другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки — fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
— Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!
— Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», — сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе — это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
— Да иди ты на XY!
— А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
— Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
— Здравствуйте, неандертальцы!
— Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый — это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
* * *
Фармацевт был в ступоре — смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык — не вешай нос!
* * *
Им — патент.
Вам — пир.
Мне — Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
— Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
— Не верю.
— А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал — иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
— Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
— Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
— Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
— Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
— Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
— Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать — толстожник.
* * *
«Ты тоже чокнутый?» — спросил меня фужер.
* * *
Я — личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
— Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
— В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она бегала по квартире совсем голая.
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче — не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
— А ты будешь голый совать?
— Что?
— Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе — это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
