Ознакомительная версия.
РАЗРАИЛОВ
Ага, понимаю, они внесли дисгармонию в ваш внутренний мир, растревожили вашу душу. Да, вы действительно сложная машина. Поверьте, это не пустой комплимент. Да-да, понимаю, поверьте, мне тоже это близко. Поверьте, иной раз хочется спуститься на грешную… (заглядывает в окно), пошляться там, как встарь, по конференц-залам, побезобразничать. Иной раз вспомнишь мыльную воду, пузыри, розовую ножку…
КИБЕР
(глухо). Не надо мучить. Передача окончена.
РАЗРАИЛОВ
А помните, как иной раз мчишься скачками по траве и столько запахов – голова кружится!
КИБЕР
Не надо мучить. Передача окончена.
РАЗРАИЛОВ
Да вы не стесняйтесь, любезнейший, посмотрите вниз. Уверяю вас, что хоть и прошло столько веков, она ничуть не изменилась. (Со скрытой ненавистью.) Она так же прекрасна.
Кибер, не выдержав, резко поворачивается к окну. Перед зрителями его зад, обыкновенный человеческий зад. Зад дрожит.
РАЗРАИЛОВ
(отступив на шаг, осматривает зад). Подумать только – доэволюционировался до человеческого зада. Куда конь с копытом, туда и рак с клешней. (Вынимает из кармана ржавую консервную банку, огромный гвоздь и молоток, приставляет банку к заду, к банке гвоздь, одним ударом вгоняет гвоздь в зад Киберу.)
Кибер рушится на колени.
РАЗРАИЛОВ
Итак, готова новая модель! Я гений! Гений! (Тащит Кибера по полу и водворяет на прежнее место.) Теперь можно и речугу толкнуть!
На сцене зловещее мерцание. Скособоченный Кибер, белые маски спящих темпераментов, жуткий в своем величии Разраилов.
Слышится свист, трепет крыл, в лабораторию заглядывает Орел.
ОРЕЛ
Привет, покой… Э, да тут, я вижу, мокрое дело! И это под самым носом Высшей Канцелярии! Ну, Разраилов, допляшешься! (Улетает.)
Отваливается правый угол декораций. Катюша в прежней позе. Рядом Емеля.
ЕМЕЛЯ
Может быть, вы думаете, Катюша, что у нас на философском все хлюпики-интеллигенты. Ошибаетесь, чувиха, мы все в законе, по фене ботаем. Катюша, я сидру выпил в антракте, я смелый!
Слышится глухой стук упавшего тела. Катюша закрывает лицо руками. Емеля убегает.
Вбегают, обнявшись, Помреж и Гутик.
ПОМРЕЖ
Ужас! Позор! Не дотянем спектакля! Где же дядя Витя?! Где же Фефелов с мулероном? Гутик, спасите!
ГУТИК
Аля, плюнем на все, у меня членские взносы, улетим в Сочи, поживем хоть два дня по-человечески…
Прихрамывая, опираясь на плечо Емели, проходит согбенная фигура в халате.
ФИГУРА
(Катюше). Что же вы не спрашиваете, барышня: Евгений Александрович, вы не ушиблись?
Катюша молча рыдает.
ЕМЕЛЯ
(коварно). Разве ж ей понять, Евгений Александрович, тяжесть вашего труда…
ПОМРЕЖ
Тяните же, тяните!
Подтягивают правый угол. Декорации восстановлены.
РАЗРАИЛОВ
(плюет в окно вслед улетевшему Орлу). Тьфу, ничтожество! Какую речугу сорвал! (Киберу.) Ну как, ржавый патефон, нравится новое регулирующее устройство?
КИБЕР
Прошу не оскорблять. Устройство нравится. Передача окончена.
РАЗРАИЛОВ
Теперь дело в шляпе. Эксперимент пойдет как по маслу. Кандидатская диссертация в кармане. Теперь они у меня работать будут на холерическом темпераменте, а отдыхать на флегматическом. И никаких нюансов. Вуаля! Итак, включаю на работу. Повело! (Нажимает кнопки.)
ХОЛЕРИК
Задача третья: нужна ли модели песня как птице крылья для полета. Песня есть бешеная сигма водопровода.
САНГВИНИК
Сигма сигмоидальна, альфа геморроидальна, лира слепа, «а» в квадрате из корня «икс».
МЕЛАНХОЛИК
Гром зовет, а пес ликует. Скоро песня закукует.
ФЛЕГМАТИК
Вывод. Песня нужна птицам, как крылья самолетам. Людям нужна… (Рычит.) …не могу…
РАЗРАИЛОВ
Ну-ну, мы на пороге великого открытия, еще одно усилие… ну! (Нажимает кнопки.)
ВСЕ ТЕМПЕРАМЕНТЫ
Людям нужна смерть!
РАЗРАИЛОВ
Гениально! Шедеврально! Поздравляю, братцы! Перевожу на отдых, вы его заслужили. (Нажимает кнопки.) Ну и мне пора отдохнуть. Умотался я с вами. Буду руководить отдыхом из командной рубки. Пока! (Уходит.)
На сцене молчание. Темпераменты недвижимы в своих креслах. Слабо мигает единственный огонек в Кибере.
Наконец пошевелился Флегматик, за ним сделал слабое движение Меланхолик, потом Сангвиник и Холерик.
ФЛЕГМАТИК
Есть предложение сыграть…
Молчание.
ХОЛЕРИК
Начинайте… кто-нибудь…
САНГВИНИК
(с трудом делает пальцами крестик). Чирышек…
Молчание.
Входит Нина, изящная блондинка в мини-юбке, растрепанная и прелестная. За ней проскальзывает Любовный Треугольник, изнуренный субъект в трико. Занимает треугольную позицию.
НИНА
(бодро). Ну, что мы здесь имеем? (Осматривается.) Ого, четыре внушительные, полновесные мужские фигуры! Для начала неплохо! (Кокетливо делает ручкой.) Ну, что молчите? Может быть, здесь не принято приветствовать дам?
Темпераменты вяло кивают Нине. Флегматик изображает какое-то подобие воздушного поцелуя.
НИНА
Эй, да что это с вами?! Налейте даме стаканчик джин-эн-тоник! (Удивленно.) Ну и типусы! (Любовному Треугольнику.) Слушай, как это тебе все нравится? Не реагируют на даму! Стоило переться на такую высоту, чтобы попасть в общество четырех импотентов!
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
(заунывно). Почему ты не любишь меня? Что ты в нем нашла? Милый, я твоя! Любимая, наконец-то мы одни! А что же он? Ха-ха-ха! (Делает какое-то душераздирающее движение.)
НИНА
Пошел к черту! От тебя и здесь пользы как пива от реактора! (Замечает Кибера, оживляется.) Эге, кажется, автоматический бар. Сейчас надерусь! (Танцующей походкой подходит к Киберу, роется в сумочке.) Как назло ни единого пипа! Не успела сунуть кошелек в сундук до того, как он навел пистолет, сама виновата, дурища! Впрочем, вспомним детские шалости. (Вынимает маникюрные ножницы, воровато оглядывается, сует их в какую-то прорезь Кибера.) Ты уж не обижайся, Лапуля!
КИБЕР
Я не обижаюсь. Напротив, рад. Передача окончена. (Подает Нине стаканчик, а вслед за стаканчиком розу.)
НИНА
Ого, новая система! Таких у нас, внизу, еще нет. (Выпивает, нюхает розу.) Мерси, лапочка! (Снова засовывает ножницы в Кибер.)
КИБЕР
Как вы здесь оказались, Нина? Передача окончена. (Подает стаканчик и розу.)
НИНА
Смотрите-ка, он и имя мое отгадал. Вот это прогресс! (Выпивает.) Да, понимаешь ли, лапуля, меня прикончил этот идиот Чипс, мой муж, ну, этот девятый… впрочем, пардон… (Берет протянутую Кибером зажженную сигарету, думает.) одиннадцатый, да-да, одиннадцатый. Короче, совершенно тривиальная история, мой дорогой. Утром пришел к нам сборщик налогов, абсолютно незнакомый молодой мужчина, очень милый, кстати, интеллигентный. Студент философского факультета. Вдруг вбегает Чипс, глаза навыкате у кретина. И ровно ничего еще и не было – понял, автомаша? – правда, я была немного, ну… (улыбается) слегка раздета, а он разорался: а-мэ-бэ! – начались упреки, подозрения… Не успела я одеться, как он мне бац-бац, две пули загнал вот сюда. (Расстегивает блузку.) Вот сюда, нет… ниже…
КИБЕР
Прошу не мучить! Передача окончена.
НИНА
Ого, даже на тебя действует! Тогда немудрено, что меня в конце концов пристукнули. Давай-ка по третьей. (Выпивает третью рюмку, нюхает третью розу.) Ну, вот… Не помню уж как, но я оказалась у подножья этой миленькой башни. Чипс, кажется, в полицию побежал сдаваться. Помнишь, как в той древней опере… «Вяжите меня, я ее убийца…»?
КИБЕР
Помню. (Исполняет несколько фраз арии Хозе из оперы Бизе «Кармен».) Передача окончена.
НИНА
Во-во. Я всегда со смеху подыхала на этом месте. И вот стою я возле этой вашей башни, вокруг никого кроме этого ничтожества. (Показывает на Любовный Треугольник, который тут же делает конвульсивное движение.) Вдруг подлетает здоровенный Орел, такой солидный вояка, пожилой, но еще вполне в соку. Иди, говорит, наверх, дочка, вверх по лестнице, иди, не бойся. Подвези, говорю, полковник, а он отвечает – не могу, на войну лечу, работа тяжелая, рискую жизнью, теряю перья, не до баб. И улетел. Забавный такой, сексапильный старикан. Ну, вот я и поперлась сюда вместе с этим чучелом. (Показывает на Любовный Треугольник.)
Ознакомительная версия.
