Если сказку про него сказывать, то так начать: жил-был СЛОН и жил-был Френкель, и вот этот самый Френкель Натан Аронович свалил того СЛОНa…
СЛОН тогда был великий и могучий, тысяч тридцать народу на него каждогодно работало, за зиму половина передохнет, новых навезут. А всё ж жилось тогда не так, как нам, посвободнее — времена помягче были. До того дело доходило, что разрешалось арестантам иметь свой театр, свой музей, свою библиотеку и даже издавать свой журнал и свою еженедельную газету! Вот уж сказка! Сам не верил, да недавно погнали нас увязывать соловецкую библиотеку, там я эти журналы увидел да и ещё кой в какие бумажки нос сунул… (А к чему бы это, ребята, архивы на материк вывозят?) Да вот смех, вычитал я, между прочим, в некой газетке, как один наш большой вождь сказал, что в буржуйских странах рабочий класс живёт хуже, чем наши советские зэки. В самом деле… Вот когда построят они у себя коммунию, тогда и будут жить так же хорошо, как на Соловках!
И стать бы Соловкам мировым образцом, да прибыл на остров этот самый Френкель, и скоро наши советские зэки стали жить хуже эксплуатируемого пролетариата всех стран…
Прибыл Френкель, понятно, не по своей доброй воле, а с червонцем в виде подарка за свою ловкость, и тут же опять принялся ловчить. Как зэка освободиться? Во все времена один путь был: помочь тюремщикам своих соузников получше угнетать. Вот, скажем, в хитрой Америке думали: как сделать на тюрьмах решётки покрепче, чтоб никак их не перепилить? И решили, что лучше самих зэков об этом никто не додумается. Объявили конкурс и снисхождение срока. И что думаете — изобрёл один ловкий (не иначе нашему Френкелю родственник). Предложил он, чтоб прутья на оконных решётках были полыми и внутри свободно ходил второй стальной прут. Первый-то прут можно перепилить, а как второй взять — вертится он и пилке не даётся.
И Френкель наш тоже придумал… (Мошенник он был тёртый, валютными делами от Одессы до Москвы ворочал, видно, не дал кому-то на лапу, вот и попал на Соловки за «экономический шпионаж», как теперь банкирские дела именуются.) Присмотрелся он, чем соловецкая вольница занимается, видит — валят лес. (Страшное преступление это — заповедный остров трогать, на материке, что ль, лесу мало, да нынешние об этом не думают, им бы сей день поцарствовать, а там хоть потоп!) Валят лес, а план-добыча не растёт. Известно, рабский труд самый непроизводительный. Френкель умно смекнул: дай людям хоть чуточку свободы — лучше заработают. Вот и вызвался он поднять производительность труда и просит определить ему бригаду. Сумел как-то до начальства дойти, «подмазал», что ли, кого. Начальник сначала поорал на него за такую дерзость и согласился, только предупредил: «Месяц тебе сроку, не наладишь — внесу тебя в чистый лист». — «Только вы мне на это время, — просит хитрец, — полную власть над моей бригадой дайте». Разрешил начальник.
Френкель так сделал: разбил бригаду пополам. Одна половина весь день как лошади вкалывает, другая часть целый день отдыхает, хошь грибки-ягодки пособирай, хошь рыбку поуди, хошь купайся-загорай — тогда с этим проще было. И поднялась производительность. Френкель — герой. Другой бы на его месте тем и кончил, да Френкель хитрее чёрта был. Понимал — не дадут по его методу долго работать, нельзя по-человечески на каторге. Видит, стали неправильно замерять нарядчики, подкапываться — кто в зоне честно работает? Уж он и ловчил, и на лапу давал, кой-как отбивался. А сам, времени не теряя, составил удивительный проект, в мире доселе неслыханный, и уже не по бригаде одной, а по всем лагерям. Прикинул он, сколько народу по лагерям-тюрьмам мается, получилась цифра внушительная, целое царство-государство великое и обильное, а порядку в нём нет. Вот и придумал он, как навести порядок и строгий финансовый учёт, чтоб работали зэки до кровавого пота, чтоб свою охрану и всё начальство содержали и ещё государству пользу приносили, а послаблений чтоб никаких, театриков там разных, журнальчиков. Всё посчитал, скалькулировал, подлец, какой доход царство-государство за колючей проволокой принесёт и сколько народу надо ещё пересажать, чтоб получить наивысший профит. Голова у него финансовая — такой-то в Америке далеко бы пошёл, да и у нас отличился. Каким-то хитрым образом сумел он тот проект передать далеко, так что по дороге его не остановили и никто к его изобретательству примазаться не сумел. И так ловко, через своих, не иначе, что дошёл тот проект до самого главного. Тот прочёл, покурил трубочку, поразмыслил и велел вызвать изобретателя к себе. Одели Френкеля в костюм новый, посадили на самолёт и очень скоро представили пред ясны очи…
Эх, ребята, тут бы для разминки чем-нибудь горло пощекотать, хоть корочку бы какую…
Да… приводят бывшего каторжника к самому главному в кабинет ни жива ни мертва. Главный этак посмотрел на него, помолчал, носом воздух втянул, посоображал, подошёл к нему, а у того все внутренности ослабли, того гляди полны штаны будут, походил вокруг, обнюхал, а потом спросил, подмигивая лукаво: «Чеснок ел?» — «Так точно, виноват, по причине простуды!» — рапортует. «Жид?» — главный к нему приглядывается. «По национальности — еврей!» — «А скажи мине, что такое надобно сделать, чтоб мине всех жидов перевести?» — «Нет ничего легче! Надо обвинить их в оппозиции…» — «Харашо. За услугу — спасиба. Тибя паследним па-а-вешу!»
Эх, придумал бы чего поскладнее, да плохо думается с голодухи… Неуж и корочки нет?..
Высоко вознёс главный верного своего еврея, произвёл в начальники строительных работ. Каналы строил, моря соединял, и орден на него за орденом. А всё-то нашими руками содеяно, людей погибельных. Встречал я того Френкеля в дебрях северных, где он комиссарствовал. Невзрачный такой человечишка, мозглявый, а командует с испугу — только держись, даром что бывший соловецкий. Вроде бы не зверствует, в морду не бьёт, каждого десятого из пистолета не шлёпает, говорит тихим голосом, а страшнее лютейшего зверя. Да что зверь, добр зверь против человека…
Я поначалу на Беломорстрой попал, до блатного ещё царства. Время тогда новое только начиналось, стражники нашего брата не лупили, а обещали по-хорошему: старайся, получишь свободу. Ну да обещаниями мы давно сыты…
Они, вишь, социально близких пролетариату перевоспитывали, а что у того близкого шестеро загубленных душ на совести, это ничего… Был там один профессор, три заграничных университета закончил, большую пользу мог бы принесть, да его не перевоспитывали — ковыряй землю лопатой, пока не свалишься. А близкого — на волю, ступай, миленький, перевоспитанный, режь дальше… Ну да не об этом речь.
И вот ни с того ни с сего вызывают меня к начальству.
Вводят в спецвагон — не иначе в нём Ставка Государя Императора помещалась: стекла зеркальные, на полу ковёр ворсистый, на стенах ковры бухарские с черкесским оружием и, между прочим, голая мамзель на картинке, в углу рояль стоит и сидит за ним в махровом халате маленький, чернявенький, Шульберта наигрывает. Чекисты перед ним вытягиваются по струнке, глазами едят, рапортуют дурными голосами, а он этак смотрит на них и усмехается насмешливо. Вот, мол, как — прежде ваш брат надо мной измывался, а теперь по струнке ходите. Приказал он им выйти вон, приглашает меня сесть. «Вы, конечно, голодны, — говорит, — понимаю…» Даёт звонок, и приходит его горничная-метреска с подносом всяких блюд. Чего там только не было! — не стану себя и вас травить воспоминанием, а уж на молодку взглянешь, — никакого тебе жареного-печёного не надо: глазёнки так и бегают, буферочки так и подпрыгивают. Ох, грехи!
Закусили мы сладко (эх, бабёнку бы ту на закуску!), выпить, правда, не выпили — вместо водки он, собачий сын, «Боржом» пьёт. Стрескал я всё, что было, без зазрения совести, он только посмеивался. Ладно, начинаем разговор вести.
«Знаете, почему я вас вызвал?» — «Нет, гражданин начальник». — «Захотелось мне на настоящего антисемита взглянуть». — «В таком случае, гражданин начальник, вы ошиблись и зря меня угощали». — «Но как же, ведь ты за антисемитизм сел?» — «Среди прочих статей мне и эту приписали, да зря: всего-то я в рассказе вместо слова "еврей" "жид" употребил, как в старину говорилось и в старинных книгах писалось, а вовсе не в обиду». — «Только-то?» — «Только». Тут он ко мне наклоняется и смотрит этак странно и шепчет: «А откуда ты про них знаешь?» — и в сторону косится. Смотрю, в дальнем углу — и как раньше не приметил — сидят двое чёрных, носастых и досиня выбритых… «Они?» — сам шепчу. «Теперь мне служат…»
Молчим. Наконец спрашивает: «А теперь скажи, что ты обо мне думаешь? Да ты не бойся, ничего тебе за это не будет». Тут не иначе бес меня подёрнул, и выложил я всю правду-матку: «Позоришь ты свою нацию, гражданин еврей! Оттого-то он, антисемитизм, есть, что средь вас такие жидоморы существуют!» — «Спасибо, — говорит ласково. — Хоть от одного человека правдивое слово слышал. Идите».
