– По-моему, вы немного отстали от жизни. Женщины в наше время работают наравне с мужчинами и обременены теми же заботами.
– Как вы наивны! Они же просто делают вид. Загляните в их рабочие столы – ящики набиты лаком для ногтей и женскими журналами. Нынешние женщины еще хуже домохозяек былых времен – те хоть какую-то пользу приносили. Теперь же они день-деньской обсуждают с коллегами такие животрепещущие темы, как личная жизнь и лишний вес, что по сути одно и то же. Когда их вконец одолевает скука, они перепихиваются со своими начальниками и счастливы от сознания, что сумели напакостить ближним. Для женского пола это венец карьеры. Ломая чью-то жизнь, женщина считает сей подвиг высшим доказательством своей духовности. «Я навалила дерьма – значит, у меня есть душа» – вот как они рассуждают.
– Послушав вас, невольно задумаешься, нет ли у вас личной обиды на женщин.
– Еще бы! Одна из них дала мне жизнь, хотя я ее об этом не просил.
– Вы говорите как трудный подросток.
– Ошибаетесь: я давно трудный переросток.
– Очень смешно. Но ведь и мужчина был причастен к вашему появлению на свет.
– Мужчин я, знаете ли, тоже не жалую.
– Но женщин вы ненавидите сильнее. Почему?
– Все причины я вам уже назвал.
– Да. И все-таки мне не верится, что за этим нет иного мотива. От вашего женоненавистничества попахивает сведением счетов.
– Счетов? Каких? Я никогда не был женат.
– Дело не обязательно в браке. А вы, возможно, и сами не знаете, откуда в вас эта обида.
– Я понял, куда вы клоните. Нет, психоанализа я не признаю.
– Воля ваша, но вы могли бы сами об этом задуматься.
– Да о чем задуматься, боже милостивый?
– О ваших отношениях с женщинами.
– О каких отношениях? С какими женщинами?
– Только не говорите мне, что вы… Нет!
– Что – нет?
– Неужели вы…?
– Ну что, что?
– …девственник?
– Разумеется.
– Не может быть.
– Очень даже может.
– Ни с женщиной, ни с мужчиной?
– Я похож на пидора?
– Напрасно вы обижаетесь, среди гомосексуалистов тоже встречаются выдающиеся люди.
– Не смешите меня. Вы приводите аргумент вроде «честными бывают даже сутенеры» – как будто есть противоречие между понятиями «гомосексуалист» и «выдающийся». Нет, меня возмущает другое – почему вы отказываетесь верить в мою девственность?
– Поставьте себя на мое место!
– Как вы себе мыслите меня на вашем месте?
– Это… это не укладывается в голове! В ваших романах вы пишете о сексе как специалист… как энтомолог.
– Я магистр мастурбации.
– Достаточно ли одной мастурбации, чтобы так досконально изучить вопросы плоти?
– Зачем вы делаете вид, будто читали меня?
– Послушайте, для этого не обязательно было вас читать, всем известно, что ваше имя прочно связано с контекстом самой откровенной и изощренной сексуальности.
– Надо же! А я и не знал.
– Недавно мне даже попалась диссертация на тему «Приапизм в творчестве Таха через синтаксис его прозы».
– Забавно. Темы диссертаций вообще меня смешат и умиляют: до чего трогательны эти школяры, пыжатся, чтобы быть «как большие», и пишут чушь под замысловатыми заглавиями, за которыми кроется банальнейшее содержание, – так в ресторанах, претендующих на изысканность, заказав блюдо со звучным названием, получаешь обыкновенное яйцо под майонезом.
– Само собой разумеется, господин Тах, если вы не хотите, я об этом не упомяну.
– Отчего же? Это неинтересно?
– Напротив, более чем интересно. Но мне бы не хотелось выдавать вашу тайну.
– Это не тайна.
– Почему же вы никогда об этом не говорили?
– А кому бы я мог сказать? Не с мясником же беседовать о моей девственности.
– Естественно, но с газетчиками тоже не стоит.
– Почему? Девственность запрещена законом?
– Это все-таки ваша частная жизнь, нечто глубоко интимное…
– А все предыдущие вопросы, иезуитская ваша душа, разве не касались моей частной жизни? До сих пор вы почему-то не были так щепетильны. Нечего строить из себя целку (как нельзя более уместное выражение, заметьте), со мной эти номера не проходят.
– Вы не правы. Бестактность тоже имеет пределы. Журналист бестактен по определению – это его профессия, – но он знает, что есть вещи, которых касаться нельзя.
– Вы заговорили о себе в третьем лице?
– Я говорю от имени всех журналистов.
– Ну конечно, взыграло кастовое сознание, это свойственно трусам. А я вам отвечаю от своего имени, ни на кого не оглядываясь и не ссылаясь, кроме себя самого. И я говорю вам, что не стану загонять себя в ваши рамки и буду сам решать, что в моей частной жизни тайна, а что нет. На мою девственность мне глубоко плевать – делайте с ней что хотите.
– Господин Тах, мне кажется, что вы не вполне сознаете, чем вам грозит это откровение: вы будете чувствовать себя оплеванным, вывалянным в грязи…
– Позвольте, молодой человек, теперь я задам вам вопрос: вы дурак или мазохист?
– Почему вы спрашиваете?
– Потому что если вы не дурак и не мазохист, то я вас просто не понимаю. Вам преподносят на блюдечке сенсацию, дарят ее великодушно и бескорыстно – а вы, вместо того чтобы вцепиться в нее мертвой хваткой, как подобает уважающему себя стервятнику, высасываете из пальца проблему и разводите китайские церемонии. Вы сильно рискуете, если будете продолжать в том же духе. Мое терпение не безгранично, я могу и отобрать у вас эту сенсацию – не для того, чтобы оградить мою священную и неприкосновенную частную жизнь, а просто вам назло. Имейте в виду, мои порывы великодушия проходят быстро, особенно если меня раздражают, так что не теряйтесь, берите, пока дают. Могли бы, кстати, и поблагодарить, не каждый день Нобелевский лауреат дарит вам свою девственность, правда?
– Я вам бесконечно благодарен, господин Тах.
– Вот так-то. Подхалимов вроде вас я просто обожаю.
– Но вы же сами сказали, чтобы я…
– Ну и что? Вы не обязаны делать все, что я скажу.
– Ладно. Вернемся к предыдущему вопросу. В свете последнего откровения я, кажется, понимаю причину вашего женоненавистничества.
– Да ну?
– Да. Обида на женщин проистекает из вашей девственности, не так ли?
– Я не вижу связи.
– Ну как же! Вы ненавидите женщин, потому что ни одна не захотела иметь с вами дело.
Писатель расхохотался. Его пухлые плечи заколыхались от смеха.
– Блестяще! До чего же вы забавны, мой друг.
– Должен ли я понимать, что вы опровергаете мое объяснение?
– По-моему, ваше объяснение само себя опровергает. Путать причину и следствие – это конек журналистов, но вы, право, всех перещеголяли. Так все поставили с ног на голову – с ума сойти! Вы говорите, что я ненавижу женщин, потому что ни одна не захотела иметь со мной дело, когда это я не захотел иметь дело ни с одной, по той простой причине, что я их ненавижу. Двойной перевертыш – браво, у вас талант!
– Вы хотите убедить меня, что ненавидите их априори, без причины? Этого не может быть.
– Назовите мне что-нибудь из еды, что вы не любите.
– Вообще-то ската, но…
– Чем же вас обидел бедный скат?
– Скат меня ничем не обидел, он просто невкусный.
– Ну вот, наконец-то мы друг друга поняли. Женщины меня тоже ничем не обидели, просто я их терпеть не могу.
– Все же, господин Тах, это нельзя сравнивать. Что бы вы сказали, вздумай я сравнить вас с телячьим языком?
– Я был бы польщен: это объедение.
– А если серьезно?
– Я всегда серьезен. И это весьма прискорбно для вас, молодой человек, потому что, не будь я так серьезен, может быть, и не заметил бы, что наша беседа не в меру затянулась и что вы не заслуживаете такой щедрости с моей стороны.
– Почему же я ее не заслуживаю?
– Вы неблагодарная скотина и к тому же кривите душой.
– Я кривлю душой? Я? А вы сами?
– Наглец! Я всегда знал, что моя честность меня погубит. Мало того, что ее не замечают, так еще и выворачивают наизнанку – конечно, вы же в этом деле корифей, – и приписывают мне криводушие. К чему были все мои жертвы? Порой я думаю, если бы можно было начать жизнь сызнова, я поставил бы на карту криводушия, чтобы пожить наконец в комфорте и почете. Но вот смотрю я на вас и думаю: до чего же противно, и радуюсь, что не стал таким, как вы, хоть этим и обрек себя на одиночество. Лучше быть одному, чем купаться с вами в грязи. Жизнь у меня поганая, но я не променял бы ее на вашу. А теперь ступайте: я закончил тираду, проявите же чувство мизансцены, сумейте уйти вовремя.
