что здесь такое?.. Прекратите немедленно! (Лицу с усиками.) Да скажите хоть вы что-нибудь!
ЛИЦО С УСИКАМИ. Что же мне болтать впустую?
ХЛЕСТАКОВ. Вы автор, в конце концов. Прикажите, чтоб стол не двигали.
ЛИЦО С УСИКАМИ. Хорошо, хорошо. (Зачем-то задрав глаза к потолку.) Нельзя ли вас попросить, любезный, не двигать нас.
Слышится неизвестный голос откуда-то отовсюду: он басовитый и густой.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Не двигать? А что я двигал?
ХЛЕСТАКОВ. Стол вы двигали, где наши несчастные головы лежат. Мы хоть и осуждены, а вот казни нас не предавали. Так что поосторожнее.
ЛИЦО С УСИКАМИ (с сарказмом в сторону). Сказала отрезанная голова.
Стол прекращает елозить по полу, но начинает двигаться скатерть на столе.
Любезный, вы бы сказали, что надобно, вдруг бы помогли чем.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС (задумчиво). Помогли?..
ХЛЕСТАКОВ. Без рук мало, конечно, чего сообразишь, но постараемся.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Это я помогаю, а не вы.
ХЛЕСТАКОВ. Кому помогаете?
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Кому пожелаю, тому и помогаю.
ХЛЕСТАКОВ (воодушевлённо). Пожелайте нам помочь! Ну где это видано, чтобы голова отдельно от туловища жила. Меня, например, незаконно осудили за честное письмо. Дак я честно описал другу Тряпичкину какое мурло тут живёт. За правду осудили!
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС (задумчиво). За честность… А второй – чего молчишь?
ЛИЦО С УСИКАМИ. Я как-то не привык откровенничать с призраками.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Меня лучше не видеть.
ЛИЦО С УСИКАМИ. Ну, я всяких уродов насмотрелся… Не издохну, надеюсь.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Уродов? Я хуже.
ХЛЕСТАКОВ (Лицу с усиками, шёпотом). Вдруг зверь какой или вурдалак… Может, ну его?
ЛИЦО С УСИКАМИ (саркастично). Нам ли, чайникам, бояться. Откройтесь.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Я у вас под ногами лежу. Вернее, под головами.
Головы начинают крутиться на своих блюдах, но ничего не видят.
ХЛЕСТАКОВ (оглядываясь). Рядом со мной поросёнок запечённый… Стерлядочка фаршированная.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Внизу!
ХЛЕСТАКОВ. А что внизу – скатерть одна. Что же мы со скатертью разговариваем?
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Хуже.
ЛИЦО С УСИКАМИ. Разве что-то бывает хуже грязной скатерти на столе?
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС. Вот-вот. Я и есть большое жирное пятно рядом с гусятницей.
После этих слов Хлестаков и Лицо с усиками, действительно, находят жирное пятно рядом с гусятницей. Оно довольно большое и занимает больше половины стола в ширину.
ХЛЕСТАКОВ (отчего-то изумлённо и обрадованно). Ей-богу, даже в Аду не мог представить такое. Со мною беседует жирное пятно – какой сэнсьйон! /фр. Сенсация/
ЛИЦО С УСИКАМИ. Жирные люди, жирные пятна – что ж удивительного. Уж не чёрт и то ладно.
ХЛЕСТАКОВ. Чем же пятно помочь может? Ей-богу, мозги скуксились.
ЛИЦО С УСИКАМИ (Хлестакову). Говорю, вот оно. Начинается. (Пятну.) Скажите, любезный, а что за пальба в городе?
ЖИРНОЕ ПЯТНО. Вы же слыхали: городничий назначил себя ревизором всей Российской империи. Отмечают, стало быть.
ХЛЕСТАКОВ. Интересно, а империя знает об этом?
ЛИЦО С УСИКАМИ. Ещё важнее – поможет ли? Того и гляди город в скопище уродов превратится.
ЖИРНОЕ ПЯТНО. Ну, тут с какой стороны смотреть: для нас уродство, а им со временем ещё и понравится. Привычка-с.
ХЛЕСТАКОВ. Тсс! Кажется, идёт кто-то…
Проявление III
В залу входит прислуга: в ливреях и с журавлиными ногами, на головах у них горшки с ниспадающими цветами, а на плечах для красоты приделаны маленькие крылышки, чем-то напоминающие ощипанных курей. Прислуга расставляет бокалы для вина на столе, и расходится в стороны, когда открывается передняя дверь и появляется Городничий в сопровождении тонкого и высокого человека во всём чёрном. На носу у того поблёскивают стекляшки очков, воротник высоко поднят, а вместо одной ноги из-под брючины торчит железный наконечник, который остриём упирается прямо в паркетный пол и крепко стучит во время ходьбы. Городничий косится на эту железяку и корчит недовольную гримасу, очевидно, переживая за полы, но замечаний никаких не делает, видимо, сан гостя этого не позволяет.
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. А посему, Ваше Сиятельство, никаких ревизоров отныне – нигде и никогда. Всех за борт.
ГОРОДНИЧИЙ. Ваша Секретность, а как же нам с казнокрадством быть? Эти канальи – они ведь у себя своруют, лишь бы стащить чего. Мимо них чужой листик не пролетит – поймают! Они ведь по ветру весь город пустят – щепки не отыщется.
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. Вот и пусть его, вот и возрадуемся!.. Сразу определим сколько чистого народу в остатке…
ГОРОДНИЧИЙ. Да нисколько, Ваша Секретность, ничегошеньки! Со всеми такое творится – святых выноси!
Городничий с недоумением смотрит, как из-за спины Господина с железякой появляется знакомая трость с набалдашником в виде алмазного черепа, которая принадлежала назойливому старичку, отхлеставшему Анну Андреевну этой самой тростью.
Очень знакомая трость у вас… У одного субъекта видел такую же. (Говорит он как бы вслух и делает конфузливую гримасу.)
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ(невозмутимо). Нда, именно этой тростью я и отходил вашу глупую жену. Нечего совать нос в мужские дела.
ГОРОДНИЧИЙ. Так вы…
Городничий явно обескуражен и потерян, он не знает, как себя вести и что говорить.
А я думал… Ах, вона что!.. (Он таращит глаза и начинает багроветь.)
Господин с железякой упреждает возникшее было желание Городничего возмутиться по поводу надувательства со стороны Старичка.
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. Вы отказались меня назначить ревизором. Так вот: я вам за то решил отомстить. Через влиятельных подлецов пустил слух о том, что все ревизоры – оборотни. Мол, насилуют губернаторских жён и совращают их молоденьких дочерей, оно ведь у вас так и случилось. Вербуют в сообщники всех чиновников, а потом и самого губернатора. В общем, скандал случился кошмарнейший, поэтому все Наивысшие заседатели решили от ревизоров избавиться. Вернее, запретить! Самым глубочайшим образом.
ГОРОДНИЧИЙ (подозрительно). Больно уж скоро дельце вы это обстряпали.
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. Коли есть хорошие связи, можно, не выходя из дома, в Париже отобедать – да-с.
ГОРОДНИЧИЙ. Ну-у…
Городничий не находит что ответить, а его нос ворочается из стороны в сторону, выказывая недовольство.
А что же Император? Он-то как?
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. Император у нас любит на утренней зорьке рыбку подёргать. Днём за зайцами гоняет, а вечером с императрицей в карты играет на щелабаны – когда уж ему вашими глупостями озаботиться.
ГОРОДНИЧИЙ. Это что же выходит… Раз ревизоров нету, значит, всё можно? Значит, никакого закону нет?!
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. А разве он был закон-то? Его и раньше не было. Теперь вот и эту видимость решили устранить. Хотите грабить – грабьте, хотите убивать – убивайте за милую душу.
ГОРОДНИЧИЙ. А власть как же?
ГОСПОДИН С ЖЕЛЕЗЯКОЙ. А что власть, она и раньше была у тех, кто мог в морду заехать да глотку перегрызть. (Он хитро прищурился одним глазом, а второй выкатил вперёд, словно глубоководная рыбина.) Вы думаете, как этакой сухонькый старикашка взял себе в руки власть, как это он не боится мне, городничему, такие откровенности высказывать?
Старичок задрал брючину, из-под которой торчал металлический наконечник, и теперь было видно, что вся нога – это огромный блестящий штопор.
