class="p1">“Рядовой” совсем “завис” и, не находя нужных слов, стал выразительно двигать правой рукой со шваброй взад-вперёд, словно бы снимая себя с “ручника”.
Тут мимо проходил “офицер”, заметил бездельника, подошёл к нему и тихо спросил: — Почему не работаешь? Чё стоишь, руками машешь?
“Рядовой” указал на меня и объяснил суть “офицеру”.
“Офицер” глянул на меня опытным взглядом, махнул рукой и указал “рядовому” на швабру, велев тому заниматься делом.
— Но как?!!! Это ж НАРУШЕНИЕ! — возразил “рядовой”.
— А так, — тихо ответил ему “офицер”, — он сейчас доест и уйдёт. И на этом всё закончится. Не трать на него время.
— Ноооо…
— Отстань! Он всё равно не купит колу. Займись делом. Видишь — у него на лбу написано, что он АДВОКАТ. Так что не лезь, а то ещё виноватыми окажемся, а мне потом отвечать…
Всё это я не столько услышал, сколько прочёл по губам. Это полезный навык. Дело в том, что люди часто шевелят губами, когда думают, и иногда у них можно многое узнать*.
* Особенно это актуально в суде, когда адвокат что-то поясняет представителю другой стороны прям там на заседании, и ты вдруг видишь у себя в документах то, чего совершенно не замечал ранее.
Попутно: — Как понять, что адвокат вам врёт?
— Элементарно! У него тогда губы шевелятся.
Я до сих пор восхищаюсь прозорливостью того “офицера”, тому, как он всего за три секунды оценил ситуацию и сделал правильный вывод. Конфликт его усилиями был тогда погашен, даже не начавшись, и никакого продолжения не последовало.
А ведь я уже собирался устроить небольшое шапито…
Я вообще шутить люблю…
Помню, изучал правила МЕГИ и обнаружил там пункт про домашних животных, которых следует приносить в клетках.
— Хм! “Приносить домашних животных в клетках”, говорите?
Дошёл до Администрации и написал Заявление с просьбой пояснить: Каков максимальный размер клетки домашнего животного, которую можно привезти с собой в МЕГУ?
Дело в том, что у меня дома живут пять крокодилов: один из них длиной 0,5 метра, второй 1 метр, третий 2 метра, четвёртый 3 метра и, наконец, пятый длиной 5 метров. Мне нужно понять: — Кого из них везти в МЕГУ?
Написал, сходил в ИКЕА-вский ресторанчик, после чего с отличным настроением вернулся домой и стал ждать.
Я уже устал прикидывать сколько можно заработать на продаже ответа МЕГИ про максимально допустимые размеры крокодила, как от них пришёл красивый фирменный конверт.
Это было изысканное письмо с кучей любезностей и благодарностей в самом его начале, из которых следовало, что Покупателя лучше чем Аркаша Глазырин у них в МЕГЕ ещё не видывали, что они всем коллективом искренне рады моему обращению и всеми силами стараются помочь мне.
То есть поставили во вступление зачётный такой, дипломатический реверанс в стиле выпускника МГИМО. Я его заценил.
После него там шёл текст уже по-существу: “Животное, о котором Вы спросили не относится к категории собак-поводырей и, следовательно, с ним нельзя появляться в нашем торговом центре”.
О крокодиле не было сказано ни слова.
МЕГУ я больше не трогал. Всё! Молодцы! Отстрелялись.
Видимо, получив моё Заявление, они как-то догадались, что практического смысла в нём НОЛЬ и что крокодилов у меня дома, скорее всего, нет вообще ни одного, но при этом, если мне официально разрешить привезти пятиметрового, то я приволоку в МЕГУ самого настоящего аллигатора вместе со съёмочной бригадой СТС, и устрою там “цирк с конями”.
Рассказывая вам про “дипломатический реверанс”, я вдруг вспомнил, как к нашему столу на «Знаменке» подошёл Представитель соседней “банды” (ССО “ПАВЛИАШВИЛИ”, довольно смешные и воспитанные ребята, кстати. Вот видео, где они Брекоткина к себе посвящают), он поклонился и “толкнул” речь следующего содержания:
— Уважаемые соседи! Я уполномочен передать вам пламенный привет от всей нашей команды. Мы слышали как вы поёте, и ваши песни нам очень понравились. Больше того, вы все нам нравитесь, а особенно Аррркадий. Напоминаю, что наши компании объединяет давняя дружба, у нас много общего, и это не только географическое расположение, но ещё и схожие взгляды, совпадающие интересы…
Я захлопал в ладоши: — Браво! Это пять! Давай зачётку. Дипломатический прогиб засчитан. Полагаю, что следом должна поступить просьба.
— Ну… Поскольку я раскрыт и Вы уже уловили Смысл, то буду краток и постараюсь максимально сэкономить Ваше время, перейдя сразу же к сути вопроса:
— У Вас водка есть? Дело в том, что этой ночью некоторые нехорошие люди, которых мы приютили и обогрели, они унесли весь запас нашего огненного напитка, который был благоразумно закамуфлирован под самую обычную питьевую воду в бутыле на 5 литров…
Парни за столом посмотрели на крепление шатра, прикинули сколько у нас ещё дней впереди, и вяло ответили, что водка у нас уже закончилась, а потому поделиться ею мы не сможем.
Полномочный представитель ССО “Павлиашвили” с тоской вздохнул и ответил: — Ах, какая жалость… Ну что же… В таком случае я вынужден Вас убить покинуть и удалиться восвояси, не омрачая больше этот праздник жизни своим присутствием… — А что так? — спросил его я. — Нуу… Так понимаю, что водки-то у Вас больше нет? — с надеждой и полувопросом произнёс Представитель соседей. — Ну да, водки нет… Ну и что с того? Если Вам сказали, что водка закончилась, то следует понимать, что закончилась именно водка, а ведь ещё существуют ром, виски, текила, коньяк, наконец. Как Вы насчёт коньяку? А?………………
Сижу после этого у соседей. Дегустируем принесённый мной коньяк. Хороший, кстати, оказался. И тут полномочный Представитель двинул тост:
— Знаете, Аркадий, этой ночью мы потеряли веру в людей. И Вы нам её частично вернули. Однако же, смею заметить, что если в нашем лагере доверие к Вам прибавилось, то в Вашем всё ровно наоборот — Вы видели выражения их лиц в тот момент, когда речь пошла о виски, роме и коньяке? Судя по всему Ваши коллеги были не в курсе этих запасов.(— Ах… Простите, я снова ушёл в воспоминания…)
МЕГА тогда меня очень дипломатично “отбила”, не создавая конфликта и, как следствие, устраняя саму необходимость кому-либо побеждать в нём, сведя моё Заявление к шутке.
Получилось так, что взрослые мальчики повеселились, поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает! Далеко не у всех. Уверяю вас в этом. Иногда со мной начинают “биться” на полном серьёзе. Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки. Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю
