Владимир Мегре - Родовая книга (Звенящие кедры России - 6)

Владимир Мегре

Родовая книга (Звенящие кедры России - 6)

ОГЛАВЛЕНИЕ

КТО ВОСПИТЫВАЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ? РАЗГОВОР С СЫНОМ

Искаженное представление истории Маму ты полюбил, но любви не узнал Книга первоистоков Один плюс один получится три Сделаю счастливой девочку-вселенную Как преодолеть барьер? Я спасу маму

ПРИГЛАШЕНИЕ В БУДУЩЕЕ УСНУВШАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, РАССКАЗАННАЯ АНАСТАСИЕЙ

Ведизм Союз двоих - венчанье Воспитание детей Ведической культуры Ритуалы Питание жизни плотской Жизнь без разбоев и воровства

ОБРАЗНОСТЬ. ИСПЫТАНИЕ ТАЙНАЯ ВОЙНА С РУСЬЮ ВЕДИЧЕСКОЙ

В каком из храмов Богу быть (первая притча Анастасии) Самое лучшее место в раю (притча вторая) Самый богатый жених (притча третья) Жрец тактику менял

ОККУЛЬТИЗМ

Жрец, который и сегодня миром правит

НАДО ДУМАТЬ

Кто спас Америку Кто за, кто против? Также они оболгали наших прародителей Благая весть

РОДОВАЯ КНИГА

Добрая и внимательная бабушка Жить в реальности прекрасной

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

КТО ВОСПИТЫВАЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ.

В платной поликлинике на двери кабинета висела большая табличка, извещающая о том, что приём посетителей ведёт доктор медицинских наук, специалист по детской психологии. На табличке были указаны фамилия, имя и отчество врача, которого рекомендовали мне, как одного из лучших научных светил по вопросам взаимоотношений детей с родителями. Я записался к нему на приём последним, чтобы не ограничивать себя и его во времени: если беседа окажется полезной, предложить врачу за дополнительную плату продолжить важный для меня разговор.

В кабинете за столом сидел человек пенсионного возраста с грустным лицом. Он устало складывал в папку исписанные листки бумаги. Предложив мне присесть, врач положил перед собой чистый лист бумаги и произнёс:

- Слушаю вас. Какие проблемы?

Чтобы не рассказывать длинную историю, связанную с событиями, произошедшими после таёжной встречи с Анастасией, я постарался изложить суть своего вопроса как можно короче:

- Александр Сергеевич мне необходимо наладить контакт с ребёнком, со своим сыном, которому скоро исполнится пять лет.

- Считаете, что у вас потерян контакт с вашим сыном? - устало и безучастно спросил психолог. - Как такового осмысленного контакта почти и не было. Так получилось, что после его рождения я с ребёнком совсем почти не общался. Видел его еще в грудничковом возрасте, а потом... Ни разу с ним не разговаривал, в общем, он без меня жизнь осмысливать начал. Жили мы раздельно, но теперь мне предстоит встреча с моим пятилетним сыном и разговор с ним. Может быть, существуют какие-то приёмы, помогающие расположить ребёнка к себе? Бывают же случаи: женится мужчина на женщине, уже имеющей ребёнка, и как-то налаживает с ним контакт, становится ему отцом и другом.

- Приёмы, конечно, есть, но не всегда они одинаково эффективны. Многое во взаимоотношениях детей и родителей зависит от индивидуальностей, от характеров.

- Я понимаю, и всё же хотелось бы знать эти конкретные приёмы. - Конкретные... Что ж... Когда вы появитесь в семье, а следует понять, что даже одна женщина с ребенком - это уже семья, постарайтесь как можно меньше нарушать их сложившийся уклад жизни. Вы для своего сына какое-то время будете посторонним человеком, и с этим необходимо смириться. Вам надо сначала ко всему присмотреться и разрешить присмотреться к себе. Постарайтесь связать своё появление с исполнением ранее невыполнимых желаний и мечтаний ребенка. Узнайте у его матери, о какой игрушке он мечтал, но она не смогла купить её. Самому эту игрушку вам покупать не следует. Заведите как-нибудь разговор с ребенком о своём детстве, о своих игрушках и скажите, что вы мечтали о ней. Если он поддержит разговор и сообщит о своём желании иметь такую же, предложите ему вместе с вами съездить в магазин и приобрести желаемую игрушку. Важен сам процесс разговора, совместная поездка. Мальчик должен доверить вам свою мечту, разрешить участвовать в её осуществлении.

- Пример с игрушками мне не очень то подходит. Мой сын игрушек, которые продаются в магазинах, ещё не видел.

- Странно... Значит, не подходит?.. Давайте-ка, милейший, начистоту. Если вы хотите услышать совет, полезный для вас, то расскажите подробнее о своих взаимоотношениях с женщиной, родившей вам сына. Кто она? Где работает, где живёт? Каков достаток её семьи? Что, на ваш взгляд, послужило причиной вашей размолвки?

Я понимал: для того чтобы услышать от психолога более конкретные советы, мне придётся рассказать ему об отношениях с Анастасией, в которых я и сам ещё не очень-то разобрался, потому и не представлял, как их изложить психологу. Не называя её имени, я сообщил следующее:

- Она живёт в очень глухой местности, в Сибири. Познакомился я с ней случайно, когда был там с торговой экспедицией. С началом перестройки я занялся бизнесом в Сибири: на теплоходе в глубинку по реке Оби товары разные возил, обратно - рыбу, меха, дикоросы.

- Понятно. Значит, как Паратов: гулял по сибирской реке купец всем на зависть.

- Не гулял, а работал. У предпринимателей всегда забот хватает.

- Допустим, хватает, но и поразвлечься вы, предприниматели, успеваете.

- У меня с этой женщиной совсем не развлечение случилось. Я захотел от этой женщины иметь сына. И раньше сына хотел, потом будто забыл о своём желании. Годы проходили... А как увидел её... Какая она здоровая, молодая и красивая... Сейчас почти все женщины чахлые какие-то, больные, а она здоровая, цветущая. Вот и подумал, что ребёнок тоже будет красивым и здоровым. Она родила от меня сына. Я приезжал к ним, когда сын был совсем маленьким, ещё не мог ходить и разговаривать. Я держал его на руках.. Потом не общался с ним.

- А почему вы с ним не общались?

Ну как мне было объяснить этому человеку в короткой беседе всё то, о чем я написал в нескольких книгах. Как ему сказать, что Анастасия отказалась покинуть свою таёжную полянку и переехать с сыном в город, а я не приспособлен к жизни в тайге? И то, что именно она не давала мне возможности не только дарить ему традиционные игрушки, но просто общаться с ним. Каждое лето я приезжал в сибирскую тайгу, приходил на полянку, где жили Анастасия и мой сын, но сына мне увидеть так и не удалось. Каждый раз он оказывался где то не рядом с Анастасией, а у её деда и прадеда, которые жили по соседству, в глубине бескрайней сибирской тайги. Вести меня к ним в гости Анастасия отказывалась и более того: каждый раз упорно настаивала на том, что я должен сначала подготовиться к разговору со своим сыном.

Пытаясь затронуть тему воспитания детей, я задавал многим своим знакомым один и тот же вопрос, который всегда вызывал недоумение и непонимание, хотя и был совсем простой:

- Ты когда-нибудь разговаривал серьёзно со своим ребёнком?

И в итоге всегда выяснялось, что темы разговоров у всех одинаковы: "Иди кушать... Пора спать... Не безобразничай... Собери игрушки...Ты сделал уроки? ..".

Ребёнок подрастает, идёт в школу, а поговорить о смысле жизни, о предназначении человека или даже просто о том, какой жизненный путь ему предстоит, многим то ли времени не хватает, то ли не считают подобный разговор важным. Может быть, думают, что время еще не пришло, что ещё успеют. Но не успевают. Ребёнок вырастает...

Но если мы сами даже не пытаемся говорить серьёзно со своими детьми, то кто же их тогда воспитывает?

Почему Анастасия не давала общаться мне с родным моим сыном все эти годы? Неизвестно, чего боялась или что предотвращала она?

И вот настал день, когда она вдруг спросила: "Владимир, ты чувствуешь себя готовым встретиться со своим сыном и поговорить?". Я ответил ей, что встретиться хочу, но не смог произнести слово "готов".

Все эти годы я читал всё, что только мог найти, о взаимоотношениях родителей и детей. Я писал книги, выступал на конференциях в разных странах, но почти не писал и не говорил о самом главном, интересовавшем меня все эти годы, - о воспитании детей и о взаимоотношениях с ними старшего поколения.

Я обдумывал множество советов из литературы о воспитании детей, однако всё чаще вспоминалась фраза Анастасии: Воспитание детей - это воспитание себя". Долго мне был не совсем понятен смысл этой фразы, но в конце концов я сделал для себя твёрдый вывод: наших детей воспитывают не родительские нотации, не детский сад, школа и институт. Наших детей воспитывает образ жизни: наш образ жизни, образ жизни общества в целом. И что бы ни говорилось родителями, учителями в школе или ином просветительском учреждении, какие бы мудрые системы воспитания ни применялись, дети будут следовать сложившемуся вокруг них образу жизни большинства людей.

Следовательно, получается, что воспитание детей всецело зависит от собственного миропонимания, от того, как живешь ты сам, твои родители и общество в целом. В больном, несчастливом обществе могут рождаться только больные и несчастные дети.