Ознакомительная версия.
МУЖ: Ну зачем вы так?
ОН: А вы?
МУЖ: Вот что. Давайте попробуем вместе, вдвоём разобраться в вашей жизни.
ОН: То есть – во мне?
МУЖ: Да, конечно – в вас. И – знаете
что? – ни в чём себя не ограничивайте. Рассказывайте – хоть с начала, хоть с конца, хоть о себе, хоть о других… Главное, чтобы вы всё время помнили цель: разобраться всё-таки в том, как вы пришли к жизни такой.
ОН: Не буду.
МУЖ: Почему?
ОН: Похоже на исповедь.
МУЖ: Ну и что? Врачебная этика, так же как и этика священнослужителя, предусматривает тайну пациента.
ОН: Я не верю… во врачебную этику.
МУЖ: Но вы же разговариваете со мной?
ОН: А я вам ничего особенного не рассказал.
МУЖ: Да. Действительно. Пока не рассказали… Знаете что? Хотя нет! На сегодня, пожалуй, всё. А завтра приходите часов в шесть. Приходите. Просто так – поболтать. Я не хочу да и не могу настаивать, но мне с вами интересно. Правда. Придёте?
ОН: Посмотрим.
МУЖ: До свидания.
ОН: До свидания.
Сцена 2
Комната в очень запущенной квартире.
Все признаки холостяцкого, необустроенного жилья: немытая посуда на столе, предметы одежды на стульях, на разложенной и неубранной старомодной тахте.
Входят «Он» и «Она».
ОНА: Да-а… Настоящая берлога! Как раз то, что нужно.
ОН: Тебе нравится?
ОНА: То, что нужно.
ОН: А что тебе нужно?
ОНА: Побывать на краю жизни. Ни о чём не думать. Даже о последствиях. Пить водку, распутничать и делать вид, что так было всю жизнь.
ОН: Нуда… По принципу контрастного душа.
ОНА: По правде сказать, я очень боялась, что здесь будет чисто и уютно… Я вижу телевизор. Жаль.
ОН: Не жалей. Он не работает. Правда, на кухне – трёхпрограммник, но – его можно не включать. Может быть, мы всё-таки познакомимся?
ОНА: Зачем? Мне нравится наше взаимное инкогнито. Впрочем, какое ты «инкогнито»? Конечно, ты не бомж, но уж безработный алкаш – точно.
ОН: Не понимаю, как ты решилась подойти?
ОНА: Ну, несмотря ни на что, у тебя всё-таки приличный вид. И грустный взгляд. И я подумала: почему не сделать человеку приятное?
ОН: А заодно и себе. Давно пьёшь?
ОНА: С сегодняшнего дня. Вернее – вечера.
Помолчав.
Я останусь у тебя на ночь. Не возражаешь?
ОН: Не возражаю. А как же муж?
ОНА: Ну да. Такая, как я… не может не быть замужем, да? Не переживай. С мужем я разберусь.
ОН: Не сомневаюсь.
ОНА: Слушай, давай будем попроще…
Оглядывает стол.
Это убери… Неси чистые тарелки, вилки, нож. И поставь чайник. В общем – будь как дома! Завтра тебе не на работу, я тоже не пойду. Так что… просто расслабимся и – разбежимся… В конце концов, ты приобрёл водку и… может быть… меня. Ну… это – по обстоятельствам…
ОН: Ты не возражаешь, если мы будем пить из гранёных стаканов?
Уходит на кухню.
ОНА: Надо быть последовательной до конца!
Достает из сумки буханку черного хлеба, банку огурцов, кусок дешевой колбасы, две бутылки водки.
ОН (входя): Маринованные огурцы с водкой… М-м-м!
ОНА: Праздник души?
ОН: И тела.
ОНА: Не путай. Праздник тела – впереди.
Пауза. Он открывает бутылку, банку с огурцами, Она – режет колбасу.
ОН: Что – то ты много обещаешь.
ОНА: По-твоему, потаскуха? Впрочем, какая разница? Ты наливай себе стакан (хотя, конечно, как знаешь), а мне – полстакана. Надо же разведать…
ОН: Давно не пила?
ОНА: С детства. Я уже говорила.
ОН: Может, не стоит и начинать?
ОНА: А тебе-то что?
ОН: Мне больше достанется.
ОНА: Шутник… Ну, вперёд!..
ОН: Всё-таки, тебе не стоит пить. По-моему, ты уже пьяна.
ОНА: Ну ладно, давай. Мне невтерпёж…
Пьют.
ОНА: Какая всё-таки гадость! Хоть бы поскорее привыкнуть…
ОН: Первая – топором, а вторая – соколОм!.. Это, конечно, не моё дело, можешь, конечно, не говорить, но… у тебя что-то случилось?
ОНА: А… ничего. Слушай, а у тебя красивые губы.
ОН: То-то ещё будет после второго стакана. Между первой и второй – сама понимаешь…
Наливает.
ОНА: Не понимаю.
ОН: …промежуток небольшой!
ОНА: Наверное, я никогда не привыкну к подъ-Ездному юмору.
Пьют, закусывают.
ОН: Ты лучше думай, как тебе не привыкнуть к спиртному.
Берет бутылку, хочет налить ей. Она отрицательно мотает головой – он наливает себе. Пьет.
ОНА: А ты пробовал лечиться?
ОН: Нет, зачем?
ОНА: Может быть, тебе нужен психиатр?
ОН: Я похож на сумасшедшего?
ОНА: Причём здесь это? Да и какое мне дело… Слушай, я передумала. Я пойду домой, пока не свалилась. Никакая я не потаскуха… ничего у меня не получается…
ОН: Останься.
ОНА: Нет – нет. Я решила. Тебе же больше достанется.
Встает.
ОН: Ну и катись!
ОНА: Что-о?!
ОН: Рули на выход!
ОНА: Хам! Козёл вонючий!
ОН: Ну а ты… тогда кто ж?.. Скотоложница? ОНА: Что? Ах ты пьянь подзаборная!
ОН: Потаскуха!
ОНА: А ну – повтори!
ОН: Проститутка… Шлюха!
ОНА: Да?!
Садится.
Очень хорошо – плати!
ОН: Плачу натурой.
Наливает водку ей в стакан.
ОНА: Наливай-наливай… И себе.
Он наливает себе.
Огурец!
Пьют, закусывают.
У тебя… у козла… всё-таки красивые губы.
ОН: А у тебя – волосы.
ОНА: И всё?
Помолчав.
Хотя, конечно, я – не «девочка с персиками». ОН: Уродина.
ОНА: Кто – я?
ОНА: Интересно, а кто ж тебе нравится?
ОН: Женщина с пЕрсями.
ОНА: Пошляк и дурак.
ОН: Неправда. «Ин вИно – вЕритас!»
ОНА: Так то ж – «ин вИно», а не… «ин вОдка». Слушай… Я пьяная.
ОН: Привыкай.
ОНА: А ты – ещё нет?
ОН: Я всё-таки мужчина.
ОНА: Мужчина с… Неужели ты не импотент? Все алкоголики – импотенты!
ОН: Так то ж – алкоголики!
ОНА: А ты – кто?
ОН: А я – умеренно пьющий мужчина, приятный во всех отношениях.
ОНА: Приглашаешь у койку?
ОН: Нет.
ОНА: Что так?
ОН: Я же не кобЕль уличный.
Наливает себе и пьет, не закусывая.
ОНА: Ну да!.. Ты ж – козёл вонючий!
ОН: Перестань! Мне нужно увлечься, влюбиться… Мне нужен роман, а не случка!
ОНА: Сучка?.. Кто – сучка? Я – сучка?! Ах ты… кот!
ОН: Ну – ну-ну!
(Успокаивает ее)
Ты не пей больше, киса!
Наливает себе.
ОНА: А ты?
ОН (пьет, наливает себе еще): А мне уже не остановиться.
Пьет.
ОНА: Как я понимаю, «женщине с персями» сегодня ничего не светит. Ты хоть закусывай!
ОН: «Довольно, сытя…»
Пытается обнять ее; после непродолжительной борьбы летит на тахту, пытается встать, потом – затихает.
ОНА: Пьянь! Импотент!
Садится около уснувшего.
Господи, какая же я дура!
Сцена 3
Комната в квартире «Мужа». Полная противоположность первой (обустроенная и ухоженная).
«Муж» – в кресле. «Она» укладывает вещи в дорогую и просторную сумку.
МУЖ: Можно спросить – далеко?
ОНА: Далеко.
МУЖ: Надолго?
ОНА: На три-четыре дня. Надо протолкнуть партию компьютеров.
МУЖ: По моим наблюдениям, за последние сутки ты занимаешься этим… круглосуточно.
ОНА: Остряк!
МУЖ: Потаскуха!
ОНА: Не заводись, не страшно.
МУЖ: Проститутка! Шлюха!.. Хоть бы позвонила!
ОНА: Слушай, ты… ничтожество! Ты сначала научись хотя бы деньги зарабатывать.
МУЖ: О детях подумай!
ОНА: Ты о них много думаешь! Да твоих денег хватает на два раза в магазин. Что? Молчишь? Где твоя хвалёная диссертация? На тебя все махнули рукой!
Ознакомительная версия.
