ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти - эти никуда не денутся. Везде достану.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достань... Везде можно... и нужно...
Дятел и Девочка уходят, обнявшись.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные - хоть почистить можно. А так внутри сидят - поди доберись...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!
ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей - шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным - пива!
Хозяин разливает. Все пьют.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Слышь, Заяц? Видел? Ну, Дятел!..
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А как же! Когда надо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядка и нравственности.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель - от слова "титька". (Ругается). Китель сучий... Титька тараканья... Сорочье вымя... (Оглядывается по сторонам, шепотом). Я тебе что предлагаю: давай, пока его нет, донос на него накатаем.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, да! Мол, так-то и так-то, и ваш сотрудник то-то и то-то... И позорит...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет за ушами): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, как бы хуже не вышло. Боязно что-то...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нам-то с тобой чего бояться? Они там любят телеги - хлебом не корми, только накати...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, как-то нечестно...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушастый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Да только не пять, а пятнадцать. Хочешь, да? С той же стороны? У Дятла хватит честности укатать нас обоих. Остальные, может, и отвертятся, а мы... Потом его за это в звании повысят. За бдительность и рвение.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропадать!.. Давай бумагу!
Прижались друг к другу, бойко пишут.
З А Н А В Е С
Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е
Та же корчма. Те же действующие лица. Сидят в тех же позах, в каких были, когда закрывался занавес. Неторопливо пьют из кружек. Раздаются громкие и торжественные звуки фанфар. Открывается дверь, входят забугорные гости, сопровождающие их
лица и представители.
ПАЦИФИСТ (соскакивает с места, делает несколько шагов навстречу): Ура-а! Господа, ур-ра-а!!! Ну-ка, хором! Ну-ка, дружно! Не ударим в грязь лицом!..
КОМАР-НИГИЛИСТ (из своего угла): Мы-то не ударим!.. А вот что делать тем отдельным товарищам, у которых морда перетягивает - на госхарчах отъетая? Что им, специальных людей в штат нанимать - морды держать?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А что? Держиморд у нас до едрени-фени.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Ага! Свою держат и за чужую харю норовят схватиться. Так друг за друга и хватаются, чтобы не упасть в грязь. Круговая мордодержалка!..
ПАЦИФИСТ: Господа, вы бы хоть гостей постыдились! Куда вы опять, право? (Продолжает речь). Покажем забугорцам, что и мы не лыком шиты...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да уж точно! Шито-крыто все у нас... с парадного крыльца.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А задница в дырах!
ПАЦИФИСТ (не обращая на Комара и Хамло внимания): Мы ради приветствовать вас, дорогие гости, на нашей гостеприимной земле!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуда! Скольких дармоедов забугорных кормим. Мы же рубахи-парни и сарафанные девки - ка-ак рванем за ворот да ка-ак заголим груди - нате, кормитесь...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да, титьки у нас большие...
Во время этого разговора все прибывшие подходят вплотную к
столу.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимай, что она говорят... Кто такой титька?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Это... э-э... некая форма взаимопомощи развивающимся странам.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титька - это карашо! Моя любить титька!
ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чуваки и чувихи!
ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы найдем с вами общий язык...
КОМАР-НИГИЛИСТ: А зачем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устраивает. Общественных туалетов бы нам побольше.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих сначала, а там и общие языки пригодятся на подтирку!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык нашел, так не только себя, но и других подтирают. Вон тот, например. (Показывает на Бархатноязычного Пополиза, который в это время с подобострастной улыбкой увивается вокруг Пуполоида Обкокардленного). Ба-альшой он спец по этой части.
ПАЦИФИСТ (повышая голос, чтобы пробиться через речь Комара): Найдем и примем...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да, принимать мы умеем! Наловчились! Только и делаем, что принимаем да шерсть сдаем... Массово.
ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб да соль!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, да свой...
Дюймовочка убегает за сцену и выносит огромный подгорелый каравай и кусок каменной соли. Подходит к гостям. Зарубежные
гости по очереди откусывают от каравая.
КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломами, объясните мне с общим средним, какой "любитель" народных обычаев ввел это безобразие в постоянный обиход?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зато как красиво!
КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Красиво!.. Лишь бы обертка поярче... Да вдумайтесь же, наконец! Вспомните свою историю! Н а ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы барина своего встречали. Б А Р И Н А!!! Да как же нам не стыдно! Это что же получается - сами себя в холопы записали? Всю Равнилию?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь красиво!
СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.
КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?
СИВЫЙ МЕРИН: Это, как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... встречали меня... Не помню - кто и где, но было вкусно!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..
КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать - нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комару): А вот тут вы, коллега, недостаточно информированы. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для страдающих болезнями желудка. Наукой это доказано.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вам прикажут, вы еще и не то докажете. Хлеб из отрубей! Как свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Сначала попортили народу кишки, а теперь на отруби налегать советуете? А куда, позвольте спросить, девался натуральный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеварением?
Пацифист тем временем продолжает выкрикивать приветственные
лозунги и фразы.
ПАЦИФИСТ: ... и недалеко то время, когда мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зла... Я верю, что наступит на земле мир, дружба и всеобщее братство!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебратаемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.
МАРТОВСКИЙ КОТ (мечтательно): Вот уж переспимся! (Спохватывается). А где же мы такую большую постель найдем?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (заверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Наша передовая наука все может... и проект постели разработать тоже может...
ДЮЙМОВОЧКА (замявшись): И пожалуйста... чтобы мягкая. На мягкой... (слегка краснеет и смотрит на Муравья) так приятно спать!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллега, я с вами не согласен. Наука утверждает и подтверждает, что от спанья на мягкой постели происходит искривление позвоночника. Сколиоз, так сказать. Прогиб спины...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нас национальное. С одна тысяча девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Равнилия! А у кого спина не гнется, того в места не столь отдаленные - гнуть ее, тренировать на благо отчизне! А перед кем прогибаемся?.. Ладно бы еще перед своими шишками (тычет пальцем в потолок), и то и перед забугорцами всякими... Боимся все, как бы кто чего о нас не подумал.
ПАЦИФИСТ: И в заключение нашего митинга...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не балаболь ты, про че не знаешь. Что там в заключении бывает, мы у Зайца в Воробьем спросим. Они это на своих шкурах и перьях прочувствовали!
В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками
