Было это первого апреля, когда заядлый шутник Колганов решил в очередной раз отметить свой самый любимый день в году с размахом и по возможности разыграть всех близких ему людей.
Первой «жертвой» этого приколиста уже традиционно стала жена. Ещё накануне, вечером тридцать первого марта, он, зная, что она ужасная кофеманка и утром без этого напитка просто не может проснуться, высыпал весь кофе в свободную банку, вместо него же засыпал тёртый мускатный орех, перемешанный заранее с чёрной гималайской солью.
Затем весельчак взял в ванной комнате её любимые шампунь и гель для душа, выдавил из флаконов всё до единой капли и залил туда свой давно просроченный — «Крымская роза. Только для мужчин. Спорт. Энергия. Сила.»
Ну а уже утром, встав пораньше, до кучи перевел все часы в доме на два часа вперёд, в том числе, и в телефоне супруги, положил в её тапочки слепленную из пластилина кошачью какашку, проклеил прозрачным скотчем дверной проём в спальне в несколько полос. После чего, давясь от смеха, отправился на работу.
Представляя лицо жены этим утром, а также прикидывая, как и когда он будет разыгрывать своих коллег по работе, дошёл до трамвайной остановки, увидел там суетливого пузатого мужичка со старым портфелем в руках и, усмехнувшись, тут же подумал: «Ба-а… Да это ж мой клиент!» — и решил заодно и его разыграть:
— Давно трамвая не было? — спросил, подойдя к нему, Колганов.
— Ага, — вздохнул обречённо незнакомец. — Минут пятнадцать уже жду.
— А какой ждёте? Небось двадцать второй?
— Его, проклятого. А он всё не едет никак.
Тогда Колганов вскинул руки и отчаянно произнёс:
— Вот же, зараза. Значит, и правда его отменили.
Пузатый мужчина ещё больше напрягся, выпучил глаза, переспросив возмущённо:
— Что значит отменили? Кто это Вам такую ерунду сказал?
— Ну как же, — ухмыльнулся шутник. — Вчера вечером в интернете и сказали. Вы что, не читали? С сегодняшнего дня здесь другой маршрут будет проходить. Ну да, администрация так решила.
Услышав такую новость, незнакомец выронил портфель из рук, покраснел от гнева и, не сдерживая себя в эмоциях, смачно выругался:
— Вот же б…! Это что творится вообще? И на… мы их тогда выбираем? Чтобы они нам маршруты потом отменяли?
Посмотрел на часы и продолжил:
— Мать твою за ногу. Нет, а я ещё, главное, думаю: что такое, раньше двадцать второй трамвай каждые пять минут ходил, а сейчас… И как я теперь на работу добираться буду?
— Да что Вы так переживаете, — попытался успокоить его Колганов, — поезжайте на семнадцатом, да и всё.
— Как на семнадцатом? — пуще прежнего разразился мужик. — Он же вообще в другую сторону идёт.
— Не-а. Как раз-таки наоборот, — заявил приколист на полном серьёзе. — Он сейчас тоже по-другому идёт. Часть остановок двадцать второго маршрута объезжает. Просто круг делает большой.
И, увидев подъезжающий к остановке трамвай семнадцатого маршрута, радостно воскликнул:
— А вот, кстати, и он, Вам крупно повезло, — и, подталкивая мужика руками, настойчиво добавил, — поезжайте-поезжайте. Если, конечно, не хотите опоздать. Говорю же, он сейчас в объезд идёт. Крюк даёт.
Растерянный незнакомец посмотрел на подъехавший трамвай, затем снова на часы. И, махнув рукой, не подозревая никакого подвоха, быстро запрыгнул в него, уехав чуть позже совсем в другом направлении.
Ну а буквально пару минут спустя на остановке появился тот самый трамвай двадцать второго маршрута, который, естественно, никем не отменялся, а просто задержался в пути, выбившись из графика.
— Вот же, балбес, — поднимаясь в нужный трамвай, ухахатывался Колганов, — купился. Теперь точно опоздает.
Минут через сорок весельчак добрался до работы, в хорошем настроении зашёл в свой кабинет, уселся за компьютер. А потом начал разбирать почту, наткнувшись вскоре на письмо от отдела кадров, где было написано: «Аркадий Васильевич, первого апреля на собеседование к Вам придёт кандидат на должность в Вашем отделе…»
Колганов почесал затылок, усмехнулся и ехидно произнёс:
— Ну что ж, первого апреля, так первого апреля. Если что, сам виноват.
Наступило время собеседования, к нему в кабинет зашёл этот кандидат, они познакомились, вдоволь поговорили. И спустя несколько минут Аркадий Васильевич подвёл предварительный итог:
— Что ж, вижу, с образованием и с опытом работы у Вас полный порядок. Но пока мне непонятно лишь одно: как обстоят дела у Вас с юмором?
— С юмором? — немного опешил парнишка.
— Ну да, например, с анекдотами, — всматриваясь цепким взглядом, уточнил приколист. — Вы что, разве не знали, что в нашей компании принято рассказывать друг другу анекдоты?
— Нет, — боязливо отвёл глаза кандидат, — даже и представить себе такого не мог.
— А зря, — засмеялся Колганов. — У нас вообще-то современная компания. Это тимбилдинг такой. Каждый час все сотрудники рассказывают друг другу анекдоты, смеются, хватаются за животы. И на фоне мегапозитивного настроения выдают в работе потрясающий результат.
Соискатель замешкался, вжался в кресло. Начал всеми силами вспоминать анекдоты, которые он когда-либо слышал, но по истечении нескольких минут так ничего и не воспроизвёл.
Тогда интервьюер сжалился, сказав ему:
— Ладно, с первым заданием Вы не справились. Но, думаю, со временем наверстаете. Перейдём в таком случае к другому: а с самодеятельностью у Вас как? Участвуете?
— Ой, — протянул виновато кандидат. — Тоже навряд ли. Но, если надо, также могу наверстать.
— Вот это правильно, — кивнул одобряюще Колганов. — Как раз сейчас этим и займёмся.
И задумчиво хмыкнул:
— Что бы такого для Вас подобрать?
Посмотрел в монитор, мышкой покликал. Выдержал многозначительную паузу и заявил, усмехнувшись:
— А спойте-ка мне песню «Тополиный пух». Ну, Иванушек Интернейшнл которая, знаете?
В тот же момент в кабинете воцарилось глубокое молчание. Кандидат стыдливо поджал губы, покраснел. Интервьюер же смотрел на него, еле сдерживаясь от смеха. И спустя минуту хотел было уже «раскрыть карты», признаться, что он его так разыграл, поздравить с первым апреля и всё такое. Но тут вдруг послышалось:
— На асфальте мелом. Ты рисуешь лето.
