она, оперативность и находчивость!»
Вечером 30 июня 2001 г. я набрал эту историю прямо на сайте anekdot.ru и сразу же выбросил её из головы.
Проходит несколько месяцев (или даже лет) и вот к нам на Фролова приезжает та самая Маша, которая подруга жены.
Приехала она чем-то сильно смущённая, положила на стол бумажную книжку с дорожными анекдотами, а там эта история напечатана. Оказалось, что кто-то из её общаги купил этот сборник в поезде по пути на юга и обнаружил там персонажа, схожего до состояния смешения с упомянутой Машей.
В итоге, после серии коллективных вычислений, пришла к Маше в комнату целая делегация общежитских девушек и спросила её:
— Маша! Ну ведь это ты была? Сознавайся! И рассказывай нам как ты могла?!!
И ведь не отвертеться.
Вычислили…
О велосипедах на озере Рица (Путешествие)
Ситком из жизни
Однажды, в довольно зрелом возрасте (я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети)и на практике знал, как именно делаются дети(я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети), мы с братом поинтересовались у нашего папы на эту же тему.
Валера попросил рассказать, как он так получился.
Отец сперва удивился вопросу, отчего хмыкнул, затем нахмурил брови, серьёзно задумался, а потом буквально расцвёл и начал своё повествование:
— Как-то раз мы с дядей Вовой Долгулёвым…
Наш дружный хохот прервал его воспоминания в самом начале. Отец озадаченно посмотрел на нас, не понимая, что тут может быть смешного.
После чего “отмотал запись назад”, послушал сам себя и, сдержанно посмеявшись вместе с нами, согласился, что да, получился спальный каламбурчик.
В реальности же всё оказалось совсем не так, как на самом деле: начал он свой рассказ весьма “издалека” и сладостно улыбался вовсе не прохождению ключевой миссии ещё раз, а предаваясь воспоминаниям о поездке на Кавказ летом 1975-го на велосипеде.
Они тогда по-молодости вдвоём «прокрутили педали» от Симфирополя (куда перелетели из Свердловска) аж до Грузинской ССР и затем в Адлер. Причём, чисто на велосипедах. Правда, на очень хороших велосипедах — харьковских «Старт — Шоссе», но всё же без “чит” в виде поезда или там навигатора.
Да ещё и забрались на финише по 40-ка километровому серпантину в гору к озеру Рица, где осмотрели сгоревшую дачу Сталина, что по нынешним автомобильным меркам выглядит чуть ли не как подвиг.
«Старт — Шоссе» это юбилейный спортивно — шоссейный велосипед В-553.
Был выпущен Харьковским велосипедным заводом им. Г.И. Петровского в 1967 году в честь 50-летия Октябрьской революции и имел соответствующую надпись на раме. Сделан был фанатами, “с душой”, в буквальном смысле “для себя”. Рама и вилка выполнены из легированной стали, обод из спецсплава и плюс специальные спицы с утончением в средней части. Прямо “велосипед-мечта”.
При этом был он доступен по деньгам самым обычным людям, что важно. Стоил где-то с ”ползарплаты” слесаря.
Пока писал всё это, то вспомнил, как в один из субботних вечеров за семейным столом мама нам указала на папу и с понятной только женщинам гордостью произнесла так, словно бы мы были дочерьми:
— Зацените, дети, какого я вам отца нашла! Воспитан, образован, не курит, не пьёт…
Валера “по-быстрому” дожевал эскалоп кусок жареной курицы и возразил:
— Ещё бы он не ел…
Это была у нас лучшая шутка месяца!
Теория ПЯТИ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ СУПОВ успешной женщины
“— Девушки! Никого не интересует “— Девушки! Никого не интересует ваш яркий внутренний мир. Учитесь стирать и готовить” ©
Наблюдая за жизнью успешных и не успешных российских* женщин, я в какой-то момент отметил, что все успешные в семейном плане женщины умеют варить борщ, а все не успешные этого или не умеют, или не хотят. В т. ч. из-за непонимания роли супов. Дело оказалось вовсе не во внешности женщин, не в их стройности, весе, не в форме или, там, размере груди, или, как это сейчас модно говорить “правильной альфа-округлости попы”, а в супах, которые эти попы умеют готовить.
* Сразу оговорюсь, что для тех же испанцев, итальянцев и португальцев «ТЕОРИЯ ПЯТИ» не работает. Там нет культуры супов. Вообще. Сплошная “сухомятка” и бульоны. Супы начинаются лишь в Польше.
Это невероятно, но ключ от семейного счастья лежит на дне тарелки с супом!
Это ужасно, это бесчеловечно и несправедливо по отношению к женщинам, но оказалось, что на первом месте у мужчин стоит суп, а вовсе не маникюр, причёска или там брови женщины с которой они живут.
Внешность, вес, размер груди и попы — всё это вторично и изучается только после первой тарелки супа.
Даже в самой безнадёжной ситуации, когда брак рушится и семья находится на грани развала, продолжайте варить суп!
Каждая последующая кастрюля борща продлевает брак ровно на один день!
Шехерезаду помните? На самом деле она царю не только сказки рассказывала. Помимо них она варила ему на спиртовочке маленькие, аккуратные супчики. Однако, поскольку название «1001 суп» напоминало кулинарную книгу, то Издатели заменили его на «1001 ночь», добавив тайны, но скрыв за этим суть, что секс-сексом, сказки-сказками, а суп-супом.
Открою вам ещё одну тайну: изначально Издатели планировали назвать книгу «1001 секс», но подумали, что тогда придётся ставить на ней знак “18+” и в детских отделах книжных магазинов её будет уже не продать. К тому же название напоминало китайскую подделку, клон «Камасутры».
Больше того! Само имя Шехерезада это, оказывается, сокращение, ник, образованный от буквы “Шэ”, хера и зада.
На самом деле её звали иначе и события происходили не так, как в книге: Шура эта в первую же ночь, как тока увидела под носом царский дрыл, то поняла, шо ей капец что по утру ей сделают секир башка. Она моментально сообразила почему царь утром убивал всех наложниц, которые с ним встречались — шоб те не разболтали на всю Ивановскую. Друг у царя был хоть и приличных размеров (как у всех восточных мужчин, которые не употребляют алкоголь), но лихо завёрнут влево.
Не под прямым углом, но всё же.
Сперва у Шуры промелькнула игривая Мысль, что так даже удобнее она пролетела в её голове быстрая как ласточка: “Таки ж не ружжо! Нам ведь не стрелять.”
Однако, подумав, она откинула шутки в сторону и решила приготовить БОРЩ. Дело в том, что наложница та была
