Сергей. Точно: свингство!
Кси. Тоша, какой свинг? Ты же сказал, будет честная групповуха!
Антон. Свинг — не групповуха. Запомни!
Лера. К сожалению, Антон, вынуждена вас огорчить. По мнению специалистов, свинг — структурированная разновидность группового секса. Он зародился в Америке в шестидесятые годы, в эпоху сексуальной революции. Я много читала о свинге в западной прессе.
Игорь. Долго же он к нам шел!
Антон. В этой стране обо всем хорошем узнают последними. Скажите, Валерия, а вы интересуетесь свингом как психокультуролог или как женщина?
Лера. Сначала был чисто научный интерес. Но когда я прочитала объявление в «Хомо эректусе», то решила испытать на себе.
Сергей. Лучше бы на мышах!
Маша. Ага, испытаешь, а муж возьмет и перестанет тебя уважать…
Лера. Ерунда! Мы с Сережей знаем друг друга со школы и настолько близки, что такой пустяк, как мимолетный контакт с чужими гениталиями, не имеет для нас значения. Правда, милый?
Сергей (тихо). Что ты несешь?!
Лера (громко). Муж тоже так думает.
Игорь (жене). Слышала, что умные люди говорят!
Маша. Все равно я ничего не понимаю. Ты хочешь, чтобы я изменила тебе с чужим мужчиной. И это укрепит нашу семью? Как?
Игорь. Но ведь я тебе тоже изменю! И мы будем как бы в расчете. Типа — ничего не было. Даже-даже!
Маша. А если типа ничего не было, тогда зачем все это нужно?
Игорь. Маша, объясняю в последний раз! Измена — это когда ты заводишь любовника, прикидываешься верной женой, тайком бегаешь на свидания и на мои деньги покупаешь ему подарки. А если жена изменяет под личным контролем мужа, это не измена!
Маша. А что же это?
Игорь. Это свинг! Понимаешь, свинг! В Америке свинг — главный способ укрепления брака (вспоминает). «В браке острота чувств стирается, а одноразовый, ни к чему не обязывающий контакт со свежими половыми партнерами заставляет супругов по-новому оценить возможности друг друга, наполняет семейный секс восторгом эротических открытий…»
Маша. Кошельков, где ты вычитал эту гадость?
Игорь. Почему — вычитал?
Маша. Потому что сам бы ты до этого никогда не додумался.
Игорь. В «Хомо эректусе». Там была статья Максима Казановича «Чтобы моногамный брак не стал монотонным». Оказывается, по американской статистике среди пар, регулярно занимающихся свингом, разводов меньше на четыре с половиной процента. Даже-даже!
Маша. Чтоб она сгорела, твоя Америка!
Сергей. Ну, вы, Маша, прямо как бен Ладен!
Антон. А что пишут про свинг на Западе?
Лера. Разное. Например, доктор Hep Литгнер из чикагского института психоанализа считает, что свинг — это предохранительный клапан, позволяющий сохранять интимность между супругами на том уровне, который они оба в состоянии вынести…
Антон (целуя руку Лере). У вас не только дивные глаза, но и прекрасная эрудиция!
Сергей. Не приставайте к моей жене!
Кси. Не хнычь, я тебя утешу!
Сергей. Утешь лучше своего мужа!
Кси. Да ну его! Этот солидол мне надоел.
Антон. Предлагаю тост за дам!
Кси. Тоша, не части! Сдринчишься!
Антон. Отстань! Но поскольку день сегодня необычный, то мужчины пьют не стоя, а лежа!
Игорь. Из дамских туфелек!
Маша. Здорово! Как у нас в замке!
Лера. В каком замке?
Маша. Не важно.
Антон (Лере). Позвольте вашу туфельку!
Сергей. Не позволю!
Лера. Не волнуйся, дорогой, хватит обоим!
Снимает обе туфельки. Одну протягивает Сергею, вторую — по ошибке — Маше. Та переадресовывает туфельку Антону.
Сергей (жене). Забери у него обувь!
Лера. Не заберу!
Сергей. Тогда я уйду!
Игорь. Ну вот! Все так хорошо начиналось… Серега, не уходи! Хочешь, я тебе целую сумку книжек напихаю?
Кси. Ну правда, не ломай кайф!
Лера. Погодите, я с ним поговорю (отводит мужа в сторону). В чем дело? Что с тобой?
Сергей. А ты не понимаешь?
Лера. Нет.
Сергей. Мне все это противно.
Лера. А разве о взяточниках и бандитах тебе писать не противно?
Сергей. Это другое…
Лера. Почему? Неужели ты не хочешь досмотреть все до конца и потом описать? Это же будет бомба! Я уже диктофон включила… (Показывает портативный диктофончик.)
Сергей. Спрячь! Пока я буду собирать материал для этой бомбы, моя жена станет секс-бомбой.
Лера. А разве это плохо?
Сергей. Плохо. Я привык к тебе другой…
Лера. К такой? (Надевает очки.)
Сергей. Да, к такой.
Лера. И я тебе такой нравилась?
Сергей. Ты говорила, мы только посмотрим…
Лера. Я же не виновата, что, оказывается, привлекаю мужчин!
Сергей. Не мужчин, а этого старого похотливого кобеля.
Лера. Он тоже мужчина.
Сергей. Сомневаюсь.
Лера. Можно проверить.
Сергей. Проверяй! Я ухожу…
Лера. Сереженька, останься! Я прошу. Ты же знаешь, я тебя давно ни о чем не просила. Особенно последние два года…
Сергей. При чем здесь последние два года?
Лера. Объяснить?
Сергей. Не надо…
Лера. Остаешься?
Сергей. Да. Но туфлю у него забери!
Лера. Договорились (обращается ко всем). Дорогие свингеры, я бы даже сказала — сосвальники!
Игорь. Какие еще сосвальники?
Лера. Ну а как еще к вам обращаться? В русском языке то, чем нам предстоит заняться, всегда называли свальным грехом. Поэтому я и говорю: «Дорогие сосвальники!»
Кси. Клевый ворд! Надо запомнить.
Лера. Мой муж остается!
Все хором. Ура!
Лера. Но при одном условии…
Маша. При каком?
Лера. Для начала каждый пьет из туфельки своей жены.
Кси (сует Антону туфлю). Прими тару, Тоша!
Антон (принюхиваясь). Ты ноги моешь?
Кси. У нас в общаге душ накрылся.
Маша (Игорю). Не волнуйся, Кошельков, у меня стельки с шанелевой пропиткой.
Мужчины ложатся. Дамы поят их шампанским из туфелек. Потом все вскакивают, включают музыку и некоторое время бесятся. Кроме Сергея.
Игорь. А теперь приступаем ко второму акту нашей программы.
Кси. А сразу к половому акту нельзя?
Игорь. Нельзя. В свинге важны последовательность и настроение. Маш, зажги свечи!
Лера. Я смотрю, вы эту статью в «Хомо эректусе» наизусть выучили…
Игорь. А как же! Когда осваиваешь новый бизнес, первым делом нужно внимательно изучить уставные документы. Машка, зажигай свечи!
Маша. Не пожалеешь?
Игорь. Нет!
Сергей. А клапан не сорвет?
Игорь. Не сорвет!
Маша зажигает свечи на старинном канделябре.
Антон. Что вы предлагаете?
Игорь. Для начала еще выпить! Какой свинг на трезвянку?
Игорь достает очень большую, десятилитровую, бутылку вина, откупоривает.
Кси. Ух ты, батл какой!
Антон (изучает этикетку). Это довольно дорогое вино…
Игорь. До дна!
Маша. Для укрепления нашей семьи моему мужу ничего не жалко.
Все прикладываются, кроме Сергея.
Игорь (Сергею). А ты чего сидишь как засватанный?
Лера. Милый, хлебни для храбрости!
Сергей смотрит на жену долгим взглядом, потом вырывает бутылку из рук Игоря и пьет до дна.
Сергей. Ну и что теперь?
Игорь. Как что? Крутить бутылочку!
Кси. Bay!
Маша (хохоча). Как в школе! Мы тоже крутили бутылочку и целовались…
Кси. Только целовались? И все?
Маша. Конечно, а что же еще?
Кси. Я балдею… Что же это у вас за школа такая была?
Игорь. Молодец, Кси! Мы пойдем дальше. Даже-даже! Тот, на кого укажет горлышко, что-нибудь с себя снимает. И так пока все не разденутся. Догола!
