Кхм-кхм. Ах да, мой обновлённый Хокус. И чтение событий, разворачивающихся в будущем вокруг личностей, что вроде как должны были бы разруливать всё вышеописанное, не вмешайся я в «естественный процесс».
Я… пожалуй, промолчу о «второстепенных» персонажах сей «саги», судьбы которых я намерен в обязательном порядке изменить, насколько смогу. Я знаю, что я НЕ могу помочь всем нуждающимся, кого вижу во «снах» — это невозможно и с силами бога. Но я слишком часто, слишком близко видел страдания и переживания этих конкретных персонажей, привык к этим разумным, и просто не смогу закрыть на это глаза в нужный момент. Будете ли вы, там в будущем, считать меня лицемером, зная, что я мог выбрать других, кому бы мог помочь? Честно говоря, если поискать, то найдутся судьбы и гораздо трагичнее тех, кто оказался в центре моего внимания. Будете ли вы ненавидеть меня за то, что я не помог тем, сконцентрировавшись на первых? Сложный и неоднозначный вопрос.
Промолчу я и о том, кому могла бы быть «посвящена» данная основная реальность, будь она описана в краткой форме какой-нибудь литературы развлекательного порядка, с обязательным фансервисом и заезженными штампами. Готов спорить, чтиво бы обязательно включало в своё название драконов (из-за двух сильнейших местных сущностей), мечту, и, быть может, старшую школу — всё по последней восточной моде с комиксами для мальчиков и юношей! Стоит лишь об этом самом «главном герое» упомянуть то, что он — потенциальный носитель одного из сильнейших лонгинов… и вместе с тем, разумный с неким весьма необычным взглядом на жизнь, на её ценности, и вообще на самые обыденные, например, для меня, вещи. В одной из потенциальных реальностей по отношению к этой основной он вообще смог каким-то образом связаться с помощью абсурднейшего своего умения с… с настолько же абсурднейшим «божеством женских грудей из другого мира». Я… просто сделаю сейчас длинную такую паузу, чтобы вы хорошо так призадумались и осознали глубину его «необычности». О да, он точно мог бы повлиять на мир в весьма непредсказуемой форме.
…Однако есть и та особая личность, что всегда стоит рядом с ним, направляет его, является основной причиной его борьбы с внешними угрозами. И исследуя варианты судьбы мира, я не мог обратить на эту личность пристального внимания. А когда обратил… сначала подумал: «ничего особенного». Но с течением моих поисков, я… всё время возвращался к ней. Смотрел на её поступки с разных сторон, оценивал с разных ракурсов. Одобрительно примерял её необычные для демона ценности и устои поверх своих, схожих. Умилялся детской наивности в её детстве, и удивлялся тому, что даже став старше, она не утратила её полностью. И, наконец, любовался её необычайной взрослой красотой.
Риас… Гремори…
Возвращаясь к тому, с чего я начал эти мысли — по поводу темы, насчёт которой я сознательно не вёл записей и нейрообразов. Вот это она и есть. Риас.
Не раз и не два на протяжении всех моих жизней я… задумывался над тем, действительно ли после всех моих похождений (о которых я на самом деле не поведал вам и десятой части), после всего увиденного ужаса, фантасмагории, после всех приторно-сладких, идеальных потенциальных образов, невозможных в основной реальности… действительно ли я после всего этого способен влюбиться и продолжать любить?
Я осознал свои чувства к этой неотразимой взрослой аловолосой красавице (которая пока что, выходит, всего лишь два месяца назад как родилась на свет преисподней) отнюдь не сразу. Некоторое (признаюсь, довольно долгое) время я это отрицал, списывая на профессиональные издержки онейромантии, сопровождающие меня всегда и всюду. Ведь нельзя без оглядки верить всему что я вижу во «снах», да и просто не факт, что в зарождение моего возможного будущего семейного счастья не вмешается никто могущественный, мною нечитаемый. Однако в момент, когда я осознал, что мой Хокус — моя надёжная защита от искушений «нереальности» — развит для этого мира настолько, что лучше я его своими лишь собственными усилиями сделать больше не способен никак… и что меня всё равно тянет к ней…
Риас Гремори — не просто моя духовная половина, нет. Более подходящего мне разумного в пару по жизни сложно и представить. Она способна стать больше, чем причиной для моей борьбы. Больше, чем живым дополнением к моему Хокусу, моему внутреннему пониманию нормы и естественного порядка вещей, который я когда-нибудь просто перестану себе представлять БЕЗ моей Риас…
И при всём при этом, данная основная реальность просто с маниакальной настойчивостью, рано или поздно, но обязательно столкнёт нас друг с другом в конфликте интересов. Что бы я не пытался сделать в будущем, как бы не старался быть с ней… будь проклят этот жестокий мир! Всё упирается в то, что часть Дома Гремори не собирается всерьёз отдавать мне Риас, даже в тех вариантах, где мы успешно помолвлены. Как бы я не производил своё первое впечатление, сколько бы в пределах разумного не проводил времени с ней, Дом Гремори разомкнёт наши отношения. Воспитанием, слухами, «случайно подслушанными» «правдивыми» разговорами, подложенными дамскими романами о рыцарстве и джентльменской учтивости, о ценности личного выбора кавалера дамой, о трагедиях, к которым приводит брак по расчёту… у семьи Риас, вместе с которой она будет проводить всё своё время вплоть до первого выхода в мир людей, будет просто МАССА возможностей настроить ту против меня. И они БУДУТ эти возможности использовать. Чтобы предотвратить всё это, мне необходимо пожертвовать всеми моими планами, постоянно присутствовать рядом под любым, даже неблагоразумным, предлогом. Фактически, стать вездесущей тенью Риас. На это, учитывая будущее данного мира, я просто не готов пойти. И ради самой Риас, и ради остальных.
— Мой господин? Куда вы, в такую рань… — Вскинулся при моём появлении в помещении бойцов Дома, демон из моей личной охраны.
— Передай командиру, чтобы собрал команду и подготовился к походу в мир людей. Да, прямо сейчас. Нет, мой отец не знает, и не должен. Выполнять.
…Есть, правда, вариант, при котором я смогу обыграть всех. Я бы сказал, что он — мало того что лучший из вероятных, так ещё и единственно возможный в плане спасения мира… И вместе с тем сохранения моей будущей связи с Риас. Но мне он не нравится. Он заставит меня переступить через собственные убеждения, добровольно сделать непригодную к заживлению трещину в моём внутреннем стержне, в моём фундаменте того, кем я надеюсь быть или стать. Даже несмотря на то, что я давно привык не жалеть о том, что так никогда и не произойдёт в какой-либо из реальностей, в результате моего вмешательства. Ведь в бесконечном количестве вариантов слоёв определённо может найтись даже тот, в котором если я не появлюсь, то ВЕСЬ его обитаемый мир будут заведомо уничтожен. И такие варианты с точки зрения онейроманта имеют лишь чуть меньшее право на «жизнь», чем основная реальность. Иногда не всё так радикально: в каком-то потенциальном слое что-то требует моего воздействия, иначе определённая пара людей так и не сойдётся вместе, предотвратив появление на свет их потомка — будущего важного (или не очень) разумного. Однако онейроманты всегда стараются ограничиться просмотром вариантов и внесением их правок только в основную реальность. Почему? Иначе можно просто сойти с ума от количества «возможностей» и «необходимостей». Нельзя всё время жить в иллюзорных мирах, в своеобразном «зазеркалье», в отрыве от основного для этого мира слоя.
Однако вариант, про который шла речь в плане спасения данной основной реальности и сохранении отношений с Риас… во-первых: предотвращено будет появление «на сцену» не просто какого-то там неизвестного мне человека: я очень хорошо знаю того, чью роль я «украду» — и уже хотя бы этого достаточно, чтобы заставить меня задуматься, не поступаю ли я подло. Во-вторых: изменения будут внесены вовсе не «овеществлением», и обязательно найдётся кто-нибудь, кто сможет узнать о них, запомнить, и пронести знание о них с собой в будущее. Это в любом случае не станет «стиранием роли из мироздания без следов»… что значит, что в-третьих: найдётся по крайней мере два существа, по отношению к которым я в таком случае поступлю заведомо и однозначно подло — без всяких там «если». Ну и в-четвёртых… я так до самой своей смерти после такого, наверное, и не перестану болезненно задаваться вопросом, словно непутёвый страдалец, что с каким-то мазохистским удовольствием будет копаться в собственной незаживающей ране: «а не повлияла ли на меня ревность при выборе этого варианта?». И вроде бы и не должна была, но всё же…
