О чём не скажет человек - Энни Ковтун

когда тихо, говорит сама с собой в свете этих звёзд, говорит с ними. Есть легенда, что маленькие дети видят духов. Может, я сумасшедший, но мне самому кажется, что я вижу их силуэты по ночам: папа – на диване, мама – у кроватки, брат – рядом с дочкой.

И я искренне надеюсь, что после смерти я стану звездой и буду вместе с ними оберегать своих родных. И моя дочь будет с нами говорить. Это просто так не описать. Возможно, я всё себе придумал от тоски, одиночества и пожирающего чувства, что я никому не нужен.

Некоторое время назад, у меня был молодой человек, по крайней мере он таковым себя считал. Наверное, каждая девушка мечтает о том самом молодом человеке. Мы познакомились через сайт знакомств. Общались долго и в один момент, на перерыве между часами пары, написала ему, мол я устала, забери меня. И он приехал. В моём сознании, все ещё, маленькой школьницы, которая была обленена мужским вниманием, это был огромный жест. Моё сердце было готово выпрыгнуть из груди, настолько быстро и сильно оно билось.

Он был высоким, проводил до дома. Но в груди сердце не так сильно уже билось Стоило ему открыть рот, как тут же исчезло все волнение и терпит. Он говорил связно, без слов паразитов и нецензурной брани, осознано. Но все ровно его речь была. Такой странной… Казалось, что его дорожку звука поломали, испортили. Это все резало сильно слух, а какие-то отдельные слова я попросту не понимала. Позже выяснилась новая проблема, уж слишком сильно он постоянно хотел обниматься, постоянно норовил поцеловать в лоб, макушку. С стороны это, наверное, смотрелось, будто мы неимоверно сильно любим друг друга, с нас умилялись. Но жаль они не знали, как у меня внутри все переворачивалось.

Уже зарождались нотки дискомфорта. Я думала это из-за его манеры речи. Все пройдёт, мне просто надо свыкнуться, принять, привыкнуть. Это все из-за речи. Ну не виноват же он, в том что от рождения глухой. Ты тоже не идеальная и не королева. Так зачем же сразу отвергать? А может быть я первая или просто не было много лет. Может просто сильно он влюбился. Ну бывает.

Не хотелось дальше ни писать, ни звать. Звук искажённого голоса тут же всплывал в памяти. От него становилось тут же плохо. А вместе с повадки, я сомневалась в том что он просто глухой. Но вспоминая действия и жесты знакомых парней и братьев – все тоже самое. Отличается лишь то как говорит.

На следующий день он позвал в кино. Встретил с колледжа, зашли домой, я оставила там вещи. Бабушке он понравился. В кино все было хорошо. До определенного момента. Сперва руку то на бедро, то на грудь, а потом и по майку. Так настойчиво пытался поцеловать, хотя много раз сказал, что не хочу. Внутри все сразу пропало, даже если что-то и оставалось. Сжалось и покрылось чем-то вязким. Было противно.

Писать больше не хотелось, как и не хотелось с ним вообще как-то продолжать контакты. Я не давала своего права считать меня своей девушкой. Так с чего?

Взять телефон и написать раковое: «я хочу прекратить общение» – было страшно. Он же знает как я выгляжу, где живут и учусь. А если вдруг обидеться и начнем подстерегать, поджидать по углам? А если я нанесу вред человеку и он замкнется в себе? Больше никому не откроется и не довериться? Хотя с другой стороны, почему я должна мучиться? Мне же не комфортно… Набрались смелости, взяли телефон в руки и написали…

Все прошло на удивление гладко. Не было истерики и угроз. Я ожидала худшего. Получила лишь пожелание найти того самого. Вы спросите где тут смысл? Его нет как такого. Я просто решила рассказать и поделиться. Но если вам нужен смысл, не стоит обращать внимание на недостатки человека, продумывать за них всё. Если тут тебе сейчас не приятно, уйди и брось. Не мучайся.

Наше поколение будет последним, уверяют многие с экранов. Мол, мы сократим всё население и разрушим все ценности. А может, и будут у нас дети, но будут неграмотными, неопрятными и неухоженными; мы не дадим им ценностей, не научим любить жизнь и природу. Человечество потеряет былое величие, ведь дадут потомство только те, что по глупости своей променяли детство на мимолётное удовольствие плоти не по возрасту.

А мне до боли противно и обидно слышать подобное в свой адрес. Кто вам сказал столь ужасную ложь? Я не одна из тех примитивных. Не кукла фарфоровая, стремящаяся пародировать звёзд из Голливуда в свои двенадцать, при этом преуспеваю. Не бегу за фальшью софитов и блеском экранов. Для меня чуждо и непонятно, когда мои ровесники убивают тело и здоровье. Я уж лучше тут, дома, напишу для вас очередную прозу, рассказывая о своих потаённых мыслях. Я расскажу историю удивительного мира, придуманного мной, поделюсь с вами тем, насколько страшно умирать, насколько страшно ждать и знать, что этот вздох, скорее всего, последний.

Возможно, в этот день я не поделюсь историей с вами, а засяду за книгой. А может, я возьму кисть в руки и цветами ярких красок изолью душу на холсте. Или, может, я сегодня в учёбе с головой – мне не вздохнуть. Я провела за работой, учёбой и делами всю ночь. Мне не когда спать. Хочется столько всего успеть, ощущение, что к своим двадцати я ещё ничего не достигла – давит безумно! Но стоит выйти на улицу, старшее поколение вторить вслед будет: никчёмное отродье, позор родителей и наркоманка. Да что за проклятье такое?

Старшему поколению так чуждо понять, что я просто другая. Мыслю в другом направлении, стараюсь бежать за прогрессом, чтобы просто не упасть вниз в этом мире, где балом правят лишь деньги. Где до моей мечты и надежды, заботы, переживаний, волнений, до искреннего желания взлететь и поведать всем свой рассказ – совершенно никому нет дела. Остановиться в этой гонке мне ещё нельзя: я потеряю своё место. Если вдруг паузу возьму, то в этой огромной очереди – жизни – вернуться в строй уже никогда не смогу.

Я не видела жизни другой, только фальш с экранов и домашнюю рутину. С детства окружённая всем: техникой, заботой и тёплой постелью, мне сложно представить, что можно жить по-другому. В моём сознании