Сергей Сакин - Больше Бэна

NB/ Разочарованы в Арташезе. Положиться на этого человека нельзя ни в чем. Живой Вакх, воплощение гедонизма абсолютное. За ради тусовок и веселья, а иногда просто из-за лени, готов проебать все на свете и подставить кого угодно. Хотя объективности ради надо заметить, что целью наших будущих афер, ради подготовки которых мы откладываем деньги, экономя НА ВСЕМ, является тот образ жизни, который ведет Арташ уже сейчас. Все, до завтра. Слово Собакке.

А добавить мне нечего, кроме:

Взял в метро очередную брошюрку «Penalty Fares». На обложке изображен метростроевец на садомазохистских щщах. Фотку вырвал и, приписав какой-то телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец позвонит?

А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что те заставляют их въе*?ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он — это швабра. Зато после работы он падает на лавку и восклицает «Oh, my God, i'm so tired!» [33] . Каждый, кому он попадается под руку в течение дня, хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: «Tired?» [34]

Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.

Ну не ох*?%ел ли?

Ночь воскресенье — понедельник

Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: «Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала… Вот я и не скучаю…» Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.

Понедельник

На работе обдумываю варианты, что лучше — броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа «И на хрена дальше жить?» и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват — не надо было забывать о наколке на руке («Ноу вумен — Ноу край» написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня… ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому…………………………………………………….(Далее неразборчиво)……………………………………………………………………………………………………

Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа «Куда ставить кастрюли». Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья!

Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие хб треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один — советский калдырь! Передаем привет Брайану.

Ночуем в Хитроу.

Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит — скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует — А он их тут же стырит на память!

Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию «Сердце Красавицы…», раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т.е. почему он вдруг снова заработал — загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит — НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается… Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали… Просто я ее люблю….

Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было…. Т.к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано — подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать («чисто литературная подробность» — чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа)

Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр!

NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: «простите, сэр! Здесь не струкают…» Я смеюсь. Объясняем — пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?

Маупа (на полном серьезе): «А вот видите, телефонная будка…» Культурный Чебурашка, однако..

Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать.

Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.

Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков.

Шагалу, Зулусу — книги про хулиганов

Спайкеру-2 — гитару

Ропухе — художественные альбомы

Ляле — судофед (таблетки «от насморка»)

Стексу — сканк (придется купить)

Мрази — виски

и т.д., и т.п.

Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог:

— U'r pussy!

— Fuck u!

— — U'r pussy, nothin'more, than pussy!

— Fuck u!

— U'r pussy-man, u'r full of shit pussy!!

— Fuck u!…..итд., итп… [35]

Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными.

Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим — Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской — официально одетая чикса перебирает бумажки. По внешнему виду — занимает однозначно господствующее социальное положение, т.е. сипец щщи. Залезаем на этаж выше и, зашифровавшись, ждем, когда начальница отчислится. Наблюдаем за происходящем через дыру в потолке (для нас — в полу), попивая ворованный портвейн.

Захотелось пострукать. Поднялись на самый верхний этаж и вышли на балкон. Струкаем. Вдруг снизу раздаются какие-то вопли. Палим — стоит какое-то седое рыло, явно недовольное происходящим. Орет «Кто такие?!». А теперь я пою дифирамбы собственной находчивости: «Я — сторож!». «А почему тогда у тебя ворота нараспашку?!». Только теперь я замечаю, что мы могли бы и не лезть через забор, т.к. главные ворота стройки открыты. То есть тот факт, что мы только что струкали ему на голову, его, видимо, не волнует, и он всерьез озабочен только открытыми воротами. Но почему? И кто он такой? Превозмогая естественное желание ответить матом, улыбаюсь и ору: «Ой, совсем забыл!, спасибо, сейчас спущусь, закрою!»

Бегу вниз. Уже закрывая ворота, интересуюсь: «А ты кто, если не секрет?» Он (гордо подбоченясь) «Я охранник всего комплекса» (стройка состоит из нескольких зданий разной степени достроенности).

От имени Майко, который ничего не подозревая, в данный момент сидит на втором этаже стройки, краснею. (Хотя как негр может краснеть?). «Простите, конечно, я должен держать ворота закрытыми.»

Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту, чтобы воспылать сознанием собственной крутости) «А как тебя зовут? Кто твой наниматель?»