуре был ад.
– А сколько надо пробыть в чистилище?
– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.
* * *
С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.
* * *
– И что мне делать?
– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.
* * *
– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.
– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.
– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.
* * *
– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
* * *
– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
* * *
– Ты стейки ешь?
– Это к чему?
– В Индии ты попал бы за это в ад.
– Я не в Индии, че мне переживать?
* * *
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».
* * *
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
* * *
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
* * *
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
* * *
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
* * *
Иногда все мы лицемеры.
* * *
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
