После нескольких собеседований я уяснила, что найти работу с необходимой мне зарплатой не представляется возможным. Мой аргумент, касающийся необходимости оплачивать жильё, тут же разбивался уточняющими вопросами, и когда собеседник узнавал, что в городе у меня живут родители и что в принципе отдельное жильё – это лишь моя прихоть, они отвергали мою просьбу и дальше разговор мог продолжаться только на условиях дающей стороны.
Конечно же, я понимала, что не смогу объяснить людям всю невозможность моей жизни с родителями. Что я могла им сказать? Что мне там не хватает воздуха, что я задыхаюсь от условностей и никому не нужных, бессмысленных расспросов, что моему ребёнку нужно личное пространство, что я люблю ходить голой?
Я лишь молча слушала их предложения, иногда советы, очень редко кто-то мог дать ценные рекомендации.
Тогда же в один из выходных дней, гуляя с Машей и по обыкновению о чём-то задумавшись, я вдруг заметила, как какой-то парень, идущий мне навстречу, вдруг притормаживает и протягивает ко мне руку, чтобы остановить. В прохожем я узнала Сашу, которого за безграмотную писанину в прошлом году отправила к учебникам.
– Привет, Милая! Как поживаешь?
– Замечательно.
Он сиял. Я, как это ни странно, тоже была очень рада его видеть и, узнав, куда мы направляемся, он напросился нас проводить. Втроём мы дошли до остановки и сели в автобус. Большую часть пути он молчал, просто молчал и улыбался, взяв меня за руку. Доехав до родительского дома и выйдя из автобуса, мы немного постояли у подъезда: я торопилась попрощаться, а он торопился узнать, можно ли ему как-нибудь мне позвонить. Получив разрешение, он ушёл. Так возобновилось наше странное, рваное, но очень ласковое и тёплое общение.
Уходя от меня в очередной раз, он постоянно мне что-то обещал. Иногда создавалось такое впечатление, что ему было неважно, что именно он обещает: забрать ли меня после работы или заехать как-нибудь выпить чаю. Ему было важно, чтобы я его не забывала. Эти обещания, как звонкий ручеёк, со временем начали попадать в моё сердце и задерживаться там, заставляя меня волей-неволей вспоминать его образ. Он же к своим словам относился по принципу, озвученному ещё Тарасом Бульбой: я тебя породил, я тебя и убью. Обещаний своих он никогда не выполнял и его следующий визит почти всегда был более чем внезапным.
Откуда он приходил и куда он уходил, я не знала, да и не интересно мне это было. Как правило, он заезжал часа на два, после чего стремительно куда-то исчезал. Пару раз он приезжал уже поздно вечером, но ни разу не остался до утра – среди ночи за ним обязательно кто-то приезжал. При следующей встрече он извинялся, замаливал свои брошенные на ветер обещания и давал новые, и, как ни старалась я объяснять, что мне всё равно, где он и с кем проводит своё время, и что лучше бы он вовсе молчал, бывая у меня, очередные заверения были уже готовы.
Обычно, мне достаточно того, что человек единожды не выполнив своё обещание, продолжает, как ни в чём не бывало, вести себя прежним образом. Я теряю к этому человеку интерес и уважение разом, но тут всё было иначе. Нет, не слова были тому виной, как раз их я старалась не слушать. Я видела любовь в этих глазах, я её чувствовала в его присутствии с такой силой, что весь окружающий мир становился каким-то серым. Сказать, что он был добрым, спокойным, очень ласковым, означало бы поставить некую точку в его характеристике, но вот как раз точек там и не было, там было бесконечное пространство какого-то понимания и тепла. В те моменты, когда он был рядом и молчал, мне была доступна какая-то высшая радость.
Ещё одной, немаловажной причиной был, конечно же, секс – тихий, спокойный, неторопливый, он струился сам собой и уводил в тихую гавань, где лёжа на песке можно было просто наслаждаться солнечным светом и плеском тихой воды. Высшим наслаждением этого мужчины было моё наслаждение.
– Ну и как ты собираешься ехать? Объясни мне, пожалуйста.
– Как, как. Сяду в машину и поеду. Всё будет нормально.
Так обсуждалась предстоящая недельная командировка на Алтай между мной и моим руководителем. Я недавно узнала, что беременна, и эта новость довольно быстро стала известна всем, кто меня окружал.
В конце концов, мне удалось объяснить этому мужчине, что поездка будет иметь благотворное влияние на мой организм, что, отказав мне сейчас, он лишит меня такой возможности, по крайней мере, на пару лет, и что один мужчина никак не сможет найти то, зачем мы туда поедем – там просто необходима женская интуиция.
Спорить со мной было бесполезно. В моё распоряжение было отдано пятнадцать тысяч на бензин и предполагаемые в пути расходы, и на завтра был запланирован отъезд.
Если бы хоть кто-нибудь удосужился повнимательнее присмотреться к сложившейся ситуации, то он бы увидел, что просто двое людей захотели побыть вдвоём, в их распоряжении есть машина и манящий летний Алтай, но всё было законспирировано под дело, касающееся «большой науки» (опять-таки).
А дело это родилось, как это обычно и бывает в кругу очень умных и очень русских людей, на каком-то очередном застолье, посвященном какому-то очередному юбилею. Приняв решающую дозу горячительного напитка, несколько умов, слившись в научном экстазе, задумались в очередной раз об организации испытательного полигона – такого места, где бы наблюдалась повышенная грозовая активность в естественных природных условиях. И вот медленно растекаясь мыслью по древу познания, на столе вдруг появился лист белой бумаги, и один из глубокоуважаемых мною людей начертил некую схему, на которой была обозначена какая-то гора, озерцо, поваленное ударом молнии дерево и ещё пара ориентиров, и где-то сбоку было написано название глухой Алтайской деревушки. Примерно в центре всего этого творения стоял неказистый крестик, обозначавший предполагаемое место так нужного всем полигона.
Вот с этой бумажкой мы и должны были отправиться на поиски того самого природного полигона и установить в непосредственной близости от него некое устройство, изобретённое специально для подсчёта количества ударов молнии в интересующую нас поверхность земли. Чем не «большая наука»?!
Для меня же это всё было второстепенным – я просто очередной раз получала возможность вырваться из того болота, в котором жила, и провести неделю там, где меня ещё не было, да ещё в придачу с мужчиной, питавшим ко мне нежные чувства. Этим мужчиной был Александр, мой будущий Опекун (кстати, имя Саша преследует меня по жизни, и что бы это могло значить, я пока не разобралась).
Мой начинающийся токсикоз улетучился сразу же, как только мы выехали за пределы города. Было начало июля, в машине работал кондиционер – неужели нужно что-то ещё?
Я впервые ехала на Алтай, хотя уже очень много о нём слышала: кристально чистый воздух, прозрачная вода горных рек, целебная атмосфера, наполненная волшебным букетом горного разнотравья, уже давно привлекали к себе множество людей, путешествующих в поисках своего места отдыха.
Пейзаж за окном менялся постепенно, но я не очень-то старалась его запоминать. Всё-таки какое огромное значение для меня имеет душевный комфорт и спокойствие окружающей обстановки. Я просто сидела и смотрела на проносящиеся мимо поля, деревья и постепенно все мысли, одолевающие меня ещё поначалу, унесло стремительным порывом воздуха, который свистел, стоило лишь приоткрыть окно.
Время от времени мы останавливались где-нибудь перекусить, и можно было с удовольствием послушать шум листвы, плеск воды какого-нибудь ручья и насладиться простой пищей, сидя прям на траве. Я очень хорошо помню одну такую остановку – это было уже на территории Алтайского края: небольшой бережок, поросший густой зелёной травой, утыкался в небольшую горную речку, которая, делая здесь изгиб, поворачивала за близлежащие скалы и убегала в невидимом глазу направлении. Вместо противоположного берега, а он находился всего в каких-нибудь пяти метрах, возвышался холм, утыканный небольшими каменными обломками, уже успевшими прирасти к этому месту и казавшимися чем-то единым. Неподалёку находилась какая-то деревушка, и тут же на берегу очень важно дефилировали местные гуси. Подняв голову и посмотрев на небо, можно было увидеть очень странную картину. Поскольку Алтай вообще отличается очень переменчивой погодой, то и небо, несущее нам её, было как лоскутное одеяло: чуть вдалеке плыла угрюмая грозовая туча, неся в себе стремительные водные потоки, прямо над нами весело сияло солнце и можно было спокойно загорать, а чуть отбежав в сторону, неслись лёгкие, пушистые облака, даря тень и прохладу тем, кто этого желал.
Мой спутник, человек очень добрый и чуткий от природы, наслаждался происходящим не меньше меня. Будучи по натуре очень мягким и в чём-то даже немного женственным, он в своей жизни получал лишь вечные трудности, а может он их искал специально, чтобы лишний раз не задумываться о том, как складывается его собственная жизнь и почему то, чего он так сильно хочет, никогда не случается.
