ЖЕРТВА НАУКИ
- Днем ты читаешь свои отвратительные лекции, после обеда спишь, как убитый, ночью в телескоп смотришь на звезды... Всю ночь! И это тянется со дня нашей свадьбы! Ужасно! Неужели, варвар, тебе не нужно потомства? ДЕТИ - Мой отец профессор, тайный советник, известен, книг много написал, но, между нами... он бездарность... тупица... - А мой-то? Ты не знаешь моего! Брось ты, говорю ему, свою дурацкую физиологию, займись ты практикой! Практика даст тебе двадцать тысяч в год! Так нет, не соглашается, старая скотина! Для него, видишь ли, жалованья одного достаточно...
{03462}
ЯРЫЙ - Я доказал существование души! Я пойду еще далее, чёрт возьми! Я докажу им, что душа - газообразное тело и что она обращается в жидкое тело под давлением семисот атмосфер! Да-с!! СПЕЦИАЛИСТЫ В БАНЕ - Когда я гляжу на этих людей, мне кажется, что я у себя в мертвецкой. - А мне кажется, что всё это натурщики.
{03463}
АНАТОМ ГРУБЕР ВИНОВАТ - Не беспокойте ее, господа! Уйдемте из комнаты... У нее, у бедняжки, семейное несчастье! Ее муж получил из анатомии двойку!
- Хе-хе-хе... Я ее зазвал... угостил ужином и шампанским... Браслетку ей пообещал купить... А когда она опьянела и склонилась ко мне на грудь, я взял да и измерил ее череп! Прекрасный галльский тип! Вы знаете, чему равен задне-передний диаметр ее черепа? Вы не поверите!
{03464}
ЖЕНЩИНА-КЛАССИК Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А. И. ЛЕБЕДЕВА. - У вас страшное декольте! И вам не стыдно в таком костюме, в нашем обществе? - Нисколько! Римлянки не стыдились раздеваться и даже купаться при рабах. Я подражаю римским матронам.
{03465}
САМАЯ БЕДНАЯ БЕДНОСТЬ Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А. И. ЛЕБЕДЕВА. Пошел бы по миру, да подходящего костюма нет!
{03466}
DIE RUSSISCHE NATUR Рисунок H. ЧЕХОВА. Один честный, но глупый немец, патриот и большой любитель всего прекрасного, раскрыл однажды какую-то русскую книгу и на стр. 83 прочел следующее: "Был вечер... Солнце заходило и обливало золотистым пурпуром землю. Легкий зефир нежно колыхал спеющую рожь. В воздухе стоял вечерний концерт... Пели птицы... В синеве неба висел неподвижно жаворонок и щебетал свою звонкую песню. В траве трещали кузнечики, тянули свою однообразную песню скрипачи... На листьях, сверкавших росой, ползали божьи коровки... С цветка на цветок порхали чудные бабочки..." Это поэтическое описание произвело сильное впечатление на любителя всего прекрасного... Глубоко вздохнув, он взял в руки немецко-русский словарь и занялся переводом... Перевод вышел точный, буквальный, как всё немецкое... Честный патриот, однако, не довольствовался одним переводом. Он еще раз вдохновился, взял в руки карандаш и создал... Создав, он выпил пива... Его создание и предлагаем на рассмотрение поклонников хорошей живописи.
{03467}
СОВРЕМЕННАЯ МАРГАРИТА Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА. - Ведь ты Маргарита... Где же твой жених Фауст? - Видишь ли, голубчик... Хотя мой папаша был сыщиком и нашел много воров и мошенников, но не мог найти мне ни одного жениха... Из этого я заключаю, что теперь гораздо больше воров, чем женихов...
{03468}
"КАК МИЛА ТЫ СЕГОДНЯ..." Рисунок Н. ЧЕХОВА. - Как мила ты сегодня, сестренка! Как хороша! Твои глазки светятся таким умом и такой добротой, что, будь я мужчиной, я тебя каждый день угощала бы ужином! К тебе так идут эта бледность, грустное выражение лица, эти слезинки на ресницах, что я готова утопить тебя в шампанском! Зачем я не мужчина!?
{03469}
ТРОИЦЫН ДЕНЬ Рисунок К. А. ТРУТОВСКОГО. Наша поэтическая Малороссия любит Троицын день. Ее песни и обычаи из всех весенних дней отдают преимущество этому хорошему дню - и недаром. Можно держать пари, что в то время, когда мы видим зелень только на зеленых материях и в зеленых чёртиках дачного винопийства, там, в Хохландии, к этому дню уже
{03470}
успела развернуться во всей своей красоте весна. Там пахнет теперь сиренью; черемухой и акацией. Земля не грязна, не холодна, как у нас; в речках за зеленеющим камышом от утра до ночи уже горланят купающиеся парни и девки. Соловей спел уже свои лучшие романсы, а у степного донжуана - перепела уже начинает испаряться благородная страсть, ради которой он кричит день и ночь. Там только и возможен обычай, с которым знакомит читателя рисунок талантливого К. А. Трутовского. Этот интересный обычай заключается в следующем: девки плетут из цветов венки, идут к реке и бросают их в воду. В какую сторону венок поплывет, в той стороне и суженый живет. Коротко, ясно и просто. Тут вы имеете компас в его примитивной форме. Открыть Америку с ним едва ли можно, но зато будущее угадать очень нетрудно. Так, если венок плывет, то девке быть замужем во что бы то ни стало; если же в воздухе нет ветра и венок неподвижен, то гадальщице остается только повесить нос и разреветься: она не вкусит сладостей Гименея. Если в прошлом году венок плыл направо, а в этом году плывет налево, то это значит, что чубатый "он" за этот год справа налево переселился. Если венок поплывет и его съест корова, то из этого не следует, что жених обитает в коровьем желудке. Если венок плывет направо, потом налево, потом опять направо и начнет таким образом "ковылять", то быть гадальщице в солдатках и соломенных вдовах, и т. д.
{03471}
СОН ЗОЛОТЫХ ЮНЦОВ ВО ВРЕМЯ
Тема Ан. Ч. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА. ... и снятся им приятные сны. Снится, что перед освидетельствованием для приема в число военных новобранцев они похудели, как спички, что рост их в десять раз превышает объем груди, что во рту недостает по тринадцати зубов, что они оказались страдающими пороком сердца, что Сюзетта откусила палец, о чем составлен законный полицейский протокол. Вместе с тем глаза их так близоруки, что они принуждены носить очки с зажигательными стеклами. Одним словом, воинское присутствие отказалось принять их в солдаты. Счастливые!
{03472}
ПОЧЕРК ПО ЧИНУ, или МЕТАМОРФОЗЫ ПОДПИСИ КАРАМБОЛЕВА Тема А. Ч. Рисунки А. И. ЛЕБЕДЕВА.
{03473}
АПТЕКАРСКАЯ ТАКСА Тема А. Ч. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА. - Батюшки! Иван Иванович! В каком вы виде!! - Жена заболела... в аптеке был... Микстуру для нее нужно было взять, да вот порошки... Спасибо - мне, по знакомству, скидку сделали: шляпу и галстук оставили... все-таки не так совестно, знаете ли, в галстуке...
{03474}
РАСПЕРЕКАНАЛЬСТВО!! Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунки М. М. ДАЛЬКЕВИЧА. - 500 афганцев! Эка невидаль! Послушайте-ка, что я вам расскажу, так это будет почище всякого Герата! - В 18 году я вступал со своим полком в город Наплюйск, имеющий 5375 жителей. Мои музыканты наяривали марш из "Бокачио" с таким усердием, что кровавый пот тек даже с их лошадей. Обыватели, а в особенности обывательницы, были в восторге.
{03475}
- Через час я сидел у окна отведенной мне квартиры и обозревал местность. Глаза мои мозолил мой vis-а-vis - полуразвалившийся, сгнивший домишко с вывеской "Повивальная бабка". Стало быть, решил я, здешние повитухи имеют плохой заработок, иначе бы не жили так по-свински. Чёрррт возьми, нужно поддержать промышленность! Улица. - Я ходил по городу и производил рекогносцировку. Помпошки и амурчики попадались на каждом шагу, одна другой лучше. Глаза мои не успевали подмигивать. Поручик Дерябкин, шельма, лез уже через забор, а каналья фельдфебель шел с какими-то двумя толстыми бабами... Поощряю.
{03476}
- Прошло полтора года. Я сидел у того же окна и обозревал. Ветхий домишко превратился уже а большой двухэтажный дом. Повитуха глядит на меня в свое окно, кланяется и говорит: "Благодетели вы наши!" Удивительно, что может сделать один энергичный начальник! - Через 2 года мой полк выступает из Наплюйска. Музыканты валяют марш дефиле. Оставил я Наплюйск, когда в нем было уже 11000 жителей. А вы еще говорите про Герат да 500 афганцев! Эка невидаль!
{03477}
ШЛЯПНЫЙ СЕЗОН Тема А. Ч. Рисунки А. И. ЛЕБЕДЕВА. Жил-был на свете дурак Иван Иваныч. Когда наступила весна, он купил себе шляпу а la Van-Dyck и был очень счастлив, потому что эта шляпа очень идет брюнетам. Но, к сожалению, он был мнителен и скоро поддавался сторонним влияниям. - Вы сошли, батенька, с ума!- сказал ему один его приятель. - Нешто вы не знаете, кто теперь носит широкие поля?! Вы бы еще фригийскую шапку надели!! Иван Иваныч струсил и купил себе картуз. Но не долго он был покоен... - В народники записались? - поддразнил его один знакомый старичок. - Хе-хе-хе... Ужо, погодите, расскажу, кому следует!
{03478}
Знакомый шутил, но на всякий случай Иван Иваныч спрятал картуз и купил себе цилиндр. Цилиндр ему, как видите, очень к лицу, но... нужно же ему было встретиться с двоюродным братом! - Что это ты, чучело, в цилиндр нарядился? - сказал брат. - Кто же теперь цилиндры носит? Старики да фаты! Чтобы не казаться фатом, Иван Иваныч купил белую фуражку с кокардой. Состоя в чине коллежского регистратора, он имел право носить кокарду... - Какой вы, однако, честолюбец!- сказали ему барышни. - Бюрократ!- прошипел один семинарист, читавший Милля и Бокля.
