Ознакомительная версия.
— Дика, ты сама такая реальная, а вот деревья за твоей спиной как декорации! — его слегка шатало. — Ну, точно, картинка плоская…
Так и просидели, пока голод и сумерки не погнали всех нас, малолетних кретинов, по домам. Русый развёл на прощание руками, виновато:
— Ну да, да, сырая трава-то, молодая совсем… не вышло!
Ага… как же! Поднимаясь себе мирно по лестнице, и чувствуя лишь некоторую голодную тошноту, я думала уже только о том, чтоб добраться до кухни, и нашарить там чего-нить вкусного и некалорийного, а может и калорийного. Лишь бы покушать. Я смотрела себе под ноги, голова была очень тяжела от усталости. А вот когда я подняла её…
Передо мной стояла корова. Настоящая корова, чёрно-белая, с тупой рожей, и короткими рогами. У неё даже вымя было. Она перегородила мне лестничную площадку, и дверь квартирного блока. И кажется, даже воняла… коровой? Я же не знаю, как они пахнут…
— Кыш! — махнула я рукой на неё, а что мне ещё оставалось делать? Я же не знаю, как их и прогоняют, коров этих! Вот сука, она не уходила. Стояла и лупилась на меня. А потом как заорёт:
— МУУУУ!!!
Я чуть не оглохла, чесслово! На моё счастье, выглянула соседка, и тварь эту прогнала. Оказалась, её бывшего соседа-алкаша скотина. Она раньше в доме похуже жила, ну, как и мы, тока у неё там коров держали. Ну, она так сказала. Я мяукнула ей спасибо, и зашла домой.
А когда утром я осознала, что за дерьмовая ситуация, то…
Всё, манагу я больше не пила. Тем более, что Русого так и не вставило в тот вечер. Хотя он сказал мне это тока по горестному секрету, а сам всем злопыхателям, сомневающимся в его диком проекте сварить реального пойла из молоденького сырья, говорил:
— О, да вы чё, нас так реально на ржач пропёрло!! Ваще! — и в случае чего указывал на меня: — Да вон у Дики спросите, она тоже была! Мы так уржались, бля, пиздец!
— Ага, пиздец! — я слабо кивала на это. Мне такой пиздец не понравился… Совсем! Мало того, дружочек дорогой потом признался, что добавил втихую в грязную жижу пару колёсиков излюбленной циклы… вот в чём секрет, а я-то думаю — и чего меня с такой жидкой байды стукнуло? Нет бы сразу сказать! Доктор Айболит хренов! Искренне, с размаху по шее «попросила» Русого больше не делать таких тайных добрых дел, на том и остались приятелями.
И была у нас с Русым такая ещё одна история офигенная… в то же лето, как раз после выпускных и вступительных экзаменов.
На панк-фесте спели вместе, организованном той самой Геркой, из «Луны в апельсинах». Про него и в газетке писали, и про нас отметили даже особо, мы от радости чуть не подохли оба. Русый был никакущий, опосля денатурату, но справился «на ура» со своей задачей гитариста. Дело так было:
Нам как-то флаеры попались в руки: «Всем причисляющим себя к неформальной панк-культуре! Приглашаем вас принять участие в панк-фестивале, который состоится 7–8 августа. Пиво спирты, инструменты, друзей-зрителей — с собой.»Сразу загорелись, обсудили это дело — а мы ведь тоже можем! Репетнули пару раз песни Шмелей наши любимые, в лесочке, больше негде.
Седьмого мы с Русым и Ленкой-Гдетыгдеты пришли на Турник. В те старославные времена был прям-таки культовым местечком, а по-сути протсо таакая полянка над оврагом в лесу.
Где-то к часу дня, пока распелись, хлебнули пива для храбрости. Представляю, какие лица мы могли бы заметить в автобусе, если б замечали! Русый — косуха на голое тело, основательно испачканные краской джинсы с тщательно выведенными матерными высказываниями великих кентов, удивительно грязные хайры, железный ошейник, обитые железом гады, чёрная готическая слеза на щеке. Гдеты — драные джинсы, густо подведённые глаза с черными искусственными потёками, коротенький топик. Я — зелёные корни волос, балахон, булавочки, тяжеленные бульдожьи «гады», и коротенькая юбочка. В общем, скромненько и со вкусом — обычно мы хуже одеваемся, но ведь праздник же…
А на Турнике… Чисто подметено, место под костёр и приготовленные ветки. Сцена такая классная, утоптанная площадочка между двух деревьев, накрытая огромным куском брезента, и бревно положено поперек, чтобы музыкантам не стоять. «Ударная установка» из каких-то треснутых тарелок и еще бог знает чего, а над всем этим великолепием — сине-красная огромная растяжка «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!» и маркером приписано «Турник — 2004». Сперли видимо где-то, прикольно! Зрительный зал по периметру, и посередине площадка под слэм.
Мы с Русым и Ленкой со всеми поздоровались, нас «зарегили» админы Герка и Кэш, и мы пошли искать портвейн. А то все уже пьяные, да там трезвым-то делать нечего! Кое-как нашли, оставили на ночь, чтобы не мерзнуть. Пришлось пить «Биолим», а куда деваться, больше ничего не было, и денег тоже только на обратную дорогу, меня родители наказали за зеленые волосы. Я много не пила, нафиг надо, так, чтобы не теряться на общем фоне, а то трезвыми глазами на это все смотреть… да и страшно, ведь какое-никакое — а выступление! С «Биолима» на жаре моментально потащило, и появилось первое робкое ощущение, что всё будет хорошо.
Народ собрался часам к двум дня. Повсюду мелькали знакомые и неизвестные пока лица. Ирокезы, зеленые спутанные «хайры», косухи, булавки, рваные джинсы — весь панковский колорит. Были замечены не только панки, но и мирные хиппи, просто рокеры, представители «неформального мультикультурализма». Ходили, знакомились, радовались встрече.
Под деревом несколько в стороне, завсегдатай Турника Смех отбивал четкий рэповый ритм на гитаре, начитывая речитативом… «Всё идет по плану», «Гр. Об» а! Его поддерживали с самыми серьезными лицами, вставляя временами «Йoу, комон!»
Пришли «Ferum», все сделали вид, что очень рады, а сами шипели за спиной — «Ой, звезды, бля! Это же не панк!» Я смотрела на них слегка завидно, хоть про них и не всегда особо лестно отзываются — но они звезды, клубного уровня, а вроде одновременно начинали, ровесники. Да у них серьёзно, а мы простые распиздяи…
Ровно в два дня один из основателей Турника Косяк призвал всех заткнуться, и объявил ведущим дня Бормотуна. Тот чё-то помудился, додумался раскланявшись, объявить «Ферум», те спели несколько песен. Шипеть-шипели, но напившись почти до свинства, подпевали, требовали хит «Оборотни». Вопили «Ферум» — форева!» Так-то, звёзды звёзды и есть, заслуженно! Своя кровь, панковская, как не шипи. Обнаружились «II пальца в рот», переименовавшиеся впоследствии в «Поносный торт», и на сегодня выросшие в ска-панкеров «Карапузы». Яко же — «Бунт odinochek», «Зона-51», певица Крэйзи, «Стаканы» — цвет уфимского молодого андеграунда.
Дошло до «Гвоздя программы» — как возопил, призывая ко вниманию Бормотун, «II пальца в рот» — группа полностью состоящая из основателей Турника, наши «овражные звезды» идиотически-алкоголический хит про дворника дядю Васю «Биолим» поёт половина города. Пиком всего действа стало разбивание гитары об дерево вокалистом Fukeloм, который потом бурно радовался как дикое дитя — уже третья гитара, которую он разбивает! Ему чуть не разбили голову, сокрушаясь матом, что это была лучшая на Турнике гитара, и как же теперь лабать на бухло…
Второй гвоздь, пожалуй, самый что ни на есть — это неожиданное появление прекрасной пьяной Белки с группой «Дохлые покемоны». Боже, как она поёт!! Все застывали, замирали на мгновение, потом бесились с новой силой. Она — волшебница. Такой голос сравним только с Лёлей Шмелёвой разве, больше не с кем!! Мне стало дико жарко, и я разулась и сняла тишотку, оставшись в чёрном атласном лифчике. Хорошо, что организовавшие площадку, предусмотрительно оставили пятачок посреди зрительного зала, специально под слэм. Разбушевавшиеся панки бесились, сваливаясь в кучу. Пиндец… я уж подумала смыться втихую — но куда мне после такого… А богиня Белка спела и опрокинув стакан портвейна, ушла. Музыканты её остались, сцену заняли «Зона-51», состоящая из гитаристов и ударника Белки. Вокалист Чиж рубился как мог, перемежая свои песни «Гражданской обороной».
Потом ещё чё-то, ну, послэмились, падая на первые ряды. Всё уже надоедать начало. Русый нажрался как скотина, следовало ожидать, а чего ж ещё? Я занервничала, мы с ним даже ни разу толком не отреповали, про выступление можно было забыть. Ходила и утешала себя — типа, а я и не рассчитывала. На него понадейся, пожалеешь! Дело к вечеру, кто хотел спели. Нас Косяк спрашивает — а вы-то когда будете? Я только плечами пожала. Распихала Русого — он мне — «Да чё ты, не ссы, всё ля-ля!» Выполз на середину, и орёт — «Выступает дуэт имени Пиздеца Охуенного! Всем плясать!» И мне — «Раз, два, три!!» И струны тронул… Я поняла — раз у Русого гитара в руках, то всё в порядке! Какой бы ни был «никакой», а сыграет! Талант! Вышла, встала рядом, и спели ещё как! Поскучневший народ оживился, запрыгали как миленькие! На бис ещё попели, гораздо дольше, чем собирались! Вот это сууупер!!!
Ознакомительная версия.
