Сергей Сакин - Больше Бэна

WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.

Еврей изрек перл — «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.

Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.

День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких начался расизм.

Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.

Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа: «Нет проблем», «в любое время», и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан, который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ — обычный: «без проблем».

Встретившись вечером, покаянно объясняем. Так мол, и так, нас опять наебали, надо не 100, а 200 фунтов. И тут вдруг Остапа понесло. Давно меня так не лечили.

С удивлением обнаруживаем, что Михха прекрасно осведомлен о наших доходах/расходах, быть может, даже лучше нас самих.

Он продемонстрировал также прекрасное знание нашей манеры тратить деньги и вынес свой вердикт: «Тратите не на то!» Конечно, когда каждую пятницу мы аккуратно платим за него и Смака в пабах — это не на то. Поразила меня наглая беспардонность — Михха, помимо прочего, зарядил: «Каждые выходные Вы по ползарплаты в кабаках оставляете». Ну, да, оставляем. Треть из оставленных денег составляет Миххин пивной счет, который мы оплачивали из дружеских побуждений.

Распаляясь все больше и больше, как истинный сын своего народа, Михха сверкал своими рохульскими глазами и в своем монологе доходил до все большей и большей чуши. «Чуть что — сразу Михха, Михха добрый, он даст! Нашли себе мальчика для битья!» Вспомнил Михха и мой школьный долг одному из наших одноклассников, давно ставший во Львове предметом для анекдотов. Назидательно поднимал палец вверх и укорял нас за воровство: «А вот Вас депортируют завтра, кто мне долг отдавать будет?»

И мы, и Михха прекрасно знали, что через неделю придет к нему на счет последняя из моих зарплат, и даже в том случае, если нас депортируют немедленно, прямо у него из-под носа, деньги к нему все равно вернутся. Но в Миххе проснулся рохуль. Жалко ему было отдавать свои деньги, пусть даже и другу детства, пусть даже на одну неделю.

Мы стояли с отвисшими челюстями. Как будто не было 12 лет дружбы, как будто не сидели мы за одной партой и не мудохали вместе Свинью, и не тянули один бычок на двоих за углом школы. Михха укорил меня в том, что я не меняюсь, мне даже приятно стало. (Не от укора, а от самого факта признания этого)

За несколько дней до этого Михха жутко гнал на какого-то знакомого, который одолжил ему 100 фунтов, а назад требовал 103.

Что произошло? Откуда такой поворот на 180? Зависть к тому, что сам он считает копейки, а мы раздолбайничаем и делаем то, что хотим, проебываем деньги и веселимся? Или просто элементарная жадность?

Когда мы учились в школе, наша классная руководительница, Галина Ивановна Путэй называла нас обоих подонками. Нет, ты не подонок, к сожалению, Михаил. Ты просто хохлятский беженец и навсегда им останешься. Имея несколько тысяч на счету, ты не находишь себе места из-за того, что не можешь точно вспомнить, сколько тебе должен Смак — 15 или 22 фунта. А я — подонок, и я НЕ МЕНЯЮСЬ.

Засунь себе в туз свой сотовый!

(Подарок, который мы сделали Миххе на день рождения, когда сами сидели без копейки и могли этот сотовый продать)

А также все пиво, вино, сканк, которыми мы с тобой всегда делились, хотя каждый раз это было — последнее. Потому что мы — не меняемся!

Вот такое гневно лирическое отступление. Насилу дождавшись в ставшем отвратительном миххином обществе передачи с Родины, спешно ретируемся.

…Сидим в пабе в обществе пытающегося острить Миххи и ждем некую тетю с посылкой. Михха пьет пиво, а мы смотрим, как Михха пьет пиво. Перед входом в данное заведение произошел диалог. Михххххха: «Пойдем, пивка попьем..» — « Угощаешь?» — «Нет..» Без комментариев. О том, что с каждой получки Михха пьет (точнее, пил) в различных питейных точках города за наш счет, он как-то забыл, а мы как-то не напомнили.

Что самое интересное, деньги мы все равно получили, но… от Клюва! Я ничего уже не понимаю. Совсем запутался… Давно еще заметил, но только здесь, в Лондоне, вижу с абсолютной неприкрытой очевидностью действия наших ангелов хранителей, замученных выкидонами своих подопечных. Каждый раз, когда мы оказываемся на грани падения с проволоки, появляется помощь, направленная невидимой руцей. Причем именно в пограничном для психики состоянии, когда готов уже идти, менять билет или покупать, точнее, красть мыло и веревку. Что для нас равнозначно, впрочем. И, что особенно интересно, помощь каждый раз приходит с абсолютно неожиданной стороны. У меня здесь укрепилась ВЕРА.

А насчет Клюва… Простейшая, вроде бы заповедь «не суди». Но насколько же она сложна для выполнения! И как легко о ней забыть…Это тебе не «не убий», «не укради».

Придумал молитву: «Господи, пошли ПОНИМАНИЕ». Чтобы не судить

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Описывая сегодняшний день, Собаккаа забыл упомянуть один интересный эпизод. Назову эту историю «Как мы выписывались со Стратфорда».

…Когда мы подошли к турникетам и встали «на изготовку», чтобы, дождавшись очередной толпы, идущей с поезда, просочиться наружу, наши подготовительные действия учуял риккирил-метростроевец и тоже изготовился нас ловить. Ситуация создалась пакостная, ко всему еще и пассажиропоток был какой-то жиденький, в таком не скроешься. Пошли к другому выходу, но риккирил, движимый гончим инстинктом, ломанул за нами и начал повторять наши хаотичные метания от выхода к выходу, не отставая ни на шаг. Чтобы сбить его с хвоста, пришлось углубиться в недра станции.

Стоим, чешем щщи. Тут обращаем внимание, что часть станции находится за забором, через щели в котором виден некий туннель, предположительно ведущий на улицу. Но лезть за забор как-то стремно, могут быть неприятности. Из-за оного забора появляется лейбор, который, оглядев внимательно нашу парочку, молча делает приглашающий жест рукой и выводит нас со станции через полудостроенные коммуникации. На благодарности — «Not at all» («Да не за что»)

Разумеется, не смотря на возникающий цейтнот, не отказали себе в удовольствии подойти к выходу из метро и скрутить по самокрутке на глазах у тщетно пытающегося нас не замечать метростроевца-риккирила.

Дополнение к четвергу. В метро по дороге к месту нашей обычной ночевки (аэропорт Хитроу) наблюдали пятерых пьяных толстых уродливых стареющих англичанок. Вы когда-либо видели нечто более неприятное, чем пятеро стареющих уродливых толстых пьяных англичанок, заигрывающих с пассажирами в метро и гадко гогочущих? У одной из них были рваные чулки, облегающие жирные икры с варикозными венами. Тьфу! Уж лучше как мы — нажремся, и тихонечко в уголочек, спать. Хотя мы, наверное, столь же омерзительны для противоположного пола в таком состоянии.

В пустынном ночном Хитроу опять нашли пиво. А утром нашли в автомате 2 шоколадки, как раз на завтрак. Кто-то (я знаю, КТО!) не дает нам отчаяться, посылая хитрые знаки в виде съедобных мелочей, карточек на метро, монеток на асфальте и в таксофонах, алкоголя…. ПРОРВЕМСЯ!!!

И последнее. До нас традиционно докопались копы, и я только что их грузил, рассказывая о том, что мы русские писатели. Данные заметки, лежащие у меня на коленях, выполняли роль вещдоков. Бобби послушно все схавывают, и даже предупреждают нас о том, что здесь ночует много беженцев (т.е. чурок), которые подрезают все подряд, так что надо быть поосторожней. На резонный вопрос, почему они (бобби) ни хрена не делают с этой нечистью, один из кагалов которой, кстати, расположился по соседству с нами, а докапываются до представителей русской интеллигенции, бобби нам не ответили.