глаза. Какая же это мука – изо дня в день думать, что ты не на своём месте, чувствовать, что поступила неправильно и бояться всё изменить. Я пыталась совмещать своё увлечение с учёбой, но она отнимала все силы, выжимала до капли. Эти четыре года, я будто не жила, а лишь существовала.
И получив наконец свободу и крылья в виде корочки диплома, смогла начать заниматься рисованием профессионально. Начала набивать руку и зарабатывать пусть так, что едва хватало на еду и жильё, но душой я словно летала где-то там, за облаками, а этого не купишь ни за какие деньги. Это сродни тому, как человеку, страдающему от жажды, дать воды: он будет пить жадно, взахлёб. Так и я с упоением рисовала сутками напролёт. Будто, если остановлюсь, мир рухнет, будто я перестану существовать. Рисование стало не просто занятием и способом заработка, оно стало такой огромной и важной частью моего естества, что меня без него просто нет. Но я с ужасом поняла, что кроме этого нет ничего… никого…
Я достигала в рисовании всё большего мастерства, и чем больше оно становилось, тем меньше я начинала хотеть этим заниматься. Пока вдруг не осознала, что не хочу садиться за работу, не хочу брать карандаш или кисти… Внутри стало пусто и холодно, бесконечное равнодушие охватило меня. Я могла лишь лежать сутками напролёт и смотреть в потолок, пытаясь найти в нём ответ на вопрос «А что же делать дальше?». Я выгорела: сожгла себя своими же руками. Мне хотелось кричать о боли и молить о помощи, но кричать было некому. И я решила, что напишу. Выкрикну всё на бумагу, оставлю на белом листе душу и отправлю её куда-то далеко, кому-то, кто, возможно, примет её. Поэтому вы, неизвестный мне человек, сейчас держите в руках не просто письмо вы держите в руках мою душу, которую я всецело вверяю вам и прошу позаботиться о ней.
Наверное, вам будет интересно, почему я не поделюсь с кем-то из близких? Почему не отправлю сообщение кому-то из них? Я не хочу получать ответ. Не хочу чувствовать, что им больно, что они беспокоятся. А вы не знаете меня и для вас это будет не более, чем рассказ неизвестного автора, который вы прочтёте, а затем отложите в самый дальний ящик вашего стола или же сомнёте в комок… или же разорвёте на сотни, на тысячи мельчайших клочков и отправите в мусорную корзину. Неважно. Всё это не важно…
Знаете, я пишу и уже чувствую, как становится легче, как силы возвращаются ко мне. Вы, несомненно, слышали о птице феникс. Эта сказочная птица не умирает, а сгорает и затем возрождается из пепла. Мне кажется, что души людей подобны фениксам. Тело умирает один раз, а вот душа, порой, превращается в пепел ещё задолго до физической кончины. И у каждого на то будет своя причина – проблемы в отношениях, карьере, творчестве и многое другое. Но я верю, что она, подобно фениксу, возрождается вновь, хотя порой человек не способен вернуться из бездны своих страданий без помощи. Я не могу.
Не будете ли вы возражать, если я буду обращаться к вам на «ты»? Мне так хочется назвать тебя своим дорогим неизвестным другом, ведь ты знаешь обо мне уже больше, чем кто-либо во вселенной. Я ещё столько хочу тебе поведать. Годами я молчала, скрывала даже от близких свои чувства, улыбалась самой фальшивой улыбкой. Пока мой единственный до этого момента друг однажды не сказал: «Сколько ещё ты сможешь притворяться?». Эти слова поразили меня до глубины души. Он сидел передо мной, смотрел, но не на меня, а куда-то внутрь меня, в мою душу, в мою суть. Я не смогла ему ничего ответить, но он остался рядом, и лишь благодаря ему, я всё ещё существую. Я бы хотела, чтобы он пришёл. Но он уехал в другой город по работе и вернётся ещё так не скоро. Я не могу сказать ему о том, что со мной, ведь я знаю – он бросит всё и приедет. Но я не хочу… не хочу принимать такие жертвы. Я должна быть сильнее и справиться со всем сама или же с твоей помощью, мой неизвестный друг.
Конечно, как и все, я влюблялась. Но не могла построить отношения, да как это сделать, если человек совершенно не уважает твоё занятие, говоря, что рисование – лишь хобби. Разве это не здорово, когда твоя работа – это и твоё увлечение? Почему в умах людей художники, писатели, актёры – бесполезные, хотя эти люди сами же смотрят фильмы, читают книги и ходят в галереи. Да, физически этот труд легче, но не морально. Труд всех и каждого важен, какой-бы он ни был и творческие люди заслуживают уважения. Из-за человека, который принижал мои заслуги, я разочаровалась в любви и во многих людях.
Заешь, я верю, что человеку можно помочь, просто выслушав, что многие души можно исцелить, просто спросив у человека, как его дела, и, внимательно выслушав ответ. Но многие люди не умеют слушать, а главное – слышать. Но ведь этому можно научиться, хотя бы ради самого близкого тебе человека. Конечно, не всем дано легко считывать эмоции других людей, не все люди склонны к эмпатии, и я даже представить боюсь, как тяжело бывает моему другу, который всегда точно определяет, что чувствуют другие. Он как-то рассказал мне, что в тот момент, когда его бросала любимая девушка, он чувствовал не только свою боль, но и её тоже. Мне кажется, что это может свести с ума. И я рада, что в этот момент я смогла помочь ему. Стать опорой.
Я пишу это письмо тебе, мой неизвестный новый друг. Не уверена, что ты его вообще прочтёшь и я не получу ответа, ведь обратного адреса не стану указывать. Пусть моё письмо станет просто письмом в тишину.
III
Сегодня я вдруг получил письмо от неизвестного человека, который не указал обратный адрес. Но на конверте было имя Светлана. Я было подумал, что это мне ответили вы, мой неизвестный читатель. Но по письму я понимаю, что мне написала девушка, которая не читала моего письма, но которая ужасно страдает от одиночества и кризиса личности. И я бы искренне хотел ей помочь. И если всё-таки моя весточка попала к вам, Светлана, скажите мне, и я сделаю всё, чтобы вам помочь. Я, конечно, слабо верю в такое совпадение. Сложно поверить, чтобы мы случайно выбрали адреса друг друга. Но я
