Александр Кожевников - Крылатые фразы и афоризмы кино

Эта нога у того, у кого надо нога.

Эти рубли – пожертвование ему. Ну-у, осталось немножко.

Этот тип всегда должен помнить, кто я такой есть! А он рядовой! Жулик.

Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию.

Я здорово набрался, да?! Я должен себя положить в горизонтальное положение.

Я не настолько богат, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия.

Я торгую ку-луб-нику, выращенную своими собственными руками, а за взятки не то что зятя, родную дочь сотру в порошок.

Я узнал вас. – А это не я. – Это ж вы говорили: «А судьи кто?» – Я про судей ничего такого не говорил.

В профиль я получаюсь лучше.

Вещь уйдет в секунду. Элегантная вещь. Четыре дорожки, стереофония.

М., 1967. Сц.: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай, текст песен: Л. Дербенев; реж.: Л. Гайдай; композ.: А. Зацепин; в ролях: Шурик – А. Демьяненко, Нина – Н. Варлей, Саахов – В. Этуш, Аджабраил – Ф. Мкртчян, Эдик – Р. Ахметов, Балбес – Ю. Никулин, Трус – Г. Вицин, Бывалый – Е. Моргунов, Администратор – М. Глузский, Врач – Н. Гребешкова.

А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!

А спать вы стоя будете?

А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.

Бамбарбия. Киргуду. – Что он сказал? – Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка! – Шутка!

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

Баранов – в стойло, холодильник – в дом.

Барта-барли, курзал! – Что он говорит? – Он говорит: приятного аппетита. – А-а! – Кушайте, кушайте.

Белая горячка. – Да, белый, горячий, совсем белый.

Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!

Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..

Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.

Все это, конечно, так, все это верно, да, да, верно, да, бумага написана правильно, все, все хорошо, верно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.

Где у нас прокурор? – В шестой палате, где раньше Наполеон был.

Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…

Грешно смеяться над больными людьми.

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.

Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.

И бесплатная путевка. – В Сибирь.

Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах – столько бед и забот, ах, спаси, Аллах!

Жить, как говорится, хорошо. – А хорошо жить – еще лучше.

За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.

Затем на развалинах часовни… – Простите, часовню тоже я развалил? – Нет, это было до вас, в XIV веке.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

И за все это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться.

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.

И-и-здравствуйте.

Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.

Их двое. – И этот еще, с хвостом. – Осел не в счет. Второй лишний.

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина – друг человека.

Короче, Склифосовский!

Кто жених? – У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

Кузбас – это всесоюзная кузница, да, Кубань – всесоюзная житница, а Кавказ – это всесоюзная… что? – Здравница! – Нет, Кавказ – это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.

Машина – зверь, слушай!

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю.

Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в загс, либо она меня ведет к прокурору.

Мой осел идет за вами, как привязанный. – Осел? – Ну да. – Это он меня преследовал? – Он, он. У! – А я думала… – Нет. Он.

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

Молодая еще, капризная. – Какой капризная, слушай, хулиганка!

Мы вас вылечим: алкоголики – это наш профиль.

Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.

На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста, он рвется все время кого-то спасать. Просто… помутнение рассудка, честное слово.

Нарушитель – это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты.

Не беспокойтесь, это только соль. – Соль, соль.

Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

Не надо. – Сам не хочу!

Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.