Кристины. Посмотрела чем она моего Денчика кормила. Вот где ужас. Брокколи на пару, прикинь! И подпись:"Романтический ужин для любимого мужчины".
- Бе-е-е! - скривились обе Корюшкины.
- Ещё бы травы ему надергала, овца, - передёрнула плечами Люлька и вместе с Лялькой изобразила рвотный рефлекс, когда я, хмыкнув, достала из кармана мобильный и показала им фотографию пророщенной пшеницы на тарелке. - Пипец!
- Ага, - снова кивнула я. - Вообще безмозглая. Моего Денчика и травой… Убила бы.
Ляля отобрала мой телефон и, пролистав фотографии на страничке травоядной Кристины, ткнула пальцем в одну, на которой бывшая пассия Дениса улыбалась на фоне автосалона:
- Ой, вы посмотрите, где эта фифочка работает… А давай ей жалобу накатаем, а? Сходим туда, вроде как машину покупать собрались, и ка-а-ак нажалуемся. Пусть ей выговор влепят.
- Ага, - фыркнула я. - Где мы и где покупать машину? Голову включи, Ляль.
- А если в кредит?
- Не вариант, - обрубила Люля. - И Денчик, если узнает, хрен станет Гелькину еду есть.
- Чего это? - удивилась Лялька. - Он тормоз что ли после котлет на траву возвращаться?
- Тормоз… Мужская психология! - ответила ей Люлька и закатила глаза. - Как маленькая, блин.
- Чего-то я не поняла, - Ляля хлопнула ресницами, и Люля вздохнула:
- Ой, блин, дурка… Мужиков хлебом не корми, дай кого-нибудь позащищать. Мы на эту овцу нажалуемся, она Денчику расскажет, и он сразу за свою бывшую вступится.
- А-а-а… - протянула Лялька и кровожадно улыбнулась. - А если просто подловим и того?
- Еще лучше, - фыркнула Люлька. - Хочешь, чтобы Денчик этой Крыске апельсины в больницу носил?
- Блин.
- Блины были сегодня, завтра будут оладьи, - озвучила я свои планы по гастрономическому обольщению. - Конечно, если Денчик купит кефир.
- А откуда он узнает, что его надо купить? - осторожно поинтересовалась Лялька.
- А я ему записку оставила.
- О-о-о! - снова протянули Корюшкины.
- Ага. Пусть сразу привыкает.
- К запискам? - прыснула Ляля.
- К тому, что я кормить его буду на убой! Вкусно, сытно и калорийно. Вы бы видели его плечи… М-м-м… Всего бы затискала, - вздохнула мечтательно, вспомнив свою ночную вылазку в соседнюю комнату, и потащила подруг в кафе, где мы должны были встретиться с девчонками, которых посвятили в предстоящий флешмоб.
POV. Денис
Сам над собой ржу, но после смены все же еду через полгорода покупать кефир. Еще бы не ржать - невольно подслушал краем уха треплющуюся парочку женатиков, и не понял почему оба мужика рассуждают об обязаловке ломиться не пойми куда после работы и даже делятся опытом, смакуя сомнительное счастье этих забегов, как личное достижение:
- В ”Птице-рыбе” мясо не брал? Возьми. Свежайшее!... Зелень на рынке у Семеновны…
- У Ашота дешевле…
- Картошку у деревенских закажи…
- Телефончик скинешь?
- Лови. Бери мешок, если не понравится, я заберу.
- Извините. А не подскажете где кефир на оладьи купить? - спросил, вроде как поржать над подкаблучниками в костюмах, и охренел от внезапно появившейся подозрительности в их взглядах, будто я не про кефир, а за расположение золотовалютного резерва интересуюсь. - Девушка попросила. Только жить начали, а я как бы не эксперт, - причесал дополнительными факторами свой вопрос и развел руками, мол, профан я в этом деле, а подставляться не хочу.
- Молочку я в “Ривьере” беру, - посоветовал один, явно самый прошаренный и скилловый.
- На оладьи лучше трехдневный, - добавил второй. - Пышнее получатся.
- Трехдневный, в “Ривьере”, - повторил я. Налил обоим вискаря и сделал ответный реверанс. Как никак у мужиков пройден квест "Помоги лошаре". - За счет заведения. Спасибо, мужики.
Поржал? В тот момент нет, проникнувшись всей серьёзностью допуска в игры взрослых дяденек, а по пути в "Ривьеру" накрыло. Пиздец, реально что ли они гоняют по всему городу, чтобы купить кусок мяса посвежее? И видимо, да. На мой вопрос про трёхдневный кефир для оладьев продавщица не обложила меня матом, а показала пустой стеллаж холодильника, на котором в гордом одиночестве стояла упаковка того самого "Кефира Оладьевича". И когда я ее сцапал, услышал за спиной крайне огорченное:
- Блядь!
Хрен знает зачем, но я сам себе повесил ачивку "Добытчик первого уровня" и попер на кассу, распираемый гордостью, будто не кефир приехал купить, а только что самолично завалил мамонта. Голыми руками. Не меньше. И за такое достижение обещанные утренние оладьи уже не казались чем-то мелочным. Добыл? Добыл! Кормите. Правда на обратном пути снова проржался, представляя что и в каких словах услышит мужик, которого я опередил.
Пролетев третий этаж, меня запоздало осенило, что я второй день подряд пролетаю фанерой мимо своих же планов. Вчера подкинул проблем и не приехал Лука, сегодня этот кефирный квест вместо того, чтобы снять антидепрессант.
- Да плевать, - негромко произнес, вставляя и поворачивая ключ в замочной скважине.
Шагнул в коридор и полетел плашмя на пол, запнувшись ногой о какую-то хрень, возникшую поперек моего пути.
- Твою мать, Геля! - взревел я в сердцах и зажмурился от резанувшего по глазам света.
- Геля, значит?
Перед моим носом материализовались черные лаковые туфельки, из которых вверх поднимались до боли знакомые ноги в до боли знакомых чулках. Но почему-то сейчас их обладательница вызвала не ожидаемое ею проявление возбуждения, а злость. Поднявшись на ноги, я скрипнул зубами, рассматривая продолжение ног, скользнул выше по трусикам и бюстгалтеру, выполняющих чисто номинальную функцию, перескочил на злющие глаза и спросил:
- И откуда у тебя ключи, Крис?
- Откуда? А ты догадайся! - прошипела она, поднимая с пола пакет. Встряхнула его и выгнула бровь. - А это я так понимаю тот самый кефир, который тебя попросила
