раз, не волнуйтесь, мотор заведется, когда ваш враг добежит до автомобиля и будет стучать в окна.
Если вы сначала оказались на дороге с интенсивным движением, просто выбегайте на дорогу и бешено размахивайте руками. Неминуемым образом привлекательный представитель противоположного пола заметит вас в последнюю секунду, затормозит и собьет. Да, будут серьезные травмы, но вы только что нашли любовный интерес и, что самое главное, транспорт.
С: На север
В американской версии Вселенной Ужасов всегда лучше находиться севернее, чем ты есть на данный момент. Если вы сейчас в Мэне, то в скором времени достигнете безопасной (на 98 %) от ужасов Канады (то же самое можно сказать, если вы находитесь на Тихоокеанском северо-западе). Если вы в безлюдном юго-западе, то вы еще до рассвета будете играть в автоматы в Вегасе. Если вы на ферме в Пенсильвании, где полно пришельцев, вы окажетесь на севере штата Нью-Йорк, где снимают мало фильмов ужасов, так как о них просто забывают. Поэтому переключайте рычаг на 4-ю скорость, установите компас по направлению к северу и убирайтесь отсюда к черту.
КАТАПУЛЬТА #1:
Неожиданный поворот событий
Если вы попали в объятия неминуемой смерти – будь то клыки на вашей шее или нож у горла, – существует четыре проверенных метода побега в последний момент, которые называют Катапультой из-за их внезапного характера.
Катапульта #1 – это неожиданный поворот событий.
Этот поворот нацелен на то, чтобы привести убийцу в замешательство (и сценариста), чтобы вы успели скрыться с места не случившегося преступления. Этого можно добиться совершенно нелепым способом, чем-то таким, чтобы зрители поймали себя на мысли: «Стойте, это действительно фильм ужасов?»
Произносите нечто противоречащее вашим репликам в диалоге. Потребуйте местонахождение волшебного меча. Используйте слова «месть» и «господин» в каждом предложении.
Жанр: боевое искусство.
Непристойный звук. Это сделать должно быть очень просто, если учитывать тот факт, что вы вот-вот можете наложить в штаны.
Жанр: комедия для подростков.
Поцелуй по-французски. Сделать это потенциально может быть достаточно противно, хотя зависеть будет от того, с каким убийцей вы столкнулись, но все же эффективно.
Жанр: романтика.
Зажгите сигарету и отчитайте обидчика на итальянском.
Это необязательно должен быть итальянский. Просто много жестикулируйте.
Жанр: высокохудожественный иностранный фильм.
Произнесите длинный стоический монолог с английским акцентом. О сожалениях, безответной любви и каникулах в поместье в Йоркшире. Жанр: фильм производства Merchant Ivory. (Сюжет этих картин проходил в начале XX века, их отличали богатые декорации, главные роли исполняли известные британские актеры, герои которых страдали от разочарования и трагических переплетений судеб. – Прим. пер.)
Семь смертных грехов в фильмах ужасов
Семь смертных грехов берут свое начало с появления христианства. Они были придуманы для того, чтобы сдерживать его последователей от потакания более притягательным нуждам: похоть, гордыня, гнев, чревоугодие, лень, зависть и жадность. В католицизме эти проступки прощались (и прощаются) после исповеди и молитвы. Однако в современных фильмах ужасов существуют другие семь смертных грехов и только одно наказание…
1-й смертный грех: сомнение
Существует два типа персонажей в фильмах ужасов: те, кто верит вашей истории, и те, кто не верит. Поверившие вам никоим образом не обеспечили себя безопасностью, но по крайне мере сделали первый шаг на пути к спасению. Однако сомневающиеся рискуют лишиться жизни до финальных титров.
«Дорогая, это был просто сон». А вот и нет. Да ладно вам, люди. Вашему сыну, дочери или лучшему другу каждую ночь снится, как его/ее убивают, а вы списываете это на несварение желудка? Это фильм ужасов. Все кошмары реальны. Так что относитесь к ним серьезно, или вы сами вскоре в них окажетесь.
«Я уже достаточно наслушался от тебя!» Эта реплика почти всегда произносится отцом, полицейским или кем-то вроде них. Это тот человек, который может вмешаться и сделать что-то, но отказывается верить какой-то нелепой идиотской истории. С чего ему в нее верить?
Конечно, здесь каждое лето происходили жестокие убийства на протяжении 12 лет, но он похоронил того психопата на табачном поле. Закопал его своими собственными руками. С какой стати он должен бросать все дела и начинать расследование просто потому, что какие-то обкуренные дети что-то видели?
«Это всего лишь истории о привидениях, которые рассказывали нам родители». Да, и они, как оказалось, правдивы. Если все матери и отцы в городе на протяжении последних 17 лет говорили вам не ходить на заброшенную фабрику по производству манекенов, то вот вам совет: не ходите в заброшенную фабрику по производству манекенов.
2-й смертный грех: Мужской шовинизм
Качок, который считает, что его футбольных навыков хватит для того, чтобы одолеть серийного убийцу. Неотесанный человек, который намеревается устроить вампиру настоящую техасскую взбучку. Солдат, сражавшийся с пришельцами, которые были гораздо страшнее этого. Они такие сильные, но такие мертвые. Запомните, товарищи, в фильмах ужасов тестостерон может сыграть роль цианида.
«Ты этого хочешь?» Вы знаете его. Он больше не может терпеть это.
Мачо
Ну и каков твой план, а? Сидеть и ждать…
пока оно прикончит нас одного за другим?
(Берет последний патрон для дробовика.)
Ни за что, чувак! Только не я.
Он выбегает на открытое пространство, кричит что-то вроде: «Ну-ка покажи свое лицо, трус!» И… ну вы знаете, чем это все закончится.
«Ты в безопасности, пока мы с тобой». Хорошо, остановите меня, если вы где-то уже это слышали – лучшие морские пехотинцы галактики прибывают на эту планету, полную пришельцев, видите?
«Заткнись и сделай яичницу, пока не получила в глаз». Худшим примером мужского шовинизма являются жестокие мужья или парни. Если вы плохо отнеслись к женщине в фильме ужасов, то не существует ни одной книги, которая бы спасла вас от заслуженной, неминуемой смерти, которая только порадует зрителей.
3-й грех: независимость
Вы когда-нибудь видели документальный фильм об антилопах гну? Где показывают лишь замедленные кадры того, как львы и крокодилы разрывают их на кусочки? Замечательно, правда? Забавно, но кажется, хищники всегда убивают животных, которые совсем незаметно отбиваются от других. Тех, которые слишком медлительны или слишком глупы, чтобы воспользоваться количественным преимуществом стада. Это не совпадение.
«Идите к черту, я иду домой». На самом деле вы пройдете треть пути – именно на этом моменте (после того, как вы услышите хруст ветки позади вас во второй или третий раз) вы поймете, что, возможно, это была не самая хорошая идея. Но будет уже слишком поздно.
Паника начинает нарастать, вы идете быстрее… потом бросаетесь бежать, а потом – ой, не буду говорить, иначе испорчу впечатление.
10 МЕСТ,
куда никогда-никогда не нужно ходить ни при каких обстоятельствах
1. Комнаты, освещенные одной-единственной лампочкой на потолке.
2. Комнаты, которые вовсе не освещены.
3. Кладбище, исключением является лишь американское
