Венедикт Ерофеев - Дневник, Записки сумасшедшего

Венедикт Ерофеев

Дневник

14 окт. 1956 г. - 3 янв. 1957 г.

Записки сумасшедшего.

I

Текст представляет собой сокращенную редакцию юношеского сочинения, имеющего форму дневника в пяти тетрадях. У тетрадей собственные несовпадающие заглавия, сохраняемые в данной публикации. Максимально сохранены также орфография и пунктуация подлинника во всей их противоречивости и непоследовательности. - Здесь и далее примеч. В. Муравьева.

14 октября

Стопп... чоррт побери! Интересно, какому болвану... Какому болвану, спрашивается, интересно меня пугать в третьем часу... В третьем ли?.. Да, вероятнее всего... Гм, в третьем... Кто бы это мог быть... Кретинизм же это в конце концов, чорт побе-ри... Модернизм... Модернизм? Ха-ха-ха-ха-ха... Однако, милый мальчик... тебе слишком весело, я бы сказал... и совсем некстати... Но в расцвете не забудьте, что и смерть, как жизнь, прекрасна и что царственно величье... Топ... топ... топ... топ... топ... Топ... Однако. Веселость и романтическая интересуемость потихонечку покидают тебя, милый мальчик... Мд-а-а... я бы сказал, романтическая обстановочка... ни одного огня... черно... Но в расцвете не забудьте, что и смерть, как жизнь, прекрасна и что... Топ... топ... топ... ...царственно величье холодеющих могил...

15 октября

Ни хуя-а-а! Алкоголь - спасение! Ни хуя-а-а!

17 октября

"Выбитый из колеи и потому выжитый из университета и потому выживший из ума..."

18 октября

Сожрем этику! Раздавим ее лошадиными зубами! Утопим ее в безднах наших желудков и оскверним пищеварительным соком! Зальем перцовой горькой настойкой!! Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

24 октября*

*День рождения Венедикта Ерофеева.

18/VIII. Кировск

- Брросим! Брросим! - Не надо норм! - Надо! Не больше 20-и строк и не меньше восьми! - К дьяволу максимум! - Все равно Венька перещепит! - Еррунда!.. Итак, начнем! Ну, тише, что ли... Даем срок 15 минут!! Рифма и ритм обязательно!! Если хоть одна строка не кончается прилагательным, автор торжественно провозглашается кретином! - Уррра!!! - Занявший первое место провозглашается гением, шестое место - идиотом! - Брось! Начнем! Все равно останешься идиотом!!! - Молчи, Абг'ам! - Все! Тишина! Я уже засек! - Ч-ч-ч-ч-ч-ч! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Все, братцы, кончаем! Пятнадцать минут прошло! - Еще три минуты! Завершить... - Хватит!! - У меня бессмыслица, блядство какое-то! - У всех, блядь, бессмыслица! Венька, читай первый... - Да-ава-й! - Только, извините, у меня слишком длинное... и вам недоступно будет... - А у кого это доступно-то? Валяй! - Хгм.

Хладнокровно-ревнивая, Дева юная, страстная, Дева страстно-прекрасная, Боязливо стыдливая! Все томишься, бессильная Сбросить сети, сплетенные Жуткой жизнью, - могильною, Точно пропасть бездонная.

Точно пропасть бездонная, Точно призраки странные, Вас пугает туманное Жизни счастье стесненное... О не ждите нежданного, Не зовите далекого, Навсегда одинокая Дева страстно желанная!

Дева страстно желанная, Вашу участь печальную Не изменит, безумная, Даже юность туманная И мечтанья блестящие Не воскреснет бесцельное, Не проснется мертвящее, Нет конца беспредельному!

Нет конца беспредельному, Беспредельность бесцельная, Как мечтанья бесплодные, Как напрасность прекрасного, Как бесстрастность свободного И опасность бесстрастного. Только силы природные Сокровенность прекрасного!

Сокровенность прекрасного Только лик беспрерывного, Созерцание дивного И обман сладострастного, Только звуки желанного, Море смутно-прекрасное, Небо вечно-безмолвное, Ожиданье нежданного...

Ожиданье нежданного, Возрожденье бесплодного... Несказанно-туманная Нежность силы природного В вас разбудит желанное Бытие несравненного, Благодать неизменного, Так не жди же нежданного! Так не жди же нежданного И не требуй далекого, Навсегда одинокая Дева страстно желанная, Дева смутно-прекрасная, Боязливо-стыдливая, До забвенья ревнивая, До безумия страстная!!!

- Бррраво! - Брррраво! - Я свою ерунду отказываюсь читать! - И я тоже! - Ерофеев - гений! Урррра!!!

Кировск. 20.YIII - Ну, сюжет давайте... - Сюже-эт!! - Давайте про убийство!.. - Эк ведь сюжетик! - Ну-ка, Фомочка, начни!.. - Гы-гы...

Иду я однажды по шпалам...

- Ну, идешь, блядь... - "А ночка темная была", да? - Ну вас на хер... Иду я однажды по шпалам, Вдруг... слышу пронзительный крик!

- На хуй! На хуй! - Посентиментальней! Веньк! Действуй!

Вдруг, слышу пронзительный...

- На хуй! Образов нет! Венька! За 5 минут!

Последний солнца луч погас за камышами, Безмолвье тайное окутало заливы, Беззвучно плача, шепчут тихо ивы, Последний солнца луч погас за камышами.

Деревня мирно спит. Но там, в туманной дали, Будящий тишину, звенит надрывным воем Безумный, дикий крик, не знающий покоя... Деревня мирно спит. Но там, в туманной дали, Кого-то режут...

- Пррекрасная пародия, чорт побери! - Талант! Талант! - Би-и-ис! Брра-аво!!! - Веньк! Свою вчерашнюю штучку прочти нам... - А ну ее на хуй... - Боринька! За него!.. "На смерть пса"! Полон жизненной энергии, сердцем жаждущий гуманности, В краткой жизни не изведавший тайной муки наслаждения...

- Не то! Не то! Это "На смерть Coco"!

Боже мой! Внемли рыданиям! Я убит родными братьями!

- Это оттуда же! - Мне последняя строчка нравится:

Только тихие стенания и неслышные проклятия.

- Веньк! Читай все... - А ну вас... Стесняюсь...

7-8 ноября

Чрезвычайно забавно. Почти пятнадцатиминутное созерцание только что извергнутой рвоты неизбежно поставило передо мной сегодня довольно-таки актуальный вопрос: Имеет ли рвота национальные особенности? Мысленное сравнение грузинской рвоты, извержение которой я только что недавно имел удовольствие созерцать в метро, - и этой, раскинувшейся похабно передо мной и всем своим крикливым видом с гордостью заявлявшей о своем русском происхождении, - не дало никакого положительного результата. А впрочем, легкое сходство есть... И это сходство еще раз заставило меня сожалеть о постепенном сглаживании национальных различий... Ах, если бы был Сосо!..

22 ноября

Как явствует из достоверных сообщений: Ерофеев на протяжении всего первого семестра был на редкость примерным мальчиком и, прекрасно сдав зимнюю сессию, отбыл на зимние каникулы. Не то суровый зимний климат, не то "алкоголизм семейных условий" убили в нем "примерность" и к началу второго семестра выкинули нам его с явными признаками начавшейся дегенерации. Весь февраль Ерофеев спал и во сне намечал незавидные перспективы своего прогрессирования. С первых же чисел марта предприимчивому от природы Ерофееву явно наскучило бесплодное "намечание перспектив", - и он предпочел приступить к действию. В середине марта Ерофеев тихо запил. В конце марта не менее тихо закурил. Святой апрель Ерофеев встречал тем же ладаном и той же святой водой, правда, уже в увеличенных пропорциях. В апреле же Ерофеев подумал, что неплохо было бы "отдать должное природе". Неуместное "отдание" ввергло его в пучину тоски и увеличило угол наклонной плоскости, по которой ему суждено бесшумно скатываться. В апреле арестовали брата. В апреле смертельно заболел отец. Майская жара несколько разморила Ерофеева, и он подумал, что неплохо было бы найти веревку, способную удержать 60 кг мяса. Майская же жара окутала его благословенной ленью и отбила всякую охоту к поискам каких бы то ни было веревок, одновременно несколько задержав его на вышеупомянутой плоскости. В июне Ерофееву показалось слишком постыдным для гения поддаваться действию летней жары, к тому же внешние и внутренние события служили своеобразным вентилятором. В начале июня брат был осужден на 7 лет. В середине июня умер отец. И, вероятно, случилось еще что-то в высшей степени неприятное. С середины июня вплоть до отъезда на летние каникулы Ерофеев катился вниз уже вертикально, выпуская дым, жонглируя четвертинками и проваливая сессию, пока не очутился в июле на освежающем лоне милых его сердцу Хибинских гор. Июльские и августовские действия Ерофеева протекли на вышеупомянутом лоне вне поля зрения комментатора. В сентябре Ерофеев вторгся в пределы столицы и, осыпая проклятиями вселенную, лег в постель. В продолжение сентября Ерофеев лежал в постели почти без движения, обливая грязью членов своей группы и упиваясь глубиной своего падения. В октябре падение уже не казалось ему таким глубоким, потому что ниже своей постели он физически не смог упасть. В октябре Ерофеев стал вести себя чрезвычайно подозрительно и с похвальным хладнокровием ожидал отчисления из колыбели своей дегенерации. К концу октября, похоронив брата, он даже привстал с постели и бешено заходил по улицам, ища ночью под заборами дух вселенной. Ноябрьский холод несколько охладил его пыл и заставил его вновь растянуться на теплой постели в обнимку с мечтами о сумасшествии. Весь ход ноябрьских событий показал с наглядной убедительностью, что мечты Ерофеева никогда не бывают бесплодными. 9 декабря О-о-о! Только последнее и нужно было этим пьяным скотам... Разом заговорили все: - Э-эттика! Одно слово заставляет меня изрыгать тысячи проклятий по адресу... гм... гм... гм... - О-о-о-о-о!.. поддержите меня... иначе сей же секунд семья горлодеров, осмеливающихся произносить в приличном обществе это мерзкое слово, численно понесет урон!.. - Господа! А я, между прочим, имею совершенно серьезное намерение детально изучить этику, дабы оградить себя впредь от случайных следований ее законам... - Ах, господи, зачем толковать о таких неаппетитных вещах! Лично меня мучает один чрезвычайно любопытный вопросик... вот уже скоро 50 лет, как умолкли родовые стенания меня породившей!.. Я просуществовал полстолетия! я пережил 11 министров внутренних дел и 27 революций... - а я все еще силюсь разрешить вопрос, который отчеканит назубок заурядный школьник... дело в том, что я не вижу существенной разницы между удовлетворением полового желания - и физиологическим отправлением... - Кошмарная парраллель, я бы сказал... - Гм, молодой человек, я искренне сожалею, что вам, коллекционеру новейших истин, непонятно то, что выбрасывание половых секретов - не что иное, как заурядное физиологическое отправление... и в этом свете половая любовь предстает чем-то вроде мучений цивилизованного существа с переполненным мочевым пузырем, попавшего в великолепную и не менее переполненную гостиную, узревшего великолепный унитаз и не имеющего возможности извергнуть в него содержимое своих внутренностей!.. - О боже мой! Женщина - чувствительный ватерклозет!.. - Хе-хе-хе! А шестилетняя девочка - комфортабельная плевательница!.. - Лирика - плод томления человека, не знающего, куда высраться! - Ха-ха-ха-ха! - Да, да... По крайней мере, в половом влечении я не вижу положительно ничего высокого! Мне лично гораздо более удовольствия доставляет сидение на унитазе после сытного обеда, чем половые наслаждения и ласки самой что ни на есть умопомрачительно любимой, чччорт возьми!.. Ннет, господа, уж лучше срать в унитаз и заниматься онанизмом, чем овладевать предметом бешеной страсти, одновременно испражняясь на пол... Хе-хе...