Машинально глянув себе под ноги (как обычно немного волосатые), я осознал, что они без штанов. Выше ног трусов тоже не оказалось. И рубашка испарилась. А, чёрт! Опять голый! Интересно, куда при попадании в Небесную Канцелярию девается одежда? Похоже, что сюда с собой вообще никакие шмотки пронести нельзя. Даже часы с руки исчезли. Но нет, стоп, на ступнях ног носки-то ведь остались! Эти черные носки я буквально на днях купил. 100 %-ный хлопок. Между прочим, рубашка и брюки были наполовину с синтетикой. Значит, получается, что сюда можно пронести на себе только чисто природное, натуральное. Надо учесть на будущее.
Заслышался дробный цокот каблучков. Вдали показалась женская фигурка. Я машинально скрестил руки ниже пупка, но почувствовал себя всё же настолько беззащитным, что решительно сорвал с края окна зеленую бархатную штору и стремительно обмотался ей, как в древнеримскую тогу.
Секретарша подошла. В том, что эта яркая блондинка именно секретарша, сомнений не было: офисный стиль, строгие губы, особое учтиво-высокомерное выражение, приправленное супермакияжем, белая блузка, расстегнутая до половины, гру-у-удь (две штуки, но – как четыре), увесистая зелёная папка под мышкой, узкая талия, красная мини-юбка, но-о-о-жки, розовые туфельки на шпильке. Я непроизвольно сглотнул слюну и замер.
Она смерила меня в ответ недоуменным взглядом с ног до головы, а затем с головы до ног: «Это что за маскарад?! Вы кто?» – «Я Викентий. А Вас как зовут, если не секрет?» – «Я – Секретарь-Референт», – гордо изрекла она и, тут же сообразив, воскликнула: «Так Вы, вероятно, тот самый хулиган, который нынешним утром нагло материализовался в Эликсирном Цехе нашей Канцелярии!?» – «Так точно», – шутливым тоном ответил я и по военному щелкнул пяткой о пятку. Секретарша оторопело уставилась на мои торчащие из-под бархата волосатые ноги в носках и задумчиво проронила: «Вообще-то меня не снабдили инструкциями, что делать в подобных случаях. Но Господь Резидент только что подписал на эту тему Указ. Читайте!» Она вытащила из папки листок и протянула мне.
Указ по Небесной Канцелярии № 25032010.В связи с несанкционированным вторжением некоего исследователя с Земли на территорию Эликсирного Цеха Небесной Канцелярии Высших Сфер и разбитием им стеклянного эликсирного сосуда № 54321 приказываю:
1. Объявить Ответственному Ангелу строгий выговор за халатность и низвергнуть его из Цеха в Отстойник на 15 суток, переведя на должность Безответственного, с соответственным его понижением в уровне благосостояния.
2. Запретить впредь какие бы то ни было несанкционированные вторжения случайных лиц в Эликсирный Цех, а также в другие подразделения и учреждения Высших Газовых Сфер.
3. В случае вторжения не разрешать постороннему лицу хватать сосуд и доливать эликсир в свою бутылку.
4. В случае же хватания или доливания немедленно сообщить об этом в Канцелярию моему Секретарю-Референту для принятия необходимых мер.
5. Вывесить в Цехе новую инструкцию из 125 пунктов по правилам правильного пользования сосудами и бутылками в осенне-весенний период.
6. Провести массовый умный инструктаж всего штата Эликсирного Цеха по технике безопасности на рабочих местах.
7. Контроль за исполнением данного Указа возложить на Секретаря-Референта.
8. Ответственность за контроль исполнения Указа Секретарем-Референтом возложить на моего Первого Заместителя.
9. Предоставить полномочия моему Второму Заместителю проводить контроль исполнения на время отсутствия Первого.
10. В случае отсутствия Первого и Второго Заместителей предоставить право выполнения указанных функций Третьему и Четвертому Заместителю, а при их отсутствии – Пятому и Шестому и т. д., в порядке убывания старшинства.
11. Создать при Канцелярии в ближайший срок Особую Комиссию из 50-ти действительных членов для выработки глубинных алгоритмов инновационных преобразований, направленных на создание бесперебойного режима безопасного функционирования Эликсирного Цеха.
12. Указ вступает в силу в момент написания.
Подпись (с расшифровкой): Господь Резидент.
Вернув Секретарше эту серьёзную бумагу (скреплённую гербовой печатью Высших Сфер), явно свидетельствующую о солидности и весомости учреждения, а также о решительном характере шефа, я спросил: «А где тут Отстойник?».
Секретарша поморщилась и ткнула мизинцем куда-то в сторону и как бы вниз. Двинувшись в указанном направлении, я наткнулся на дверь в стене с надписью «Осторожно! Путь в Отстойник». Открыв дверь, спустился по склизким ступенькам в затемнённое помещение, пахнувшее плесенью, сыростью и бедностью. Небольшой зал был заполнен грудами пустых бутылок.
Привыкнув к полумраку, углядел своего Ангела. Он сидел на полу, раскачиваясь, словно шаман, и тихонько бормотал себе что-то под нос. При этом он тряпкой чистил снаружи очередную бутылку. Я почувствовал укол угрызений совести.
– Здравствуйте. Вы извините, пожалуйста, что я уронил сосуд и этим сильно осложнил Вашу трудовую карьеру.
– А! Это снова Вы!? Коллега, Вы мне, конечно, жизнь малость подпортили. Но бывало и хуже. Кстати, свою жизнь Вы чуть вообще не потеряли. Хорошо, что я успел быстро найти лишнюю пустую бутылочку и собрать туда остатки эликсира прямо с пола.
– Спасибо огромное. Я в неоплатном долгу.
– Да ладно, это мелочи. А Вы у нас снова какими путями?
– Понимаете, решил повторить эксперимент, но попал не в Цех, а в Офис.
– Не рассчитали траекторию?
– Как Вам сказать… Так получилось… Скажите, а если я пойду к Вашему господину Резиденту и скажу, что тогда в Цехе только я был во всем виноват…
– Вряд ли Вас к нему пропустят. Да и вообще Господь Резидент обычно занят крупными общегазосферными проблемами и проектами. Его не разрешается беспокоить по пустякам. Он думает о народе в целом.
– Что-то в офисе я народу никакого не увидел…
– Да это их всех на очередное собрание погнали, в Полусферный зал. А вообще там работают несколько сотен сотрудников.
– Сколько?!
– Примерно четыреста. А что?
– Ничего себе! Тогда в Цехе, по-видимому, много тысяч?
– Отнюдь. Главный Ангел, Старший Ангел, Младший Ангел и просто Ответственный Ангел – Ваш покорный слуга.
– Как же вы вчетвером всё успеваете?! И зачем столько народу в Офисе?
– Офис – лицо Канцелярии. По нему в Сферах судят об эффективности работы. А в Цех никакие высшесферные комиссии обычно не заглядывают.
– Да какая ж это эффективность: четверо вкалывают, а четыреста бумажки перекладывают!
– Если бы было наоборот, то Канцелярия не успевала бы составлять планы и писать отчеты. В Цехе мы, в принципе, всё успеваем. Я наполняю бутылки эликсиром. Старший следит за тем, чтобы я ничего не перепутал. Главный – контролируют расход жидкости. Младший – ведёт учет бутылок. А в Офисе эта работа получает свое законное обоснование, сопровождение и продвижение.
– Ошизеть! У нас в Институте – примерно такая же фигня. Кстати, Ваш Резидент сам такой порядок устроил?
– Конечно. Он ведь у нас чрезвычайно инициативный. За что ни возьмется – всё доведёт до успешного отчёта.
– И откуда он такой шустрый взялся?
– Сначала был просто никем: симпатичный стажер, без роду без племени. Обитал несколько лет тут, в Отстойнике. Постепенно стал вылезать в Офис, ходить на собрания и заседания, причем, в первую очередь – на фуршеты. Заодно приобретал полезные знакомства. Действовал благодаря своему неотразимому обаянию и напору. К нему привыкли и даже полюбили. Завел высоких покровителей в Сферах. Вошел в состав разнообразных комиссий. Начал оформлять банкеты, потом – писать отчеты, планы, рецензии, отзывы. Попал в Резидиум. Открывал все торжественные мероприятия.
Председательствовал на церемониях. И, наконец, был всесферно избран Резидентом.
Вдруг где-то завыла сирена. «Ох! Прилетела Комиссия из Высших Сфер!», – испуганно воскликнул Ангел. Раздался электрический треск, запахло серой, сверкнула вспышка света. И тут же всё погрузилось во мрак.
Разве можно себе представить, что мрак может длиться вечно? Невозможно. Именно поэтому человек не верит в смерть. Он верит, что после смерти что-то всё равно будет. Пусть не жизнь, но рай или хотя бы ад, или, может быть, ещё что-то, где можно будет поразвлечься. Ну, если не поразвлечься, то хотя бы видеть, слышать, дышать. И эта вера в жизнь после смерти есть самая главная человеческая надежда. А подкрепляется она не только религией, но и тем, что после обморока или клинической смерти человек выныривает из жуткого мрака снова в окружающий мир.
Вот и я опять благополучно вынырнул. Очнувшись, я увидел перед собой заплаканное лицо Вики. Даже стекла её очков и те были мокрые. «О, слава богу, Вы живой!», – облегченно воскликнула она, машинально сняв очки и утираясь рукавом. «А в чём дело? Почему это я должен быть не живой? И в честь чего Вы тут ревели?», – удивился я. Вика смущенно вытерла ладонью остатки слёз и слегка улыбнулась: «У Вас ведь пульс исчез! И вот, смотрите, показания приборов ушли почти в нуль. Ой, как я струхнула! Стала звать Вас, кричать, дергать, а Вы не реагируете, как будто… как в коме».
