Я высох, пожелтел, стал похож на мумию с болезненно-горящими глазами и движениями прогрессирующего паралитика. Начались осложнения и на работе: всегда лояльное ко мне начальство всыпало мне по первое число, когда я запорол два важных проекта и сорвал подписание контракта с одним очень серьёзным зарубежным партнёром. Что и говорить, весь этот сонм неприятностей осложнял моё и без того катастрофическое положение. Дальше так продолжаться не могло, нужно было принимать кардинальные меры. Вот только какие? И тут меня осенило. Есть выход!
* * *
Я взял отпуск. Проблем с его оформлением я не встретил: конец октября сезон явно не отпускной, и желающих составить мне конкуренцию не оказалось. А расчёт был простой: в течение целого месяца я буду обходиться без ежедневных поездок на метро! Быть может, исключив главную причину моего патологического, ничем не управляемого страха, я смогу наконец обрести покой и надежду на исцеление? По крайней мере, это был шанс, и не малый.
Я оказался прав. Уже через неделю сон мой почти нормализовался, видения само-убийства посещали меня всё реже и реже. Я вздохнул с облегчением. Кажется, среди мрака безысходности наметился просвет. К концу же месячного срока я окончательно утвердился в мысли, что кризис миновал и я вновь обрёл вожделенную свободу - свободу от ночных кошмаров, навязчивых идей и кровавых сцен в метро. И теперь с трепетом ждал только одного - окончания отпуска.
Увы! Все мои надежды развеялись, словно дым, стоило мне после месячного перерыва вновь спуститься в подземку. Страх с прежней силой обрушился на мою бедную голову. Болезнь дала рецидив, я это понял сразу, как только оказался в вестибюле метро. Платформа гудела от обилия пассажиров, поезда подходили и уходили, а я... я стоял в стороне от людской толчеи и с ужасом думал о своей злосчастной судьбе. Всё пошло прахом, вся моя жизнь вновь покатилась под уклон, дала гигантскую трещину. И трещина эта продолжала разрастаться.
Снова потекли бессонные ночи и бессмысленная борьба с ночными кошмарами. Снова жуткие видения, питаемые страхом перед краем подземной платформы, настойчиво преследовали меня. Снова образ самоубийцы стоял перед мысленным взором и жёг, иссушал мозг своей неотвязчивой очевидностью.
* * *
И вновь я там, в метро... перед глазами возникает всё та же картина неоконченного самоубийства... я делаю отчаянную попытку столкнуть самого себя в бездну, но... попытка опять заканчивается неудачей - я просыпаюсь. Кошмар повторяется снова, и так из раза в раз, из ночи в ночь, без конца, без просвета, без проблеска надежды на избавление. И сколько бы кошмар ни повторялся, он никогда не приходит к своему логическому завершению: я всегда просыпаюсь до того, как это должно произойти.
Что только я не перепробовал в эти сумасшедшие дни: и кофеин (в который уже раз!), и сильнодействующее снотворное, и водку, и даже разного рода сеансы медитации - всё напрасно. Более того, с некоторых пор положение ещё более усугубилось, и теперь кошмары заканчивались не пробуждением, как это бывало прежде, а новыми же кошмарами - словно одну и ту же киноплёнку с обрезанным концом прокручивают по кругу много-много раз. Дни смешались с ночью, сон - с явью, плоды больного воображения - с безотрадной действительностью. Я с трудом контролировал ситуацию и свои поступки, рассудок всё более и более застилало мутной пеленой ирреального тумана, всё глубже и глубже засасывало меня в пучину безумия.
В один из солнечных морозных дней (стоял уже декабрь), когда голова моя была на редкость ясной, а мысли вновь текли в обычном для нормального человека направлении (уж не агония ли это моего рассудка? не последний ли всплеск накануне мрака полного сумасшествия?), - итак, в один из ясных декабрьских дней странная мысль родилась в моём мозгу: чтобы раз и навсегда покончить с этой паранойей, необходимо пережить сон до конца. Именно до конца! Дождаться, когда мой двойник, моя вторая ипостась окажется под колёсами поезда. Да, да, да!.. Заставить, заставить себя добраться в своём кошмаре до финиша! Пройти весь путь от "а" до "я", до последнего предела - и тогда... О, я бы всё отдал за это "тогда"!..
Но властен ли я над собственным сном?..
* * *
Я рассекаю поток пассажиров с отчаянием обречённого... они больше не похожи на безликих истуканов, эти люди на платформе... чувства обострены до предела, мысль пульсирует чётко и быстро... Скорее, я должен успеть!.. поезд вот-вот вырвется из тоннеля... уже слышен глухой нарастающий рёв - где-то там, во мраке тёмных подземных лабиринтов... гневные окрики пассажиров летят мне вдогонку, когда я поневоле задеваю их при своём движении вперёд... вперёд... вперёд... к краю платформы... туда, где стоит (я уже вижу его!) тот, кому суждено освободить меня... освободить от страха... великого страха, который перевернул всю мою жизнь... превратил её в один бесконечный кошмар...
Он передо мной. Он - это я сам... я знаю это по моим прежним видениям... кожаная куртка, дипломат в правой руке... русые волосы, небрежно зачёсанные назад... нетерпеливое постукивание пальцев по крышке дипломата... всё это мне до боли знакомо...
А поезд уже совсем рядом... всего в нескольких шагах от нас...
Я наваливаюсь на него всем телом... он оборачивается, неуклюже взмахивает руками - и падает... падает... падает... медленно парит в воздухе, медленно исчезает в бездне... Глаза... нет, глаза не мои... чужие глаза... они лезут из орбит... разверстая дыра рта издаёт вопль, от которого стынет в жилах кровь...
Это не тот!.. Это другой, совершенно незнакомый мне человек... Но поздно: поезд, пронзая пространство истошно-тревожным гудком, накрывает упавшее тело... Крики ужаса, вопли, суматоха, топот множества ног... Кто-то крепко держит меня за руки, скручивает их за спиной... Но я не сопротивляюсь, не делаю попыток вырваться... мне уже всё равно: ведь я сделал это! И неважно, что на месте моего двойника оказался кто-то другой я сделал это! Сделал!..
Всё кончено - я у долгожданного финиша... Рухнула стена страха, мощные, доселе дремавшие потоки пробили брешь, прорвали, смели плотину, выросшую до гигантских размеров в моём сознании. Её больше нет, я - свободен!..
А тот парень, чьи останки размазаны по рельсам... что ж... разве это так важно? Ведь это всего лишь сон, мой сон... я здесь - царь, Бог, творец, судья и убийца... и никто... никто не вправе диктовать мне свою волю... никто не вправе вершить надо мной суд... навязывать свои моральные принципы - в моём сне... и пусть все они катятся к чёрту!..
Главное - я свободен!.. да, я - убийца... убийца собственного страха... всё остальное не стоит самой мизерной доли этого судьбоносного события в моей жизни...
Меня грубо схватили и поволокли какие-то люди в форме...
Однако, пора бы и проснуться. Сон что-то слишком затянулся...
