экскурсоводу.
Выясняется, что расхитители гробниц вынесли из пирамиды практически все, включая бедного Джосера. Археологам досталась лишь пара мумий и то не полных, несколько разбитых саркофагов и один заваленный коридор с большим количеством погребальной утвари, в основном каменными сосудами.
— Можно полежать на месте Джосера? — интересуюсь я. Гид привыкает к моим шуткам и улыбается.
Выходим из мрака пирамиды на улицу. Вокруг много погребальниц, где лежали жрецы и советники Джосера. Передвигаемся к еще одной гробницы менее известной, но тоже с возможностью зайти внутрь. Там лежал фараон Тити. Стайкой кинулись торговцы со всякой шелухой — я оскалился, они отскочили. Видать научился выражением лица показывать, что им тут не светит.
Пытаемся войти внутрь, точнее пытаюсь я. Проход маленький мышиный, не рассчитанный на 150 кг и 1.90. Практически застреваю и пищу, как пойманный совой кролик. Все смеются, торговцы бросаются меня вытаскивать. В пыли и поцарапанный, даю местному «мчс» 1 доллар. Жена внутри с экскурсоводом, я сижу на камне и думаю, какого размера я бы построил пирамиду для себя. Но проходы должны быть явно больше чем у Тити, а то меня пришлось бы заносить частями.
Солнце стало припекать, едем к основной пирамиде, название которой знает каждый человек в Мире — пирамиде Хеопса, чудо света, на плато Гиза. Мечта детства, можно сказать! Изюм с шоколадом!
На плато находятся три пирамиды. Основная информация о них известна всем, кто ходил в школу. Пирамида Хеопса, пирамида Хефрена и пирамида Микрена. Фараон-отец, фараон-сын и фараон… нет — внук. И каждый строил себе домик, размером, правда, поменьше, чем у папы, чтобы субординацию не нарушать!
Когда Хеопс взошел на престол, Древний Египет был самым сильным и процветающим государством. Река Нил каждый год удобряла своими илистыми водами прилегающие к ней берега и поля, что позволяло крестьянам снимать с полей по три урожая в год. Т. е. правил Хеопс богатым государством. Жил не тужил, и к смерти готовился.
Фараон — как Ленин для коммунистов. Его власть была божественна и не имела границ, и это никто не подвергал сомнению. Все верили, что после смерти фараон не умирал, а лишь переходил в другой мир.
Считалось, что для перехода в загробный мир фараону обязательно нужна гигантская пирамида. Как же без пирамиды то на небеса заскочить? Никак. Только с разбегу и по плитам.
После того как фараон озяб, в отношении него совершались определенные ритуалы, связанные с мумифицированием. Т. е. фараона, потрошили как курицу — сливали с него кровь, вытаскивали потроха и мозг. На результате получалась мумия.
Для дальнейшей достойной жизни в загробном мире фараону нужны предметы, которые обеспечат ему сладкую жизнь на небесах. Поэтому скарб складывали в пирамиду, дабы бедолага не остался без своей золотых кастрюль и короны. Весь этот «комплект» обеспечивал фараону счастливую загробную жизнь с шоколадом и печенюшками.
При строительстве пирамиды, недалеко строилась деревня или возводились «строй вагончики», где жили рабочие. Я сторонник той версии, что пирамиды строили наемные рабочие, а за работу им давали хорошую плату. Рабы не выполняли такие «почетные» работы. Точное количество рабочих, построивших такие «пирамидки» определить сложно — 10 тыс. или 50 тыс.? Думается, что в разные периоды было разное количество рабочих.
— Сколько стоит аренды пирамиды Хеопса на год? Спрашиваю я. Гид смеется, интересуется — зачем?
— Так полежать, пообвыкнуть. Хоть на месяц, хоть на день.
— Нет, нельзя — серьезно отвечает гид.
— Ну, тогда я свою построю.
Возле пирамиды Хеопса главный вход — въезд. Тут появляются толпы разномастных разводил. О них я буду писать постепенно, чередуя красоты пирамид с непотребным поведением отдельных египтян. Например, ждущих на входе в комплекс, всех проходящих берут в оборот со словами, что по комплексу «одним ходить нельзя, только с ними». Это первый эшелон «попрошаек». Все что они говорят — враньё. В никакие «тайные места», которые обещаются туристу, они не поведут. Видя нашего персонального гида, первый эшелон «разводил» расстроенно смотрел нам вслед.
Дальше шли вымогатели, которые хотели получить деньги с въезжающих машин. Типа вы за въезд заплатили, теперь за стоянку и передвижение по территории. Я смотрел, как за въезжающими машинами гналась небольшая толпа с какими-то палками в смешных фуражках (косили под представителей власти) и что-то выкрикивали. Эта картинка мне стала интересней пирамиды, и я начал наблюдать за «атаками» на машины.
Эти гардемарины пустыни носились по пустыне, как газели пытаясь найти наивного водителя. Они падали, глотали пыль и песок. Они фактически пытались зацепиться за авто. Я ржал, как безумный, наблюдая это шапито.
Ладно. Вернулся к великому. Захотелось попробовать пирамиду на вкус, лизнуть или понюхать ее. Или как минимум дотронуться, почувствовать дуновение времени. Больше хотелось залезть на египетскую конструкцию. Туристам это делать нельзя. Слышал, что все карается штрафами и расстрелами. Поводом для таких жестких запретов стало поведение двоих датчан, которые залезли на пирамиду, разделись и выложили в сеть сие «произведение» фотоискусства. Говорят, что они там ещё и любовью занимались. Для исламского Египта это оскорбление в квадрате. Вот из-за этой европейской парочки и ужесточили правила.
Многие туристы «ложили» на эти правила и ползали по пирамиде как муравьи. Я не мог пропустить такого случая и осторожно полез наверх. Чтобы не попасть на штраф, я понял две вещи — не надо на пирамиде снимать трусы и трахаться. Прокатило.
Законопослушная супруга ждала снизу. Залез на 4–5 ступеньку, попросил сфоткаться. Потом даже прилег на плиту, чтобы почувствовать нечто особенное. Ничего не пробрало, и я поскакал вниз, как большой шар для пинг-понга.
Стоим, глазеем на это чудо, слушаем, сколько весит пирамида, сколько блоков и т. д. Отвлекаюсь, вижу усатого бравого полицейского, с рацией и пистолетом. Весь нарядный, в черной форме с погонами, хоть в Голливуде снимай. Заинтересованно смотрю на ствол, пытаюсь определить марку.
Страж закона перехватил мой взгляд и засеменил в мою сторону, мило улыбаясь. Я слегка напрягся, то ли на ствол «пересмотрел», то ли подозрительно выгляжу. Полицейский подошел ко мне и на чисто русском сказал:
— Брат, дай доллар. Да не пить мне коньяку до конца дней, если я вру… Блин, я а 100 процентов, выпадаю в осадок и на несколько секунд теряю дар речи. Денег у меня нет — принципиально отдал все супруге, чтобы ни капли врагу (попрошайкам и разводилам). Моя жена заметила мой кипишь с полицейским, не понимая, что происходит. Полицейский мило улыбался, я напряженно застыл в позе обкакавшегося енота. Иду на ватных ногах к жене и прошу доллар.
— Что случилось? Что ему надо от тебя?
