поскольку мы всё равно собирались его продать.
— А они его не хватятся? — спросил Рустам. — Твои родаки, в смысле.
— А они о нём и не знают. Мать все коробки, которые от деда остались, на площадку выставила: «Чего этот хлам беречь?» Я в них уже после порылся — фотографии и пару сувениров на память вытащил. Ну, этот прибор и нашёл.
— Значит, включаем! — воскликнул Витька. — Решено!
И не откладывая дела в долгий ящик, зажмурился и нажал на кнопку. Та, с приятным щелчком, погрузилась в панель.
— Ну что? — спросил Витька, осторожно открыв один глаз. — Что-то изменилось?
— Да вроде нет, — ответил Рустам, оглядываясь по сторонам. — Всё осталось как было!
— Потому что прибор не работает, — улыбнулся Игорь. — Да и не должен. Это «Ерундометр» — устройство, специально собранное ради лузлов. Я про такие штуки статью на Лурке читал.
— Нет, ребзя, — замирающим от волнения голосом сказал Эдик, — прибор работает. Только как-то не так, как должен! Видите рекламный стенд? Посмотрите на девушку!
Ребята дружно повернули голову к стоящей неподалеку рекламной конструкции, на которой уже полгода красовалось рекламное объявление строительной компании, проиллюстрированное, как это принято у рекламщиков, фотографией симпатичной девушки в купальнике и каске.
Вот только сейчас девушка была одета в элегантный строительный комбинезон!
— Офигеть! — восторженно присвистнул Витька. — Только почему она оделась, а не разделась? Мы же, вроде как, «стыд наготы» отключили, а не включили.
— Так и должно быть, — задумчиво сказал Игорь. — Эту кралю в купальнике зачем на стенд вывесили? Потому что мужчинам нравится смотреть на полураздетых девушек, и они попутно и объявление замечают. А после того как ты кнопку нажал — реальность изменилась. Девушка в купальнике больше не притягивает взгляды. И её заменили на девушку в строительном костюме, поскольку она больше подходит по тематике.
— А почему её вообще на парня не заменили, — спросил расстроенный Рустам, — если как завлекалочка она больше не работает?
— Завлекалочкой она работает, как и раньше, — объяснил Игорь. — Мужчинам всё равно нравится смотреть на привлекательных женщин. Просто теперь обнажение не добавляет просмотров.
Друзья вновь огляделись, ища отличия новой и старой реальностей — и не находя их. В пруду всё так же плавали утки, среди деревьев бродили и сидели на скамеечках пенсионеры.
— Нет, ну а чего вы хотели, — с улыбкой заметил наблюдающий за друзьями Игорь, — здесь вам не пляж. Есть стыд наготы, нету его — люди всё равно будут в одежде ходить. Просто потому что холодно!
— Значит, нам нужно в аквапарк! — выпалил Рустам. — Когда ещё такая возможность представится!
— Так всё равно денег нет, — застонал Витька. — Так бы хоть поплавали!
— Идём! — вскакивая, воскликнул Рустам. — Ради такого случая я копилку разобью!
— Это всё меняет! — восторженно воскликнул Витька. — А бургеры ты нам купишь?
— Только не в аквапарке, — сказал Рустам, — там они просто золотые. Ну, так вы идёте?
— Идём, — сказал Эдик. — Всяко веселей, чем здесь будет.
И друзья, весело смеясь и перешучиваясь, побежали к выходу из парка. Уже когда они подходили к остановке автобуса, их нагнал запыхавшийся Рустам.
— Фух, — выдохнул он, упираясь руками в колени, — еле догнал.
— А мы даже не заметили, как ты отстал, — ответил Эдик. — Куда бегал?
— Я в туалет забегал, — задыхаясь, сказал Рустам. — Работает прибор-то!
— Ну, рассказывай, чего видел! — попросил любопытный Витька. — Как оно там?
— Почти как раньше всё, — выпрямился Рустам, — только деление на Мэ-Жо пропало. Одна большая зала — с одной стороны писсуары, с другой стороны кабинки.
— Та… — махнул рукой Игорь. — Подобная планировка во многих странах есть. Я такие туалеты видел, когда мы в Таиланд ездили.
— Так то Таиланд! — воскликнул всё ещё не пришедший в себя Рустам. — А то Москва! Представляете, стою я у писсуара, делаю своё дело. А в двери девчонки КАК ЗАХОДЯТ!
— И чо? — удивлённо спросил Витька. — Чо дальше?
— Ничего. Посмотрели на меня и по кабинкам разошлись. Как будто так и надо. О-БАЛ-ДЕТЬ!
— Не бывал ты, Рустик, на последних сеансах в кинотеатрах, — сказал Эдик.
— Не бывал, — вздохнул Рустам. — Папа говорит, что кино — харам. А чего там?
— После того, как фильм закончится, зрители разбегаются по туалетам. Мужики в мужской, женщины…
— …в женский, — подсказал Рустам.
— Ах, если бы. Женщины тоже в мужской, — хохотнул Эдик. — Не все, но значительная часть. Дело в том, что в женский туалет всегда очередь. У них кабинок столько же, сколько в мужском, а писсуаров нет. Тогда как у мужиков кабинки обычно простаивают. Вот те женщины, что посмелее, и пользуются кабинками в мужском туалете.
— А мужики что?
— А мужики и не против. Нужно им? Так пусть пользуются.
— Вот поэтому ваши кинотеатры и харам, — веско подняв палец вверх, сказал Рустам. — Неправильно так делать.
— Однако это не мы к тебе приехали, а ты к нам, — напомнил Рустаму Эдик. — Так что неизвестно, что правильно, а что — нет.
Рустам ничего не ответил, обиженно поджав губы.
Дуться он перестал только тогда, когда друзья добрались до подъезда.
— Ждите меня здесь, — сказал он, как ни в чём ни бывало. — Я забегу домой за деньгами. Выйду через пару минуток.
— Нам тоже нужно домой забежать, — сказал Эдик, — за плавками.
— А я смотрю, ты не совсем понял концепцию? — язвительно спросил Игорь. — Нет больше никаких плавок. И не будет, пока мы прибор не выключим.
— Вы что, собрались голыми плавать? — возмущённо сказал Рустам.
— Не вы, а мы, — поправил его Игорь.
— Не, не, не, — возмутился Рустам, — вы как хотите, а я в плавках буду.
— А у меня вообще плавок нет, — вздохнул Витька. — Старые порвались, а новых мама не купила. Я, если что, в полотенце похожу. Так что идите, я вас тут подожду.
— Если кого знакомого встретим, — пробурчал Рустам, — то я не с вами.
Собравшись
