И все бы хорошо, если б не Джимми! Уж не знаю, из каких таких соображений, но он стал все чаще и чаще завывать, что экскурсия ему надоела. Что все это он уже сто раз видел, только не помнит где, и посему умирает от желания вернуться домой, поближе к хоккейной коробке.
И надо же такому случиться, что стенания Джимми были услышаны.
Словно по его заказу, от темы ведьмачества экскурсия резко перешла к теме лондонской канализации со всем из нее вытекающим. Заманив всех нас в отстойник-накопитель, затейники стали сажать туристов по двое в лодку, после чего мы отправились в незабываемое путешествие по подземному Лондону, вздрагивая от ужаса каждую секунду. Помимо вспышек света, открывающих взору всякую шмыгающую по углам или шипящую гадость, в нас постоянно что-то бросали. Правда, очень легкое по весу, но сами представьте: приятно ли, когда в тебя кидают мокрую тряпку или пластмассовый стакан? Да-да, с неким жидким содержимым, как вы правильно подумали.
Между тем находчивый Джимми, сидевший сзади, успел по ходу нашего плавания кого-то вырубить из числа нападавших. В ответ на всю катушку включилась сирена, а из динамиков полились какие-то взволнованные сообщения, предупреждавшие туристов об уголовной ответственности за подобные деяния.
Что ж, понимаю Джимми в тот момент, хорошо понимаю. Хотя зачем он стал ныть раньше времени? Вот и накликал беду. Однако в тот момент прервать экскурсию не представлялось возможным, равно как и сбежать куда подальше. Поэтому я стал воспринимать происходящее как крайне необходимую нам тренировку перед матчем с «Арсеналом», от которого можно было ожидать чего угодно.
Причалив к берегу, мы продолжили перелистывать страницы лондонской истории, пройдя курс начинающих сотрудников убойного отдела. Понеслась череда серийных убийств, будоражащих Лондон до последнего времени, и надо отметить, первопроходцы этого вида спорта были куда изобретательнее нынешних маньяков. Особенно преуспели женщины, но мы это знали и без экскурсий.
Лично мне больше других понравились те, кто в течение многих лет торговал на столичном рынке человеческим мясом. Да не просто мясом, а разного рода изделиями: пирожками, шашлыками, колбасками и тому подобным. Джек Потрошитель на этом фоне, хотя ему было уделено особое внимание, выглядел просто одним из эстетов, но никак не законодателем мод, как казалось мне ранее. Интересно, какое количество новых киллеров-подражателей воспитывает данная экспозиция? Но это так, к слову, просто «музыка навеяла».
Набив нас под завязку сведениями о серийных убийцах, гиды музея перешли к разговору о Великом лондонском пожаре. Врать не буду, температуру в помещениях никто не увеличивал, все было преподнесено в виде визуальных ухищрений, но походить по провисающему настилу из досок пришлось изрядно. И вот тут-то устроителям бала монстров следовало бы закруглиться, однако нас еще долго кошмарили, знакомя с разного рода происшествиями.
Закат туризма
Так или иначе, но через какое-то время полумертвых экскурсантов выдавили в просторное кафе, исполняющее попутно роль сувенирной лавки, и только после этого раскрыли ворота на улицу. Недолго думая, мы вскочили в автобус и понеслись к Лондонскому мосту, с которого открывался мой любимый вид на город. Он включал в себя и восточную часть Тауэра, и «Огурец», и колесо обозрения «Лондонский глаз», и сам мост, а также эсминец «Шеффилд», особо отличившийся в годы последней мировой войны. И все эти достопримечательности объединяла Темза, бурлящая, как горная река, из-за обилия проносящихся по ней туристских пароходиков.
Обогнув Тауэр с севера, мы высадились у его западной стены, чтобы первым делом решить насущный вопрос — что важнее: знакомство с лондонской Петропавловкой или прогулка по речке. Услышав мое образное сравнение исполинского Тауэра с гордостью Петербурга, перекошенный от прилива смешанных чувств Белыч выдавил: «Ты что это, опять про свою сраную команду европейского уровня завел? Стало быть, едем кататься на кораблике, а не одно с другим сличать».
В ожидании отплытия мы успели посетить магазин сувениров Тауэра, затарившись, несмотря на кошмарные ценники, и посидели в открытом кафе, коротая время в прогнозах. Я, как всегда, поставил на поражение «МЮ» с минимальным счетом, Белыч на нашу крупную победу, ну а Джимми, начисто отказавшийся гадать на кофейной гуще, предпочел уйти в себя, чтобы хорошенько переварить съеденное. Но только кого он собрался провести таким убогим способом? Нас, что ли? Наоборот, жестким отказом от прогноза он лишь подсказал нам дальнейшую линию своего поведения. Ведь и я сам, и Белыч были уверены в том, что он промотал все свое бабло на билет в результате хождений по «Макдоналдсам».
Тем не менее мы не стали издеваться над нашим аппетитным соратником по партии, уповая на то, что Джимми богаче, чем кажется. Или, на худой конец, на временное успокоение его обжорства. Может, он все-таки успел подкрепиться как нужно, давным-давно переведя своей «твелв» в «твенти», а может, и в «таузанд». Кто его знает?
Прогулка по Темзе была превосходной, ветер окончательно выдул из меня весь хмель. Белыч пока что свирепо улыбался, вселяя в нас веру, надежду и оптимизм, ну а Джимми «зачем-то» спустился на нижнюю палубу, имитируя поиски туалета. Но мы-то прекрасно знали, где стоит его искать, случись какая непредвиденность.
Когда же мы замерзли, как собаки, то, ясное дело, обнаружили Джимми в закусочной. При этом бармен отказался наливать нам пиво, так как «один лаконичный джентльмен», сказал он, «сидящий вон там, сделал настолько большой заказ, что сейчас мне не до вашего пива. Успеть бы ему напечь-нажарить до остановки».
«МЮ» — это вся Англия!!!
Высадившись у парламента, я тут же наткнулся на киоск, заваленный атрибутикой «МЮ», и глазам своим не поверил. Это же Лондон, а не Манчестер! Зачем же они здесь этим торгуют? И только впоследствии, когда я увидел, что в непосредственной близости от «Хайбери» (!!!) красуется еще больший ассортимент товаров с символикой «МЮ», кое-какой ответ на этот вопрос все же был найден.
Точнее, мне подсказал его многоопытный Никит-ах, сославшийся на то, что «МЮ» — мировой бренд, и японо-китайских туристов не особо интересует, где это находится, на юге или на севере. К тому же в провинциальный Манчестер они явно не поедут, поэтому тариться придется именно здесь, за неимением других вариантов. Так что для них «МЮ» — это вся Англия, а не какая-то там Пердяевка. Вот и скажи после этого — «косоглазые». Сразу в корень смотрят!
Отвлекся я от своих размышлений только тогда, когда Белыч внезапно вырвал у меня из рук футболку с изображением Небожителя в майке «МЮ» и прошипел: «Не хватает еще, чтобы и у тебя деньги кончились! Положь на место! Убью, на хуй…»
Торпедированный такой агрессивной словесной атакой, я мигом подчинился, чтобы не накликать на себя еще большую беду. Действительно, а вдруг 10 фунтов за такую футболку подточат мой бюджет на билет (рифма?)? Как знать, может, и так. Хотя что там гадать, ведь футболку-то Белыч с мясом вырвал. Не бежать же мне ее втихаря покупать? Все равно увидел бы.
Прости, Дэвид!
Вот так, дорогой Дэвид, под злобным натиском Белыча я впервые в жизни отказался от Тебя, отверг, так сказать. Но в первый раз, как Ты знаешь… Тебя самого, к примеру, тоже обвиняли кое в чем, когда Ты напяливал на Себя Викино исподнее. И Ты сам тогда сказал, что в первый раз — можно. А после того как Ты стал носить колготки регулярно, Ты же сам объяснил Свои действия тем, что на постоянной основе делаешь это впервые. Так что первый раз — опять же не то, что все подумали. Вот и я всего лишь однажды отказался от приобретения Тебя в свою бесконечную коллекцию. Зато купил море «Пепси-колы» с Тобой на этикетке, тонну Твоих бритвенных лезвий и кремов после бритья, выиграв при этом, кстати, сувенирный брелок с Твоим автографом, приобрел сто ящиков одеколона «Инстинкт» и даже пересмотрел в этой связи «Основной инстинкт» с его продолжением.
Кроме того, именно я украл несколько Твоих картонных силуэтов со стоек в кафе, не говоря уже о сотнях рекламных плакатов. И последнее, раз уж речь зашла о первом. Я безвылазно сижу в кинотеатрах, где до одури смотрю затертый до дыр один и тот же рекламный ролик «Чем же ответит команда „Пепси“?» и каждый раз рукоплещу Твоей победе над врагами. Я уповаю на то, что все эти деяния-воздаяния позволят Тебе простить меня, как Ты уже прощал Сашу-убогого[80] и прощаешь мудака Стива,[81] пообещавшего обойтись без Тебя в ближайшем будущем.
Это без Тебя-то, Чемпиона Вселенной! Лучезарного!
Поиски билетов
Итак, разрубив гордиев узел противоречий, Белыч повел наш крошечный моб, мобик, мобок (рифма?) к великим свершениям, первым из которых должна была стать покупка билетов. В одной театральной кассе нам предложили билетик за 150 фунтов, только один, что нас никак не устраивало. Вот какими мы были тогда солидарными трудящимися! Что ж, делать нечего, пришлось тыкаться во все двери и раз за разом слышать, что билеты менее чем за 200 фунтов можно обнаружить лишь вблизи стадиона, да и то вряд ли.
