Капитан Бордюр: Бегут, бегут! Ну, еще немного!
Папаша Убю: Первый отстает.
Мамаша Убю: Нет, вырывается опять!
Капитан Бордюр: Нет, отстает! Совсем отстал! Все, финиш! Победил другой!
Побеждает бежавший вторым.
Все: Да здравствует Михаил Федорович! Виват! Ура!
Михаил Федорович: О государь, не знаю, как благодарить Ваше Величество…
Папаша Убю: Какие пустяки, мой друг! Итак, Михаил забирает первый сундук, а второй мы делим между всеми. Берите по одной монетке, пока не расхватаете все до последней.
Все: Слава Михаилу Федоровичу! Слава королю Убю!
Папаша Убю: А теперь, друзья, прошу к столу! Сегодня дворцовые двери открыты для всех. Окажите мне честь отобедать со мною!
Народ: Идем! Идем! Да здравствует Убю! Наш благородный повелитель!
Все входят во дворец. Слышится шум, крик, начинается гулянка до утра. Занавес.
Конец второго акта
Сцена I
Дворец.
Папаша Убю, Мамаша Убю
Папаша Убю: Ну вот, свечки едреные, я и король этой страны и даже успел схлопотать несварение желудка. А сейчас мне принесут башлык.
Мамаша Убю: Из чего, интересно знать, он сшит? Хоть мы и августейшая чета, но забывать об экономии негоже.
Папаша Убю: Он из овчины, милочка, а застежки с завязками — из собачьей шкуры.
Мамаша Убю: Прекрасно, что и говорить, но быть монархом да монархиней еще распрекрасней.
Папаша Убю: Не спорю.
Мамаша Убю: Мы очень обязаны герцогу Литовскому.
Папаша Убю: Кому-кому?
Мамаша Убю: Ну, капитану Бордюру.
Папаша Убю: Не говори мне, Бога ради, об этом убюдке! Теперь он мне больше не нужен, так что не видать ему герцогства как своих ушей.
Мамаша Убю: Ты это зря, ох, зря, Убю! Бордюр пойдет против тебя.
Папаша Убю: Плевать я хотел на это ничтожество. Что он, что Балдислав — тьфу!
Мамаша Убю: С Балдиславом, по-твоему, покончено?
Папаша Убю: Еще бы, секир-финанс! Что он мне сделает, этот щенок?
Мамаша Убю: Э-э, осторожней, папочка! Послушай моего совета: осыпь щедротами и обласкай Балдислава, чтоб он к тебе привязался.
Папаша Убю: Опять, значит, раскошеливайся? Ну уж нет! Я и так, по вашей милости, пустил на ветер двадцать два миллиона.
Мамаша Убю: Делай, как знаешь, но потом сам и расхлебывай.
Папаша Убю: Хлебать-то нам придется вместе.
Мамаша Убю: Говорю тебе, отрок Балдислав победит, потому что за ним правда.
Папаша Убю: Ах ты, погань! Скажи еще, что кривда хуже правды! Оскорблять мое величество? Раздеру!
Мамаша Убю улепетывает, супруг — за ней.
Сцена II
Парадная зала во дворце.
Папаша Убю, Мамаша Убю, Офицеры, Солдаты, Кол, Батон и Брусок, Вельможи в кандалах, Судейские, Финансисты и Писари
Папаша Убю: Подайте мне вельможный ларь, вельможный крюк, вельможный нож и вельможный свиток! А теперь запускайте вельмож!
В зал грубо вталкивают вельмож.
Мамаша Убю: Умерь свой пыл!
Папаша Убю: Имею честь объявить вам, что я намерен в интересах королевской казны казнить всех вельмож и конфисковать их имущество.
Вельможи: Караул! Слуги, воины, сюда!
Папаша Убю: Подведите первого вельможу и передайте мне вельможный крюк. Приговоренных к смерти я самолично расфасую по каменным мешкам, и там, в подвалах Потрошильной башни и Гонимонетного двора, им оттяпают головы. (Вельможе.) Ты кто такой?
Вельможа: Граф Витебский.
Папаша Убю: Твой годовой доход?
Вельможа: Три миллиона риксдалеров.
Папаша Убю: Казнить!
Хватает его крюком и спускает в дыру.
Мамаша Убю: Какое зверство!
Папаша Убю: Давайте второго! Ты кто такой? (Вельможа не отвечает) Отвечай, убюдок!
Вельможа: Великий герцог Познаньский.
Папаша Убю: Так! Ясно без расспросов. В дыру. Третий! Ты кто такой? Ну и рожа!
Вельможа: Герцог Курляндский, правитель Риги, Ревеля и Митавы.
Папаша Убю: О-о! Отлично! Еще что-нибудь у тебя есть?
Вельможа: Больше ничего.
Папаша Убю: Тогда в дыру! Четвертый! Кто таков?
Вельможа: Князь Подольский.
Папаша Убю: Доход?
Вельможа: Я разорился.
Папаша Убю: Каков подлец! За это — марш в дыру! Пятый! Кто таков?
Вельможа: Маркграф Торнский, пфальцграф Полоцкий.
Папаша Убю: Нежирно. Нет ли у тебя других вотчин?
Вельможа: Мне хватало и этого.
Папаша Убю: Ну ладно, и то хлеб. В дыру. Что ты там вякаешь, Мамаша Убю?
Мамаша Убю: Ты слишком кровожаден.
Папаша Убю: Э! Я разживаюсь! Сейчас велю зачитать перечень МОИХ владений. А ну, писарь, читай!
Писарь: Графство Сандомирское.
Папаша Убю: Начинай с княжеств, болван!
Писарь: Княжество Подольское, герцогство Познаньское, герцогство Курляндское, графство Сандомирское, графство Витебское, пфальцграфство Полоцкое, маркграфство Торнское.
Папаша Убю: А дальше?
Писарь: Все.
Папаша Убю: Как это все?! Наживе подлежат все освободившиеся от владельцев титулы и земли. А потому в дыру, в дыру всех вельмож!
Вельмож сталкивают в каменный мешок.
Живее — я желаю перейти к законотворчеству.
Голоса: Так-так, посмотрим!
Папаша Убю: Начнем с судебной реформы, затем займемся налогами.
Судейские: Мы против всяких изменений!
Папаша Убю: Срынь! Во-первых, жалованье судейским отменяется.
Судейские: На что ж мы будем жить? Мы люди бедные.
Папаша Убю: Хватит с вас штрафов и имущества приговоренных к смерти.
Первый Судейский: Какой кошмар!
Второй Судейский: Какая подлость!
Третий Судейский: Неслыханно!
Четвертый Судейский: Бесчестно!
Все: В таких условиях мы отказываемся судить.
Папаша Убю: В дыру всех судейских!
Они отбиваются, но тщетно.
Мамаша Убю: Ты что творишь, Папаша Убю! А кто же будет отправлять правосудие?
Папаша Убю: Подумаешь, дело! Сам буду отправлять! И, увидишь, пойдет как по маслу!
Мамаша Убю: Да уж представляю!
Папаша Убю: Цыц, убюдина! А теперь, господа, перейдем к финансам.
Финансисты: Тут нечего, нечего менять!
Папаша Убю: Как это нечего — я желаю поменять все! Во-первых, половина налогов отныне будет отходить лично мне.
Финансисты: Губа не дура!
Папаша Убю: Далее, мы установим десятипроцентный налог на собственность — это раз, налог на торговлю и промышленность — это два, налог на браки — это три и на кончину — это четыре, по пятнадцать франков каждый.
Первый Финансист: Какая чушь!
Второй Финансист: Какая дичь!
Третий Финансист: Полный финонсенс!
Папаша Убю: Ах, издеваться надо мной? В дыру финансистов!
Финансистов сталкивают в дыру.
Мамаша Убю: Да ты рехнулся! Что это за король — казнит всех подряд!
Папаша Убю: А ну, срынь, пошла куда подальше!
Мамаша Убю: Ни суда, ни фиска!
Папаша Убю: Не бойся, деточка, я сам пойду по деревням и взимну все налоги.
Сцена III
Деревенский дом в окрестностях Варшавы.
В нем собрались крестьяне.
Первый крестьянин (входит): Важные новости! Король убит, принцы и герцоги тоже, лишь отрок Балдислав с матерью скрываются в горах. Трон захватил Папаша Убю.
Второй крестьянин: а вот еще известия. Я только что из Кракова и видел, как вывозили трупы трех с лишним сотен казненных вельмож и пяти сотен судейских и финансистов. Говорят, налоги удваиваются, а собирать их будет король Убю самолично.
Все: О милосердный Боже! Что с нами будет! Папаша Убю — грязный подонок, и вся его семейка не лучше.
Один из крестьян: Слышите? Кто-то колотит в дверь!
Голос (из-за двери): Трах-тебе-в-брюх! Открывайте, пук срынья! Открывайте, во имя всех святых, Петра с Иоанном и Николая-угодника в придачу! Открывайте, секир-финанс! Ах ты, кошель-раскошель, открывайте! Я пришел взимать налоги!
