- Ну-да! Нам еще не хватало разоружится, что лишний раз всякого рода Гитлеры или Черчилли взяли голыми руками!
Молотов нашелся:
- Так страны капитализма, это призыв все равно проигнорируют, а мы получим хороший пропагандистский козырь. То есть мы будем бороться за свое разоружение на словах, за чужое на деле!
Сталин тихо хихикнул и сострил:
- Так выпьем за то, чтобы наши враги были настолько безоружны, насколько мы вооружены!
Генералиссимус добавил. - И это будет! Готовь текст заявления.
Берия тут также шутя предложил:
- Может есть смысл сделать подарки Черчиллю и Трумэну. А именно по матрешке...
Сталин прервал, стукнул кулаком по столу:
- Заседание окончено!
Черчилль и Трумэн также перед встречей со Сталиным тайно уединились в загородном домике.
Премьер Британии, был высокий, полный, представительный с лицом добродушного бульдога. Трумэн наоборот не производил впечатления лидера, казался скорее пожилым клерком, чем главой величайшей мировой державы. Недаром Трумэна считали безнадежным тупицей. Нет на самом деле президент США, было достаточно эрудирован и хитер. Просто его косноязычие создало подобный имидж. Но вот сейчас Трумэн вполне логично заявил Черчиллю:
- Сейчас наш главный геополитический конкурент это СССР. Если Сталин проявит строптивость, то мы может, даже заключить сепаратный мир с Японией и зажать Виссарионовича со всех концов света.
Премьер Британии с кислой миной ответил коллеге:
- Думаешь, с Японией будет просто договориться? Особенно если Сталин предложит стране Восходящего Солнца больше чем мы. Заметь со Сталиным Хирохито договориться проще, так с СССР, войны не было, а с нами идет уже несколько лет!
Трумэн уточнил, вернее ему захотелось уличить Черчилля в безграмотности:
- Была война на Халхин-Голе, а еще на озере Хасан!
Черчилль отмахнулся как от мухи:
- Это лишь мелкие стычки, на фоне сражений второй мировой войны. Да и вообще у японцев короткая память, второй фронт на дальнем Востоке они так и не открыли!
Трумэн покрутил пальцем у виска:
- Хирохито повел как идиот, напав на непобедимую империю США. Окрой он фронт против СССР может они и победили. А Рузвельт еще больший идиот, что ввел против Японии блокаду, спровоцировав её на войну.
Черчилль вкрадчиво спросил:
- Знаешь, какую главную ошибку допустил Франклин Рузвельт?
- Какую? - Трумэн надулся. - Объявил тебя своим преемником!
. ГЛАВА ? 10.
Мальчик-терминатор работал лопатами и киркой. Вместе с девушками забивал скважины. Строил дома, пилил бревна, и вообще много чего делал в своей работе.
Олег Рыбаченко, работая как пчелка продолжал очень даже неплохо сочинять. При этом босоногий мальчик, был в одних шортах и обнаженным торсом и в это морозы рядом с полярным кругом.
Но ничего работа идет неплохо. И сочиняется легко и просто;
Как и следовало ожидать Максима и Янку освободили. При этом мулат был бодрым и свежим, а его похожего на мальчишку напарника разболелась голова.
- Будь проклят тот день, когда изобрели алкоголь.
- А ты опохмелись! - Предложил Максим.
- Нет, я больше спиртного даже не дыхну. Полная завязка. Правильно мне говорила мама сигарет и алкоголя даже не пробуй.
- Она кто была монахиня? - Спросил Максим.
- Почти из церкви! - Баптистов-евангелистов.
- А отец твой не поп? Правда, он наверняка мелковат для священника.
- Отец спортсмен видимо вообще не верующий, довольно крупный малый, глядя на меня, он часто говорил и в кого ты такой слабак пошел.
- Ревновал твою мать?
- Не думаю, она была очень религиозная.
- Так твои родители живы.
- К сожалению нет, погибли во время теракта, я и сам остался жить по чистой случайности.
- Жаль мне тебя сиротка! - Совершенно искренне сказал Максим. Янка обиделся.
- Я не хочу кому-либо внушать жалости.
- Ну не кипятись. Просто уж очень ты похож на мальчика. И как тебя такого взяли в армию, ведь не положено.
- Это долгая история, не буду рассказывать, ведь все равно не поверишь. Да и настроения нет.
- Ну и молчи злюка.
Янка подошел к ведру с водой, жадно выпил пару литров, даже раздуло маленький животик, а затем окунул бритую в ссадинах голову в ведро.
- У-уу! - Юноша потер виски, помассировал лоб. - Словно свинец в висок залили.
- Это называется похмелье или бодун! - Сказал поучительным тоном мулат.
- Я знаю, как это называется! - Может, дадут чего-нибудь, от такой боли голова раскалывается.
