достаёт пудреницу, оттуда небольшой флакон. Когда она откручивает крышечку, её решительно сжатые губы дрожат, в глазах слёзы. Она никак не может решиться вылить содержимое флакона в бутылку.
ГОЛОС ИЗИ: Дашка?! Бесполезное животное…
Даша собирает волю в кулак, промакивает слёзы, справляется с дрожью, выливает жидкость из флакона в бутылку и несет в кабинет Изи.
В кабинете Председателя правления, вспыхивает освещение, экраны мониторов показывают теперь Изю, сидящего за столом. Внезапно на экранах появляются мелькающие изображения маленьких девочек, одетых как ангелочки, серафимов, херувимов, странных животных, идёт какое-то мельтешение, потом экраны показывают кучу детских девичьих голов с бантами, хвостиками, косичками, которые будут говорить очень низким полифоническим (как бы расщеплённым) мужским и очень властным голосом. Это НЕБО. На экранах рябь, потом калибровочная телевизионная таблица.
Перед Изей стоит принёсенная Дашей рюмка коньяку, бутылка, блюдце с лимонами и шоколадом. Вдруг экран монитора, почти угасший вспыхивает, и раздаётся очень звучный и властный голос НЕБА, он звучит из динамиков и сабвуфера, который буквально подбрасывает от нечеловеческой мощи и силы звука. На экранах появляется снова Небо в виде переходящих из одного в другое детских личиков.
НЕБО: Алё?
ИЗЯ (слегка робея): Это кто?… Э-э…Вот тут пришло "Консультации с небом, бесплатно". Это стёб или в самом деле?
НЕБО: Что в самом деле?
ИЗЯ: Это пранк или Бог и все такое?
НЕБО: Время суда уже назначено. Объявим позже.
ИЗЯ: А когда?
НЕБО: Своевременно.
ИЗЯ: Как лоха меня разводишь… Человек на измену сел, а ты меня ошкурить решил? Ты вообще по жизни кто?
НЕБО: Мы знаем, что дела плохи, поэтому прислали это предложение.
ИЗЯ: Откуда известно, что дела мои плохи?
НЕБО: В небесной канцелярии учтены все люди, все поступки, помыслы, состояния и умонастроения. Мы обеспокоены ростом суицида на планете. Поэтому ввели практику предупреждения попыток с помощью современных средств связи. Иные формы общения утрачиваются.
ИЗЯ: А какие еще формы общения могут быть, вы прикалываетесь?
НЕБО: Молитва.
ИЗЯ: Какая еще молитва?
НЕБО: Молитва-благодарение, молитва-прошение, молитва-ходатайство, много есть молитв.
ИЗЯ: А кому молиться-то?
НЕБО: Богу.
ИЗЯ: Какому еще Богу? Что за хрень! По молитве еще никто ничего не получал, ни власти, ни денег. Только сам, сам!!
НЕБО: У вас есть власть и деньги?
ИЗЯ (горделиво откидываясь и выпрямляясь в кресле): Есть. Я сам всего добился. Без всяких там идиотских молитв.
НЕБО: Вы счастливы?
ИЗЯ: Ясное дело, счастлив. У меня есть деньги, власть, правильные люди считают за честь со мной дружить. Я всем нужен, у меня есть государственные награды.
НЕБО: Как здоровье?
ИЗЯ: Тьфу-тьфу-тьфу, слава Богу.
НЕБО: Слава кому?
ИЗЯ: Это я так, к слову.
НЕБО (задумчиво): "В начале было Слово, и Слово было у …"
ИЗЯ: Что-что? Что вы сказали?
НЕБО: Да так… Так значит, вы счастливы?
ИЗЯ (с достоинством и чувством собственного превосходства): Абсолютно!
НЕБО: Что это перед вами на столе?
ИЗЯ (удивленно): Коньяк. Французский, очень старый.
НЕБО: Хороший?
ИЗЯ (удовлетворенно): Лучше не бывает.
НЕБО: Это как и с кем его пить… А рядом, в пепельнице?
ИЗЯ: Сигара “Коиба”. Ручная скрутка.
НЕБО: Хорошая?
ИЗЯ (самодовольно): Лучше не бывает.
НЕБО (быстро и решительно): А между бутылкой и пепельницей, под газетой что?
ИЗЯ (растерянно хлопая по газете и доставая из-под неё пистолет): Откуда вы знаете про "Глок"?
НЕБО (твердо): Хороший?
ИЗЯ (обескуражено): Лучше не бывает…
Свет гаснет в кабинете Изи. На экранах рябь.
Свет выхватывает Приёмную на краю сцены. На месте Даши сидит Девушка. Даша в пальто и шапке, смотрит Девушку, которая погружена в свой телефон, и которая тихо попивает шампанское из бокала. Даша решительно стучит ключами по бутылке с шампанским. И делает ручкой бай-бай.
ДЕВУШКА (отвлекаясь): Вернёшься ещё сегодня?
ДАША (уже на ходу, отрывисто): Нахер!
ДЕВУШКА (пожимая плечами): И тебя с Новым годом!
Даша уходит со сцены, цокая каблуками, свет в приёмной гаснет.
В кабинете Председателя правления включается освещение, оживают экраны над сценой.
Изя вертит пистолет в руках. Кладет на стол. Думает.
НЕБО: Алё?
ИЗЯ: Здесь я.
НЕБО: Как вы?
ИЗЯ: Плохо. Но вам не понять!
НЕБО: Наша позиция состоит в том, что мы понимаем мир. Мы сами его сделали.
ИЗЯ: Плохо сделали. Халтура.
НЕБО: Что не устраивает? Природа? Люди? К чему предъявляете претензии?
ИЗЯ: К человечеству.
НЕБО: Ко всему? Много брака? Нет каких-то органов и деталей?
ИЗЯ: Нет, органы-то у них как раз есть. Сволочи все. Суки последние. Жадные. Убить могут из-за денег.
НЕБО: Зачем им деньги?
ИЗЯ: Чтоб были.
НЕБО: А вам?
ИЗЯ: Мне они нужны. Я с ними и ими работаю.
НЕБО: Что делаете с деньгами?
ИЗЯ: Кручу, верчу, нажить ещё хочу.
НЕБО: Зачем?
ИЗЯ (раздражаясь): Ни за чем! Работа такая!
Изя думает немного, покачивая головой.
ИЗЯ: Я вам так скажу: наличие денег создаёт наступательное настроение… Да… А без денег, как написано на стене одного итальянского банка, человек бессловесной скотине подобен.
Изя молчит некоторое время, греет в руке рюмку с коньяком, отпивает.
ИЗЯ: Так.. Какие еще вопросы?
НЕБО: К кому?
ИЗЯ: Ко мне, ясное дело, а куда вы звоните?
НЕБО: Мы никуда не звоним. Это вы нам позвонили.
ИЗЯ: Пардон. Дико извиняюсь.
Изя молча играет с турбозажигалкой, смотрит, как вылетает пламя.
ИЗЯ: Алё? Не вешайте трубку.
НЕБО: Мы никогда её не вешаем.
ИЗЯ: А что… Я, конченая тварь, редкой масти паскуда?
НЕБО: Мы так не считаем.
ИЗЯ: Люди так считают.
НЕБО: Вам повезло, что мы – не люди. Мы – Небеса. Мир горний.
ИЗЯ: Как там у вас, на небе?
НЕБО: Благодать.
ИЗЯ: А деньги у вас есть?
НЕБО: Есть. Очень много денег.
ИЗЯ (озадаченно): Странно. На небе – и деньги. Я был уверен, что на небе денег нет. Ведь деньги – грязь.
НЕБО: Почему так решили?
ИЗЯ: Ну… Я банкир, как никак.
НЕБО: Деньги грязны как золото, как
